Читать, свежий выпуск самых ржачных русских анекдотов с матом.
1.
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять,
Почему хуево — это плохо, а пиздато — это хорошо.
Но главное, почему пиздец — это хуже, чем хуево, а охуенно — это лучше, чем пиздато!
2.
Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немного заебала, а так — ничего.
3.
Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка — это когда тебя некому забрать из морга.
Все остальное — это так, временные трудности.
4.
Умирает старый еврей.
На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем.
Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал:
— Его брат был еще хуже.
5.
Едет под кайфом, нарик в автобусе.
Заходит дед инвалид, а свободных мест нет.
Дедок к наркоману:
— Сынок, дай присяду, я в 43-ем ногу потерял.
Наркоша очнувшись:
— Шо ты дедушка мне чешиш, я сегодня в 43-ем два раза ездил, и твоей ноги не видел.
6.
Собрал король Лилипутии свой народ и говорит им:
— Гуливер умер!
Тут из толпы обречённый голос:
— Ебать-копать!
7.
Доктор, что со мной?
Болит все тело, тошнит и сильный понос.
— Это батенька вам хуево.
А, спасибо.
И пусть граффити придумали не русские, но слово «хуй» на заборе у нас никому не отнять!
8.
Иногда кажется, что всем на тебя похуй и ты никому не нужен.
— Поверь, это не кажется, это так и есть.
9.
Сидят чебурашка с Геной на зоне.
Сокамерник их спрашивает:
— За что сидите?
Чебурашка:
— За фокусы.
За какие фокусы?
— Ну, например, хочешь чтобы у тебя хуй был до земли?
Да, хочу!
Чебурашка обращается к крокодилу:
— Гена, откуси ему ноги!
10.
Она:
— Я в первый день знакомства не даю!
Он:
— Ну тогда, хотя бы возьми?!
11.
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой.
Я умру?
— Ну, все мы когда-нибудь умрут.
Все умрем? Блять, что я наделал?!
12.
Кричит в лесу мужик, привязанный к дереву:
— Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
— Ты чего здесь орешь на весь лес?
Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один хуй не подходит.
Лесник, расстёгивая штаны
— А может мой подойдёт?
13.
Муж:
— Ну ты полная дура!
Жена:
— Это ты меня сейчас толстой обозвал?!
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
14.
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
— Поручик, у Вас неправильное поведение.
Надо относиться к людям так, как Вы хотите, чтобы относились к Вам.
— Так мне что, теперь у всех х*й сосать?
15.
Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя.
Как же всё, блять, заебало,
Сука, нахуй, сука, блять.
16.
Парочка целуется.
Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
— Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы?
Да ты что, а если тебе муж попадется ревнивый?
17.
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
— Даже не смотришь, кто лёг. А вдруг чужой?
У чужого, сразу бы встал!
18.
Муж приехал с рыбалки и кричит жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
Не вешай мне лапшу на уши!
Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну так, часть улова пришлось продать, конечно.
19.
У одного мужика пропала теща.
Жена плачет, а он обзванивает всех по телефону.
Наконец радостный, вбегает к жене:
— Нашлась!
Где же она?
— В морге!
Кирилл завел девушку и интересуется, как ухаживать, чем кормить?
20.
Вовочка с Машенькой спрашивают у бабушки:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
А их, детки, аист приносит.
Вовочка:
— Маш, давай ей все объясним, а то ведь так дурой и помрет.
21.
Мне кажется, что ты ебанутый.
— Нет!
Что нет?
— Тебе не кажется.
22.
Едет красивая блондинка, на дорогой машине, ее тормозит гаишник.
Та без разговора протягивает ему сто баксов. Он их естественно берет и спрашивает:
— Слышь, красавица, откуда у тебя такие деньги и такая машина. Ты кем работаешь?
А я миньетчица.
— А-а, хуй значит сосешь?
Ну почему же сосу? Вот у тебя есть такая машина?
— Нет.
А такие деньги?
— Нет.
Так это ты хуй сосешь, а я — миньетчица!
23.
Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
— Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!!!
24.
Приходит жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
— Ты уточни, дорогая — «кажется будешь» или «кажется ты»?!
25.
Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены:
— Ну,дорогая, что тебе привезти?
Да вези что хочешь, сейчас все лечат.
