Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут..
Идет еврей и видит — два араба палками ковер выбивают, спрашивает:
— Что, таки не заводиться?
Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.
Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Но как я тебя узнаю?
Читайте самый смешной и короткий анекдот в интернете, бесплатно и без регистрации. Ежедневно, свежие выпуски, лучших анекдотов из России.
Смешные анекдоты до слез короткие
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
Если у вас чего-то нет — принесите с работы.
Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.
Некоторые мысли надо отстреливать сразу, еще на подлете к голове.
Да сколько можно терпеть!?
Восстань против системы! Сходи покурить на балкон!
Вот я закачу свою свадьбу по-современному!
— Это как?
— У меня будет виртуальная свадьба.
Сайт я уже забронировал, список приглашенных составил.
Думаю, гигов 700 будет.
Самое глупое — приглашать на огонек пожарника.
Прихожу в мясную лавку, прошу порубить мне мясо.
Мясник, двухметровый мужик в кровавом фартуке, жестикулируя топором отвечает:
— Да за такие глаза, как у вас, я готов порубить весь мир!
Это был самый зрелищный флирт в моей жизни.
Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура — кидаешь палку.
Здорово, когда президент может всем показать, что у него стальные яйца.
— Да, но это надо делать очень аккуратно, чтобы не было видно, кто его за эти яйца держит.
Циля, ты лгала мне?
— Нет, я просто экономила правду!
Разговор с женой перед сном:
— Дорогая, давай поиграем в телепатов?
Давай.
— Прочитай мои мысли!
Колбаска, рыбки… Блин, опять наш кот эфир засоряет!
В политике как в альпинизме: подниматься нелегко,- а спускаться ещё тяжелее.
Мои женщины как красивые машины!
— Что, всегда берешь их в аренду?
На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка.
Жена мужу — военному:
— Дорогой, посмотри на картошку.
Картошку вижу, перехожу на прием.
Привет, я учусь на первом курсе и живу в общежитии.
Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке.
Вы не знаете, че я такой дурак?!
Сема, ты ведь мне друг, выручай, у меня сегодня вечером разборки с кавказцами, сможешь прикрыть мою спину?
— Слышь Колян, давай для прикрытия твоей спины, я тебе ранец или рюкзачок подарю.
Отец читает сыну сказку о волке и семерых козлятах:
— И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Пап, а как это он его выковал?
— Ну как? Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
О, девушка, как вы классно смотритесь на этом диване!
— Это я еще сижу.
Диалог на таможне:
— Вы будете платить пошлину?
Нет, я всегда везу контрабандой.
