Анекдоты свежие смешные до слез

Маленький Вовочка кричит:
— Мама! Папа в коридоре повесился.
Она туда, там никого.
С облегчением садится на пол, держась за сердце.
Вовочка.
– С Первым апреля мама!
Он в спальне висит.
Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках.

Привет, как дела?
— Привет! Да вот, заболел немного.
Лечишься?
— Ага, лекарство прописали.
Колю три раза в задницу.
— А что за Коля, симпатичный!

У вас есть хобби или увлечения?
— Ну, раньше я марки собирал.
А сейчас?
— Ну, марок не стало, теперь евро собираю.

Диктор ведет репортаж.
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника.
Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот.
— Да это конечно безусловное победа.
Но судья все-таки решил дисквалифицировать нашего шахматиста.

Смешные анекдоты до слез

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Два еврея поспорили,
Кто из них меньше пожертвует денег.
Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги.
Смотрит на второго.
— За двоих, говорит второй.

Мама!
Папа с лестницы упал!
– Да ты что! И что сказал!?
Мат пропустить?!
– Ну конечно!
Молча упал.

Пьяный мужик валяется на газоне.
К нему подбегает девочка, нажимает ему на нос, говорит.
— Би-би. И убегает.
Через несколько минут она опять подбегает, нажимает на нос.
— Би-би. И опять убегает.
Так продолжается около часа.
После этого мужик встаёт, нажимает себе на нос, не слышит никакого звука и говорит.
— Сломала, сволочь!

Доктор говорит пациенту.
Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
— Но ведь я же мужчина, доктор!
Можете продолжать бриться.

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую.
Она его спрашивает:
– Бабка жива.
Да.
– Тогда жарь.

Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
Страшненькая побеждает!

Муж говорит жене:
Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.
— Почему ты так решил?
Он сказал тебе:
— Спасибо, красотка!

Жена обращается к мужу.
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно.
— Не сегодня, у меня голова болит!

Пришел старик в публичный дом.
Заказал двух девушек.
Прошло три часа, девушки в восторге.
— Старик заказывает еще двух.
Прошло пять часов. Эти девушки тоже в восторге.
— И так двое суток.
Наконец старик выходит.
Изумленный администратор спрашивает,
— Как такое бывает.
Старик отвечает:
— Удачно парализовало.

Обгорела на пляже у мужа задница.
Жена посадила его в тазик со сметаной чтобы облегчить его мучения.
Заходит соседка в гости, увидела эту картину и говорит.
— Как мужики кончают видела, а как заправляются первый раз вижу!

Свежие анекдоты на сегодня

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.

Кто тебя подстригал?
— Мастер.
Я понял, что мастер.
— А по профессии он кто?

В купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка, передайте поздравления вашему мужу,
Но окно придется закрыть.

Мама, давай котенка заведем?
— Нет.
Вырастет, будет писать и какать по углам!
— А можно тигренка?
Нет.
— Потому что, когда он вырастет, писать и какать по углам будем мы!

Новый год, звонок в дверь.
На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит.
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки.
Да не трынди, пацан штопор принеси.

Не правильный опохмел, может привести к запою.