В наш автобус, без мыла только водитель влезет.
Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
— Откуда ты знаешь, что он на работу шел?
После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.
Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!
Лучшая коллекция свежих шуток за день. Поднимайте себе и своим друзьям хорошее настроение смешными анекдотами.
Шутки смешные до слез
В пионерлагере вожатый объявляет:
— Сегодня на завтрак чай!
А он хоть сладкий?
— Может, ты еще заварку попросишь?
Девушка, мы не встречались с вами в прежней жизни?
— Нет, хотя козлы мне и там попадались.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.
Пришёл я в сад своей души
И там предался нарциссизму.
Мужчина, вы где такую масочку брали?
— Я сварщик.
Ты за кого голосовал на прошлых выборах?
— Не помню, гречку уже съел, а кулек выбросил.
Стопроцентная защита от перхоти — черные рубашки в белую крапинку!
Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как преступник оставил свои пальчики!
— Где он их оставил?
Ну, на циркулярной пиле.
Тратить деньги я научился быстро и профессионально.
А вот в зарабатывании денег техника еще хромает.
Почему у тебя на первом же свидании все получается с девушками, а у меня нет?
— Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!
Вам не дожить до седых волос! — пророчит гадалка клиенту.
— Что, неужели я так рано умру?
Нет, рано облысеете.
Ты весела сегодня, как дом умалишенных в полнолуние.
Вы продаете бракованный товар!
— С чего вы взяли?
Я уже несколько лет покупаю для тещи в вашем магазине сигареты с надписью «Курение убивает», а она все еще жива!
Один крутой пришел к любовнице, а ее дома нет.
Только кошка возле двери сидит.
Он пнул кошку и говорит:
— Если завтра приду и ее опять не будет — я тя ваще убью!
Бог создал обезьяну.
Та взяла палку, начала трудиться и стала человеком.
А вот коту не пришлось никем становиться — он сразу хорошо получился!
Я в весеннем лесу пил березовый сок.
— А договор на аренду участка леса у тебя есть?
Давно не слышно про Федора Конюхова.
Ему все-таки удалось съеб@ться с этой планеты?
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
Зал филармонии.
Начинается вечер.
Объявляют:
— Шестая симфония Шостаковича!
Исполняет… .
На заднем ряду:
— Ну видишь… Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
2021 год.
Состав пирожка: — вода — загуститель — ароматизатор «Пирожок».
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть.
Та ни в какую.
Наконец подключается главный пилот — сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором:
— Что ты ей сказал?!
Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
