Веселая коллекция смешных анекдотов из России. Откройте свой смеховой арсенал и приготовьтесь к безудержной волне юмора — улыбка гарантирована!

Русские анекдоты

Топ самых прикольных анекдотов про русских

У нас в палате четыре Наполеона.
Настоящий император только я, остальные так, тортики.

◑◑◑
Пора завязывать.
– Слава богу, одумался.
Шарф.

◑◑◑
Дорогой, я помню каждое наше свидание.
— Да я и сидел-то всего полгода.

.

◑◑◑
Проверяющий в школе на уроке:
— Скажи мальчик, кто открыл бином Ньютона?
Ученик:
— Не я. Я ничего кроме банок с пивом не открывал.
Завуч:
— Мы вместе с ним пиво открывали, ничего чужого не трогали.
Директриса:
— У нас дисциплина на высоком уровне. Это скорее кто-то из чужих к вам залез и открыл.

◑◑◑
Проверяющий в школе на уроке:
— Скажи мальчик, кто открыл бином Ньютона?
Ученик:
— Не я. Я ничего кроме банок с пивом не открывал.
Завуч:
— Мы вместе с ним пиво открывали, ничего чужого не трогали.
Директриса:
— У нас дисциплина на высоком уровне. Это скорее кто-то из чужих к вам залез и открыл.
Если вы слишком много работаете — заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

◑◑◑
Дорогая, хочешь седьмую шаурму?
— Котик, я после шести не ем!

◑◑◑
Как думаешь, какая будет зима?
— Да так-то по хер, лишь бы не ядерная.

◑◑◑
Психолог — инженеру:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
Тоже мне помощники, они же все несущие!

◑◑◑
Доктор, выпишите мне, пожалуйста, жиро понижающее средство.
— Вы хотели сказать — жаропонижающее?
Нет.

◑◑◑
Милый, ты где?
— Я жду автобус.
Поторопись!
— Хорошо, буду ждать ещё быстрее.

◑◑◑
Мужик строитель в отпуске закадрил телку.
Вечером прогуливаются по набережной, мужик рассказывает:
— Кровля, бля, не держит… инструмент изношен… бетон, бля, не подвозят вовремя… сроки все время горят… бригадир, бля, орёт…
Ну хватит уже о работе — говорит девушка, — давай о главном.
— А главный — вообще эдарас!

◑◑◑
Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!
— Мужчина! При чем тут дьявол? Деньги мне, и вперед, можно по безналу.

◑◑◑
Интересно, каким местом думают американцы?
— Не знаю, но, похоже, это место начало загнивать.

.

◑◑◑
Супруги на приёме у семейного психолога.
Жена:
— Мы познакомились ещё в школе, сидели за одной партой. Он мне давал списывать, а я ему — нет!
Муж:
— Да-да, сейчас примерно тот же расклад.

◑◑◑
Откуда у тебя столько врагов?
— Я общительный.

◑◑◑
Какое у тебя любимое животное?
— Жареная курица.
Но почему?
— Очень люблю жарить цыпочек.

◑◑◑
Ты как русалка!
— Такая же красивая?
Нет, такая же холодная и скользкая.

◑◑◑
Ну ты и извращенец.
Никогда бы не подумал, что ты на такое способен.
Ну, и как тебе, нравиться? Не противно?
— Петрович, придурок, я просто ем банан.

◑◑◑
В клинике:
— Доктор, мне сделали анализы и процедуры, взяли с меня десять тысяч, а вот тут написано, что всё то стоит пять тысяч.
Деньги не возвращаем, Можем сделать ещё что-нибудь именно на пять тысяч. Хотите на указанную суму лишние зубы удалим?

◑◑◑
Она такая нежная, у неё какие-то там атаки панические.
Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче.
— А ты че?
А я че, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.

◑◑◑
Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства?
— Чувства остались, деньги закончились.

◑◑◑
Я уволился с работы, не могу больше работать с этим человеком после того, что он мне сказал!
— А что он сказал?
Ты уволен.

◑◑◑
Муж – жене:
— В квартире так холодно, что я аж замёрз!
Сделай приседания – согреешься.
— Не помогает — я утром сделал, причём, даже два.

.

◑◑◑
Шахматиста спросили:
— Вы за черных или за белых?
Смотря какими играю.

◑◑◑
Многие думают, что менты нужны для защиты людей от бандитов.
Это в корне неверная точка зрения.
От бандитов люди и сами себя в принципе могут защитить.
Менты нужны для того, чтобы защищать людей от других ментов.

◑◑◑
Поручик Ржевский!
— Это правда, что женщины в «заведении» Вам платят за, что Вы их посещаете?
Поручик:
— Это враньё! Они платят «хозяйке», чтобы отдохнуть от меня.

◑◑◑
Нарколог доктору:
— У Вас в глазах не двоится?
Алкоголик:
— Если бы двоилось, то мне казалось бы, что Вас четверо, а я вижу только двоих.

◑◑◑
В каждом из нас, до самой старости, живет ребенок.
И тут ничего не поделаешь…
— Так вот почему, Петрович, стоит тебе нажраться, ты обязательно утром просыпаешься обсосанным.

◑◑◑
Отбор на конкурс » Голос «.
— Куда же вы все прёте, безголосые?
Ну тута же не опера, тута можно.

◑◑◑
Нравится мне Светка.
Красивая, умная, целеустремлённая, современная, настойчивая.
К нам бы в ротные её.
— Ну, дык… Женись!
Ну, на хер. Мне командир, по жизни, не нужен.

◑◑◑
Турист спрашивает у местного жителя:
— Говорят, в вашем городе останавливался Наполеон?
Останавливался, но только за 200 километров отсюда.