Погрузитесь в мир смеха с нашей коллекцией самых веселых анекдотов и шуток! Смеяться до слез — гарантированно.
Топ очень остроумных анекдотов на все случаи жизни
Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.
◕◕◕
Сидят два чиновника в баре.
— Чет устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет.
Держись, друг, это профессиональное выгорание.
◕◕◕
Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Разве вы не можете это доказать?
— Простите, но это просто невозможно.
Почему?
— Потому что у вас их из задницы вынули!
◕◕◕
Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!
◕◕◕
На рынке:
— Почем огурцы?
По двести шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
Не могу. Там уже помидоры по четыреста восемьдесят.
◕◕◕
Зачем людям золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!
◕◕◕
Жена мужу:
— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
Да я ее даже не знаю!.
◕◕◕
Медики советуют бросать курить и заниматься ceксом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с ceксом пока никак не получается.
◕◕◕
Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
— А почему он сам не пришел?
Он об этом еще ничего не знает.
◕◕◕
А кому предназначены эти деньги? — поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.
— Господу Богу, синьор.
В таком случае я передам их ему сам, — ответил синьор.
— Я, наверное, увижу его раньше вас.
◕◕◕
Молодой еврей приходит к доктору-ceксопатологу с жалобами на проблемы в ceксе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
Да года еще нет…
— А, как вы занимаетесь ceксом?
Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор.
Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу.
Вам надо поменять ceкс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?
◕◕◕
Разговор двух психиатров:
— У меня сейчас очень интересный случай с раздвоением личности!
Да, и что же в нем интересного!
— Дело в том, что каждого я уговорил платить мне за лечение!
◕◕◕
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился.
◕◕◕
Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал. Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!
◕◕◕
Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
Ну и что?
— Угадал!
◕◕◕
Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же?
От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко.
Мрачное молчание
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!
◕◕◕
Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
◕◕◕
Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, курит цигарку.
Вдруг слышит — шелест листьев, шаги.
Вздёргивает берданку, кричит:
— Стой! Кто таков?
Я — ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!
— Фу ты, напугал! Я уж думал — залез кто!
◕◕◕
Студент к врачу приходит и жалуется.
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.
◕◕◕
Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?
— Слабак — это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный — отдает зарплату сам.
◕◕◕
Двое разговаривают о жизни:
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся.
Трудно, зато всё.
◕◕◕
Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
— А какая разница?
Разница есть. По тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о ее характере.
— А я вообще не ношу трусы. ..
А по тебе сразу видно, что ты — бесхарактерная!
◕◕◕
Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мужчинами?
— Нет.
Тогда я вынужден представиться — Роман!
