Меню

Лучшие анекдоты за день с картинками

Слыхал, в России выпустили первый в мире смартфон для женщин!
— Круто! И как называется?
Дамафон!

У меня есть 4 сына: инженер, учёный, философ и вор.
— Так почему ты не выгонишь вора из дому?
Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
— Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
— В принципе, я догадывалась. Но вы-то откуда знаете?

Новогодний утренник в детском саду.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
Что значит «был»?
анекдоты из жизни людей смешные до слез АА

Анекдоты из жизни людей смешные до слез

Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
— Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
Я оставляю его на ужин.

Ты, девушка моей мечты!
Красивая, остроумная, веселая.
— Ты говоришь так, только для того, чтобы меня трахнуть!
К тому же, еще невероятно умная!

Я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина!
— Теперь только за итальянцев буду замуж выходить!

В одесской поликлинике.
– Роза Моисеевна, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
Чёрт с вами, доктор, таки ласкайте!

Все подорожало!
Проезд, бензин, квартплата, еда.
Хорошо, что хоть ещё и зарплату не подняли.

У тебя организм как реагирует на укус ос?
— Он начинает ругаться матом!

Часто бывает, что прекрасные незнакомки, прекрасны — пока незнакомки.

А какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Вы в реанимации!
Большими или маленькими?

Знаешь, я вчера в клубе караоке пела.
Так один мужик подошел и дал мне 500 рублей
И сказать что бы я заткнулась.
— А ведь на этом можно зарабатывать!

А вы еврей по папе или по маме?
– По ситуации.

В состав спермы, входят:
Фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат.
Муки добавить и пирог можно испечь!
остроумные анекдоты на все случаи жизни АА

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Зайдя в секс-шоп, впервые понял значение выражения “штучки-дрючки”.

Два одесских приятеля.
– Привет, Боря!
У меня новость – жена забеременела!
– Фима, и шо?
Меня в тот день таки вообще в городе не было!

Я слышал у вас в семье пополнение?
Как назвали?
— Наташа.
Хорошее имя.
— Да хорошее, но парень с ним еще намается.

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
— Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, с ехидной улыбкой:
— Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
Каким?
— Разводным!

Мы с женой были счастливы 20 лет, a потом мы познакомились.

Одессит Семён Маркович звонит жене из Парижа:
– Сара, а шо, Беню Либермана таки обокрали?
Нет.
– А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает теперь в Лувре?

Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук.
2. Одна минута.

Додик, у меня принципы.
Секс будет только после свадьбы!
– Не беда, Сарочка.
Как выйдешь замуж – таки всегда звони!

Операция.
Хирург:
— Скальпель. Зажим. Тампон. Отсос, ух йопт,
Сестра, отсос — это инструмент такой!

Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— Взял что-то?
Да какое там! Лежит в больнице.
Жена подумала, что это я вернулся так поздно.

В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома насмотритесь.
Мужчина сквозь слёзы:
— Нет, домой меня её муж не пустит!

У Вовочки спрашивают:
— Сколько лет твоему папе?
Пять.
— Как это пять?
Ну, он же стал папой только тогда, когда я родился.
анекдоты свежие смешные до слез АА

Анекдоты свежие смешные до слез

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Приходит муж с работы,
Все садятся ужинать, а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
С работы уволили.
— Что же тут весёлого?
Меня уволили, а остальных посадили.

Вчера казалось, что набралась ума-разума.
Сегодня проснулась чувствую, что просто набралась.

А сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
А сколько шпаг?
— Четыре!
А что мы только что сделали?
— Ограбили краеведческий музей!

Муж с женой:
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать…
Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Как?!
Через минуту:
— Идиот!

В больнице работает невролог по фамилии Дураков.
Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

В школе для умственно отсталых детей:
Машенька, сколько будет два плюс два?
— Семьдесят!
Неправильно, а Петенька что скажет?
— Вторник!
Неправильно, а теперь Вовочка?
— Четыре.
Правильно, а как ты это посчитал?
— Это же элементарно,
Семьдесят минус вторник.

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
Вы директор совхоза и у вас опять неурожай.
Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия.
А еще что-нибудь?
— Ну, забыли посадить.

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к жопе.

У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была — красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей.
Деньги будет сулить — не бери.
А проси у него гвоздик ржавый.
Так водопроводчик и сделал:
— Починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка!
Здорово мы его наеб@ли!