Представляем вам самые лучшие анекдоты на сегодняшний день, которые подарят вам поток позитивных эмоций!
Эта статья — настоящий юмористический эликсир, способный поднять настроение в самый серый день. Мы собрали для вас смешные шутки, которые разбавят вашу рутину и окунут вас в мир нескончаемого смеха.
Хорошие анекдоты для поднятия настроения
Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на все положить, потом все отрицать.
* * *
Ограбление банка.
У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.
* * *
Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы.
* * *
Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
* * *
Закодированный муж приползает домой, бухой в гавно и ели говорит.
— Жена, вызывай полицию!
Что случилось?
— Меня взломали!
* * *
У тебя так классно! Такой минимализм!
— Это называется «бедность».
* * *
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.
— Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
* * *
Изя, был в Израиле прошел курс лечения.
Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год!
Даже еще на похороны бы хватило!
* * *
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
— Они клеили обои, пришлось помогать.
* * *
Сёма бросил свою девушку, поскольку считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.
* * *
Что делаешь?
— Пью чай с мелиссой.
Ой, да пей что хочешь со своими бабами!
* * *
Зачем тебе презервативы в машине?!
— Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули.
Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
— Дорогая, они нас просто хотят поссорить.
* * *
А тебе какие сиськи нравятся?
— Ну, разные.
Тебе повезло! У меня как раз разные!
* * *
Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
* * *
А может, таки останемся друзьями?
Робко предложил Шмулик.
— Ни за что!
Отрезала Фая и стала раздеваться.
* * *
Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
Странно, такой запах.
— Рыба — пила.
Самые смешные анекдоты 2023
В квитанциях ЖКХ появится новая строчка «Просто заплати».
* * *
В одной семье жил львенок.
Он вырос в большого льва.
Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией:
— Муж напился и зарубил жену топором.
* * *
Солидный бизнесмен вызывает секретаршу:
— Едем на неделю за границу.
Секретарша сообщает мужу:
— Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю.
Муж звонит любовнице:
— Моя уезжает, целая неделя — наша!
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:
— В ближайшую неделю уроков не будет.
Мальчик на радостях звонит дедушке:
— Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!
Дедушка, солидный бизнесмен, говорит секретарше:
— У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит мужу:
— Шеф отложил командировку.
Муж сетует любовнице:
— Облом. Ничего не получится — моя не уезжает.
Любовница сообщает ученику:
— Занятия по расписанию.
Ученик дает отбой дедушке:
— Мы в пролете, училка передумала.
Дедушка вызывает секретаршу:
— И все-таки едем!
* * *
Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.
* * *
А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь?
— Ну было… В конце концов, мы с ней уже не дети.
Шифоньер был. Телевизор. Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.
* * *
Ты могла бы выйти замуж по расчету?
— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это в любом случае был бы брак по любви.
* * *
С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
* * *
Дорогой, а ты помнишь как Шерон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
— Конечно, помню!
Помнит он!
А что хлеб надо купить, ты, блин, забыл!
* * *
Я до кофе — ноль процентов энергии.
Я после кофе — ноль процентов энергии, плюс тахикардия.
* * *
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
* * *
Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане.
— Сарачка, зачем они тебе ночью?
Фима, я хочу быть страстной!
* * *
А ты где работаешь?
— В «Яндексе».
Таксист, значит.
* * *
Разговор приятелей.
Не поверишь.
Устроился на завод и в первый же день в больницу попал.
— Как это ты умудрился?
Ну я крикнул:
— Леха, кинь ключ.
А у них в цеху десять Алексеев оказалось.
* * *
Разговор двух подкаблучников.
Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
* * *
В такси.
— А почему у вас в машине так воняет?
Ну а что вы хотите, сто лошадей!
* * *
Гуляют ночью девушка с парнем.
Она.
Смотри, звезда падает!
Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
Ой, смотри, обратно полетела.
* * *
Поймал серый волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что с ума сошёл?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.
— Я тебя сюда, что срать привел?
Пирожки давай!
