Лучшие анекдоты понедельника

На вопрос о сроке годности презервативов,
Продавец-кавказец ответил лаконично:
— Адын раз.

* * *

Почесывание носа и верчение пуговиц признано допингом в шахматах!

* * *

В любом возрасте есть прелести.
51, например, без остатка делится на 17.

* * *

Роза Марковна,
— За шо вы сейчас мечтаете больше всего?
Больше всего я мечтаю за платье.
— За новое платье?
Нет, не за новое.
– За влезть в старое.

* * *

Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование.
Шо значит какое-то?!
— Не какое-то, а юридическое!

* * *

Семён Маркович,
— Не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен,
Она проживёт с ним, таки, до ста лет!
— Доктор, а я?!

* * *

Смотри у меня!
— Сам, посмотри у себя!

* * *

Пот на лбу Шуры выступает чаще, чем Шура.

анекдоты самые смешные аа

Сказка была такой страшной,
— Что после третьей страницы воспитательница вывела всю группу покурить.

* * *

Диабетик в сауне слегка забродил.

* * *

Форум блондинок:
— Подскажите,
Правда ли, что Рубик является основателем кубизма?

* * *

Вот видишь, какая ты!
Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
Я бы взял себе маленький.
— Ну, а что ты возмущаешься, я тебе такой и дала!

* * *

Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще.

отборный юмор

Разговор двух подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— С чего ты взяла?
Он уже второй год не появляется дома.

* * *

Подруга спрашивает:
А твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью нет.
А почему, к счастью?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

* * *

Гороскоп был настолько неудачным,
что притягивал мух.

* * *

В первую брачную ночь в самый ответственный момент.
Молоденькая программистка захлопала ресницами и крикнула:
— Обнаружено новое устройство!

* * *

Изя, я же тебе сказала, шо ДАМ!
— Но это не значит, шо уже НА!

анекдоты смешные до слез ан аа

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

* * *

Судя по знаку зодиака, она была Весами.
— Судя по весам — Тельцом.

* * *

Приезжает приятель к другу на дачу.
Садятся обедать. Друг спрашивает.
— Тебе тарелку чистую или мытую?
Конечно, чистую.
— А в чем разница?
Мытую я сам мыл, а чистая это кот вылизал.

* * *

Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
А у меня с собой.

* * *

Мужик в аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
Нет, только цианистый.
— А какая разница?
Да небольшая, всего три рубля.

* * *

Дедушка, а сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже.
Ой, надо же, я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо.

* * *

Что делать, если из арбуза постучали в ответ?

веселый анекдот аа

На Ивана Купала крепостные раскрепощались.

Буратино спрашивает у папы Карло.
— А как я появился?
Дятел тебя принес.

* * *

Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
А без очков я не вижу весы.

* * *

Роддом,
Блондинка родила двойню, сидит и плачет,
Медсестра у нее спрашивает.
— Почему ты плачешь?
Потому что у меня двойня!
— Так это хорошо когда двое детей,
Отвечает медсестра.
— Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?

* * *

Парень с девушкой занимаются любовью.
Дело идет к финалу, она испуганно.
— Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь.
— А в кого?!

* * *

Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
Ты что, сыночек?
Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!

* * *

Роза Марковна,
— Я слышала, шо вы таки, женили своего Додика!
Ну и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать.
Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет.
В общем гадюка, гадюкой!

* * *

Сидит на лавочке подгулявший еврей.
Громко стонет:
— Ойц, ойц, ойц.
Прохожий, желая помочь, спрашивает, не случилось ли чего?
Еврей, не обращая внимания:
— Ойц, ойц цветет калина в поле у ручья.

прикольные картинки с надписями ржачные (11)

Боря!
— А шо вы делаете, если вам звонят среди ночи, а номер не определился?
Сразу посылаю!
— А если номер определился?
Посылаю по имени отчеству!

* * *

Софочка запомни,
— Мужчины делятся на два типа:
Тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
И тех, кто может за это заплатить.

* * *

Фаечка,
— Я решил стать вегетарианцем.
Изя, ты и раньше был козлом!

* * *

Ах, как красиво Сёма ухаживает!
— Какие слова находит. Какие цветы приносит.
Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

* * *

Розочка!
А выпить шо нибудь есть?
— Есть чай есть кошерный, цейлонский.
А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

* * *

Моня был женат два раза.
— Оба раза неудачно.
Первая жена от него ушла, вторая нет.

Хахатабыч/ автор статьи
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Территория анекдотов