На вопрос о сроке годности презервативов,
Продавец-кавказец ответил лаконично:
— Адын раз.
* * *
Почесывание носа и верчение пуговиц признано допингом в шахматах!
* * *
В любом возрасте есть прелести.
51, например, без остатка делится на 17.
* * *
Роза Марковна,
— За шо вы сейчас мечтаете больше всего?
Больше всего я мечтаю за платье.
— За новое платье?
Нет, не за новое.
– За влезть в старое.
* * *
Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование.
Шо значит какое-то?!
— Не какое-то, а юридическое!
* * *
Семён Маркович,
— Не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен,
Она проживёт с ним, таки, до ста лет!
— Доктор, а я?!
* * *
Смотри у меня!
— Сам, посмотри у себя!
* * *
Пот на лбу Шуры выступает чаще, чем Шура.
Сказка была такой страшной,
— Что после третьей страницы воспитательница вывела всю группу покурить.
* * *
Диабетик в сауне слегка забродил.
* * *
Форум блондинок:
— Подскажите,
Правда ли, что Рубик является основателем кубизма?
* * *
Вот видишь, какая ты!
Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
Я бы взял себе маленький.
— Ну, а что ты возмущаешься, я тебе такой и дала!
* * *
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще.
Разговор двух подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— С чего ты взяла?
Он уже второй год не появляется дома.
* * *
Подруга спрашивает:
А твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью нет.
А почему, к счастью?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
* * *
Гороскоп был настолько неудачным,
что притягивал мух.
* * *
В первую брачную ночь в самый ответственный момент.
Молоденькая программистка захлопала ресницами и крикнула:
— Обнаружено новое устройство!
* * *
Изя, я же тебе сказала, шо ДАМ!
— Но это не значит, шо уже НА!
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
* * *
Судя по знаку зодиака, она была Весами.
— Судя по весам — Тельцом.
* * *
Приезжает приятель к другу на дачу.
Садятся обедать. Друг спрашивает.
— Тебе тарелку чистую или мытую?
Конечно, чистую.
— А в чем разница?
Мытую я сам мыл, а чистая это кот вылизал.
* * *
Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
А у меня с собой.
* * *
Мужик в аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
Нет, только цианистый.
— А какая разница?
Да небольшая, всего три рубля.
* * *
Дедушка, а сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже.
Ой, надо же, я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо.
* * *
Что делать, если из арбуза постучали в ответ?
На Ивана Купала крепостные раскрепощались.
Буратино спрашивает у папы Карло.
— А как я появился?
Дятел тебя принес.
* * *
Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
А без очков я не вижу весы.
* * *
Роддом,
Блондинка родила двойню, сидит и плачет,
Медсестра у нее спрашивает.
— Почему ты плачешь?
Потому что у меня двойня!
— Так это хорошо когда двое детей,
Отвечает медсестра.
— Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?
* * *
Парень с девушкой занимаются любовью.
Дело идет к финалу, она испуганно.
— Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь.
— А в кого?!
* * *
Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
Ты что, сыночек?
Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!
* * *
Роза Марковна,
— Я слышала, шо вы таки, женили своего Додика!
Ну и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать.
Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет.
В общем гадюка, гадюкой!
* * *
Сидит на лавочке подгулявший еврей.
Громко стонет:
— Ойц, ойц, ойц.
Прохожий, желая помочь, спрашивает, не случилось ли чего?
Еврей, не обращая внимания:
— Ойц, ойц цветет калина в поле у ручья.
Боря!
— А шо вы делаете, если вам звонят среди ночи, а номер не определился?
Сразу посылаю!
— А если номер определился?
Посылаю по имени отчеству!
* * *
Софочка запомни,
— Мужчины делятся на два типа:
Тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
И тех, кто может за это заплатить.
* * *
Фаечка,
— Я решил стать вегетарианцем.
Изя, ты и раньше был козлом!
* * *
Ах, как красиво Сёма ухаживает!
— Какие слова находит. Какие цветы приносит.
Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
* * *
Розочка!
А выпить шо нибудь есть?
— Есть чай есть кошерный, цейлонский.
А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
* * *
Моня был женат два раза.
— Оба раза неудачно.
Первая жена от него ушла, вторая нет.
