1. В пустыне на миссионера напал лев.
Миссионер взмолился:
— Господи, внуши этому зверю христианские чувства.
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
— Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
2. Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
3. Яша, привет шо делаешь?
— Сема, не могу говорить, супружеский долг исполняю!
— Шо?
Так ты ж не женат!
— Таки я чужой исполняю!
4. Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
А братья и близнецы, не одно и то же?
— Не всегда.
Мы например, сестры.
5. Вы замужем?
— Да.
Сколько времени?
— Полшестого.
6. Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
— А что за фотография обнаженной женщины у вас на бардачке?
Вы что, это же известная актриса.
— А понятно.
А в руках у нее Оскар, да?
7. Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет.
А папе собутыльник?
8. Передайте, пожалуйста, солонку.
— Это, сахар.
Тогда передайте пожалуйста, солонку с сахаром.
9. Делая заказ в ресторане,
Посетитель признался официанту,
— Что никогда не ел салат из омаров.
Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
10. Звонит телефон.
В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
Да, вызывали.
— А зачем?
Ехать или по ржать?
Да, в общем-то, если честно, по ржать.
— Тогда выходите, уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
11. Одесса рынок.
— Мадам, купите кота!
А какой он породы?
— Сибирский.
Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть,
Но жрёт он исключительно пельмени!
12. Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через пять минут, заплатишь,
А то у меня наличных нет.
Парень:
— Расплатись натурой, сегодня же отдам!
13. Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
14. Сарочка!
Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
Тогда я смываю!
15. Какая прелесть!
Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
Нет.
— Это кролик.
16. Бабка на базаре, торгует яблоками.
— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт?
Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
17. Ко мне приехала тёща
Живёт уже две недели!
— Ну, бывает.
Что бывает?
С её дочкой, я уже как два года в разводе!
18. Скажи слово, хлеб.
— Хлеб.
Мягче.
— Хлеп.
Еще мягче.
— Булочка.
19. Доктор, мой кот съел кирпич!
Что делать?
— Ждать первой кладки!
— Где я живу.
20. Собрались заяц, ежик и черепаха выпить.
Думают, кого послать за бутылкой.
Решили черепаху.
Пятнадцать минут ждут, полчаса ждут, час ждут.
Ежик начинает вопить:
— Да ёлы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
— Будете ругаться, вообще никуда не пойду!
21. Муж спрашивает жену.
— Дорогая, раскрой секрет,
Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!
22. Вовочка спрашивает учительницу.
— Мария Ивановна, слово, «попа» надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
— Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
— Ну как же, у нее же две половинки.
23. Приехали молодожены в деревню.
К бабушке погостить и днями напролет из спальни не выходят.
Бабуля им.
— Внучки выйдете хоть поешьте.
Мы плодами любви питаемся.
— Да питайтесь на здоровье, только кожуру на двор не выбрасывайте,
А то гуси давятся!
24. Останавливает гаишник Феррари.
За рулем обалденная блондинка.
Он подходит к машин и вдруг по рации:
— Серега, Серега, как слышишь, прием!
Что случилось?
— Ты случайно красное феррари с блондинкой внутри не останавливал?
Остановил!
— Слушай расстегивай ширинку и сунь член в машину!
Что?
— Делай, как сказал!
Ну гаишник так и сделал.
Голос блондинки:
— О! Знаю это опять тест на алкоголь!
25. Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
26. Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
Вот точно такого же цвета колготки.
27. Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
Да.
— А вы отмечать не будете?
Нет, я на работе не пью!
28. Алло, доктор!
— Что случилось?
Я сейчас наелась селедки и запила ее молоком.
— Вопрос, клубнику мыть или это уже неважно?
29. Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был!
В мужской туалет вошла девочка!
— Ну вы ее прогнали?
Целых пять раз!
