1. Как сына-то назвали?
— Саратовом.
Мда. Странновато как то звучит, особенно с отчеством: Саратов Днепрович.
2. Наутро после первой брачной ночи.
Молодая жена рассказывает своей матери:
— Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись три раза!
Дочка, следи за выражениями!
Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
— Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели пять банок шпрот, и нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
3. Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
— Долго пользовались?
Да всего один гвоздь забил!
Лучший анекдот дня
4. Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла.
Ты же электрик?
— Нет, я токарь!
Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
5. Почему ты меня бросил?
— Да, пристрелить рука не поднялась
6. Дочь возвращается под утро.
Отец в ярости:
— Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
— Я провела ночь с национальным героем.
С кем?
— С неизвестным солдатом!
7. А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
— А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть!
8. Встречаются две подруги:
— Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка – это все по его части!
— Ну, а по части постели?
Матрас регулярно во дворе выколачивает!
— Ну, а любовь-то? Любит еще?
Бьет – значит любит!
— Ой, Господи! Ну, трахает он тебя?
Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!
9. Прикинь, я вчера съел арбуз и обосрался.
— А может, это не из-за арбуза?
Да я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз – и снова обосрался.
10. Две женщины столкнулись в магазине.
Одна беременна, делает замечание:
— Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
— Простите! Вы беременны? А на каком месяце?
Беременная гордо так:
— На седьмом и это уже моя пятая беременность!
Вторая:
— И вы говорите мне об осторожности?!
11. А вам снятся женщины?
— Да мне из-за них вообще спать некогда!
12. Приходят крестьяне к начальнику колхоза:
— Коровы дохнут, товарищ Начальник.
Начальник:
— А вы покрасьте коровник в синий цвет.
Через неделю опять приходят:
— Покрасили в синий цвет, а коровы все равно дохнут.
Начальник вдумчиво:
— А вы нарисуйте на нем оранжевые ёлочки.
Через неделю снова приходят:
— Нарисовали ёлочки, а ситуация вообще караул, почти живого скота не осталось. Что делать?
Начальник:
— Ну тут нужны решительные меры. Нарисуйте белый квадрат над входом!.
Крестьяне через несколько дней:
— Все, товарищ Начальник, все издохли.
Начальник:
— Как плохо, как плохо, а у меня еще столько конструктивных идей осталось.
13. Папа, папа! Я беременна!
— Радость-то какая! Зиночка! Наша дочка заговорила!
14. Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?!
А вы уже ремонту не подлежите.
