Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
— Как на олимпиаде!
Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
— Нет. Раз в четыре года.

● ● ●
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка — «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
Так за той дверью никого и нет.

● ● ●
В московском зоопарке пройдет «кошачья неделя».
— То есть я смогу прийти в зоопарк с котом?
Нет. Это значит, что вход в зоопарк с шаурмой запрещен.

Смешные анекдоты из России

Мы с тобой не сможем быть вместе.
— Почему это?
Я люблю другого.
— Да? И как его зовут?
Бенджамин Франклин.

.

● ● ●
Вы — настоящий мужчина, а что вы умеете делать лучше всего?
— Ноги.

● ● ●
Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки.
И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни…
— Ты не женат, что ли?

● ● ●
У меня просто огромная сила воли!
Например, если я твердо решила для себя, что не буду совершать ежедневные пробежки в 7 утра, то можете быть уверены — от своего слова я не отступлюсь!

● ● ●
Вы тоже не доверяете чеку из магазина?
И каждый раз сами пересчитываете?

● ● ●
Сидим с женой, завтракаем.
Я просматриваю свои сайты, она свои.
Краем уха слышу из ее телефона мужик рассказывает:
На телефон пришла смс от жены:
— Нам надо расстаться».
Через две минуты ещё одна:
— Это не тебе!

● ● ●
А вот я никогда не влюблялся по-настоящему.
— Да ты фартовый.

● ● ●
В семейной жизни должна быть гармония.
Как ни странно, часто вполне себе сочетаются между собой мужчина-тряпка и женщина-швабра.

● ● ●
Официант!
У меня в супе что то плавает!
— Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает.
Да, но оно очень быстро плавает!

● ● ●
Брат. Как делить будем?
– Сестра! Разделим все по-братски!

● ● ●
Мужчина, не смотрите на меня так, как будто хотите съесть.
— Извините, девушка, я — вегетарианец.

.

● ● ●
Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?
— Степан.
А. Ну да, нееврейское имя.

● ● ●
Селёдка жирная?
– У селёдок совсем другой стандарт идеальной фигуры.

● ● ●
Полиция:
— Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на «безопасный» счет.
Банки:
— Да именно мошенники и будут говорить про «безопасный счет», потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.

● ● ●
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения.
И пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
Да не докуда, а дочь Лена.

● ● ●
Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните

● ● ●
Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит:
— Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз не могу!
А кто тебе сказал, что надо больше?
— Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
Hу и ты говоpи!

● ● ●
У фонарного столба беседуют два приятеля.
— Странное какое-то объявление.
Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?
— Да просто написано от руки.

● ● ●
Утром отправляюсь на международную конференцию по биотехнологии.
Четырёхлетний сын Алеша проснулся и провожает меня.
Попили чай. Я Алеше говорю:
— Всё, пойду надевать костюм.
А зачем?
— Буду выступать.
Пап, а ты кем будешь: Зайчиком или Мишкой?

● ● ●
Алло, доктор,
Я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в задний проход.
Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

● ● ●
С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
Еще чего!
Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

.

● ● ●
А давайте пить чай!
Сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили!
Возмутились гости.

● ● ●
Хозяйка, дай, пожалуйста, сметанки.
— Ого! Говорящий кот!
Ну почему?! Почему говорящий горящий куст никого не смущает, а говорящий кот повергает в трепет?

● ● ●
Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сёстры.

● ● ●
Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

● ● ●
Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
Сарочка так загорела, а ты такая бледная.
— Ой, я тебя умоляю!
К ней, кроме загара, никто не приставал!

● ● ●
Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

● ● ●
Любимая, что случилось!?
Перестань плакать!
— Мои родители возражают против нашей свадьбы.
Ну не плачь же!
— Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.