Приветствую всех любителей юмора! Сегодня представляю вашему вниманию настоящую смешную сокровищницу — свежую подборку новых анекдотов!
Приготовьтесь к громкому смеху, потому что вас ждут нелепые ситуации, комичные персонажи и пикантные юмористические нюансы.
Забавные шутки из жизни: анекдоты, которые порадуют и расслабят
Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа…
— Господин Ньютон, но мы не можем так написать!
Ханжи чертовы… Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
◓◓◓
Что случилось, на тебе лица нет?
— Меня жена застукала с другой.
Она у тебя вроде интеллигентная женщина?
— Я тоже так думал, а доктор говорит, что лицо еще не скоро заживет.
◓◓◓
Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология».
Его спрашивают:
— А что это: — ваш прадед гинекологом был, дед, отец — это династия?
Нет, насмотреться не можем.
◓◓◓
Сeмья прихoдит в рeстoрaн.
Пoeли, oтeц рaсплaчивaeтся, a мaть гoвoрит oфициaнту:
— Вы нe прoтив, eсли мы сoбeрeм сo стoлa oстaтки и oтнeсeм их дoмoй сoбaкe?
Oфициaнт:
— Дa, кoнeчнo, пoжaлуйстa!
Дeти, рaдoстнo, хoрoм:
— Урa! Нaм купят сoбaку!
◓◓◓
Извините, что деньги мокрые, — сказала дама продавцу меховом магазине.
— Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
◓◓◓
Мышка, пожарь мне яишничку!
— Я не мышка, я человек!
Эй, человек! 200 водки и радио погромче!
◓◓◓
Муж пришёл с работы, снял ботинки — и понять ничего не может, что за дела..
Квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
— Родная, это просто чудо!
Да… Интернет отключили!
◓◓◓
Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
— Понимаю, Люся. На одном — никак!.. Нужно много секса.
◓◓◓
Вы как оплачивать будете?
— Как в рекламе нотами!
Это как?
— До-Ля-Ми!
◓◓◓
Слушай, у меня от страха душа ушла в пятки.
— И как же ты теперь ходишь?
На цыпочках.
◓◓◓
Это пока ты замуж не вышла, у тебя букетный конфетный период.
— А потом?
А потом всё — пелёночный и какашечный недосып.
◓◓◓
А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
— Хороший тамада. И конкурсы интересные!
◓◓◓
Ночь на машине спускает колесо.
Мужик выходит, достает ключ и начинает снимать колесо.
Мимо проходит парень.
— Ей, ты что делаешь?
Да вот, колесо снимаю.
— А я, пожалуй, магнитолу возьму!
Говорит парень, разбивая стекло булыжником.
◓◓◓
Оля, ты шампанское на Новый Год купила?
— Да, уже пятый раз!
◓◓◓
В тюремную камеру заводят новенького — такой длинный, зеленый.
Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу.
Сокамерники вышли из ступора и кричат:
— Так мы же тебя сейчас всей камерой….
Не получится! Я инопланетянин и у меня нет половых органов.
— Покажи!
Показывает и там, и там все чисто.
— А как же вы тогда размножаетесь?
— А вот так!
И щелкает каждого по носу.
◓◓◓
Надпись на спине у байкера.
— Если ты сейчас это читаешь,
Значит моя телка свалилась с мотоцикла.
◓◓◓
Молодая пара пошла в поход.
— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
Потерпи милая скоро привал.
— Не могу!
Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут и солнце печёт!
— Ну что же я могу для тебя сделать, любимая?
Может, ты вылезешь из моего рюкзака?
◓◓◓
Муж бреется в ванной и ругается.
— Блин купил новую бритву, а она ни фига не бреет.
Голос жены из комнаты.
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
◓◓◓
Девушка говорит парню.
— Давай останемся просто друзьями.
Парень.
Я согласен,
— Пошли тогда пиво попьем, а после телочек зацепим и к тебе.
◓◓◓
Одна блондинка говорит другой.
— Я сегодня на первое свидание иду!
Ну, ты там давай!
— Конечно дам.
◓◓◓
Разговор двух блондинок.
— Представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу!
Хоть бы не тринадцатое.
◓◓◓
Муж с женой ложатся спать.
Муж:
— Милая голова не болит?
Голова нет.
Вот только что-то в боку колет.
— Маша блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!
◓◓◓
Новый год, звонок в дверь.
На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит.
— Здравствуй Дедушка Мороз!
Ты подарки мне принес.
— Да не трынди ты пацан, штопор принеси.
◓◓◓
Приемная комиссия в институт.
Председатель вызывает очередного абитуриента и спрашивает.
— А почему, молодой человек, вы выбрали именно наш институт?
Не задавай глупых вопросов, папа!
◓◓◓
Разговор двух подруг.
— Из Миши мне удалось сделать совершенно другого человека.
Да?
И как его теперь зовут?
◓◓◓
Лето, жарища.
На пляж заезжает черная тонированная девятина с закрытыми окнами,
В ней два кренделя.
Один другому говорит.
— Давай хоть окна откроем.
Второй.
Нет, пусть все думают, что у нас кондер.
◓◓◓
Гаишник останавливает блондинку.
— Почему к вас спереди и сзади разные номера?
Спереди рабочий, а сзади домашний!
◓◓◓
Умирающий муж говорит своей жене.
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе признаться!
Нет, милый ничего не говори успокойся.
— Я должен покаяться плачет муж.
Тебе ни в чем не надо каяться любимый.
— Нет, я должен умереть с чистой совестью!
Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю любимый.
Поэтому я тебя и отравила.
◓◓◓
На улице сильный дождь с градом.
Стук в дверь,
Мужик открывает, на пороге теща мокрая стоит.
Он и говорит ей.
— Что же вы в такую погоду на улице делаете?
Идите скорее домой, а то простудитесь!
