Я выбираю здоровую пищу.
Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой
— И здоровая такая бутылка водки.
Валера был сторонником семейных ценностей.
— Но забрать их из ломбарда шансов уже не было.
Телевизор это такой ящик,
— В котором показывают рекламу
И иногда между рекламой крутят отрывки кинофильмов.
Сверх наивность
— Это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве
И думать, что вы никому не нужны.
Я тут врача нашел он гений!
В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
– А как?
А он ей сказал, что все болезни-признак приближающейся старости.
Лучшие анекдоты за день
Елена Малышева в своей программе сказала,
— Что в день надо выпивать два литра жидкости.
Попробовал вчера.
Похмелье жуткое!
Утро. Маршрутка. Тишина.
Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздается громкий собачий лай.
Он нежно:
— Да, дорогая!
Прохожий видит плачущую девочку.
– Почему ты плачешь?
Мама котят утопила-а-а-а!
– Какой ужас!
Да-а-а-а! Ведь она обещала, что я их утоплю!
Анекдот про поручика Ржевского
Ржевский танцует на балу с Ростовой,
Гладит ее по шее и говорит:
– О Нaтaлья, кaкaя у вaс шея.
Онa:
— А я вся тaкaя.
Он:
– Тaк мыться нaдо!
Гиви, про таблетки виагра знаешь?
– А для чего они?
Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
– Успокоительное, что ли?
В метро. Час пик.
Женский голос:
– Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
– Девушка, это не то, что вы подумали!
Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного.
Девушка:
– Молодой человек,
Только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
Анекдоты на все случаи жизни
Привет! Где работаешь?
— Нигде!
А что делаешь?
— Ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!
Приземлилась летающая тарелка.
Из неё выходят два гуманоида.
Их обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
Все.
— И все такие зелёные?
Все.
— И у всех золотые зубы?
Нет. Только у евреев.
Официант:
— Что будем заказывать?
Я бы хотел сначала меню по читать.
— Меню не подаем.
Хотите по читать идите в библиотеку!
Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай сын мой, но только без радости!
Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
Анекдоты про гинеколога
Гинеколог спрашивает беременную девушку:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю. Наверное, сантиметров пятнадцать.
Приходит девушка к гинекологу,
Он начинает задавать вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Совсем немного.
Да уж, не задалась неделька.
Анекдоты про мужа и жену
Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание!
Ладно! Приходи в 8 вечера на кухню.
— Чаю попьём!
Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убирается.
Гуляют мама с мальчиком по парку.
Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Нет, нету. Ешь без хлеба.
Жена говорит мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
Ничего страшного, со временем научишься.
— Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
Приходит мужик домой
Радостно орет.
— Жена, собирайся! Я выиграл миллион долларов!
Куда собираться? На море!
— Нет!
Собирайся на хер отсюда!
Анекдот про волка и зайца
Волк встречает в лесу зайца и говорит:
— Соси!
Я не умею!
— Соси, косой, как умеешь!
Хрум, хрум.
Я слышал, ты полгода жила во Франции.
И как у тебя с языком?
— Сейчас нормально, а поначалу брезговала.
Два приятеля.
Слушай, ты же в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.
Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
Ну?
— Нормально.
Но зря ты в анкете в пункте «доходы» написал:
— Три, четыре барсетки в неделю.