Папа, а у тети Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!
У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
В аптеке:
– У вас что-нибудь от головы есть?
Вот, возьмите ухо.
Позвонила подружка,
Говорит, что купила себе новую машину
— С подогревом руля и климакс-контролем.
Ты как женился?
— Благодаря интернету.
Сайт знакомств?
— Нет, в театр сходил, когда интернет отключили.
Анекдоты свежие смешные до слез
Если бы Винни Пух жил в:
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Азербайджан — Винбала Пухлу
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Китай — Вин Ни Пух
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Доктор, я вылечусь?
– Да мне самому интересно.
Поймал старик золотую рыбку и говорит:
— Рыбка, сделай меня умным.
Будь по-твоему, ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
— Ну, и дурак же я был.
Изя,ты кем работаешь?
— Испытателем.
А что испытываешь?
— Нужду!
Анекдот про евреев
Таки Одесса:
— Сара, вчера мне хотели дать по морде!
Откуда ты знаешь?
— Да потому что дали!
Что ж ты говоришь, что хотели?
— Так если б не хотели, разве б дали?
Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
— Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
Продавец.
— Вот эта стоит 50 рублей.
А дешевле есть?
— Конечно есть.
Гвоздь.
Муж пристает к жене под одеялом.
Жена:
— Мне сегодня нельзя, завтра идти к гинекологу,
Нужно чтобы там все чисто было.
Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно.
Говорит жене:
— Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?
Женщина вечером идет с работы домой,
Заходит в подъезд, а там мужик малую нужду справляет.
— Ой!
Восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону.
Мужик спокойно отвечает:
— Не бойся, красавица, я его держу!
Анекдот про врачей и больницу
Заходит хирург в палату и говорит больному:
— У меня для вас три новости плохая, хорошая и очень хорошая.
Плохая — мы отрезали вам по ошибке вместо левой ноги правую.
Хорошая — не беспокойтесь отрежем и левую.
И очень хорошая — сосед по палате согласился купить ваши ботинки.
Двое только что познакомившихся, занимаются любовью.
Вдруг она спрашивает:
— Ты врач?
Да.
— Анестезиолог?
Да, а как ты догадалась?
— Просто я ничего не чувствую.
А теперь, Андрей,
Вы как порядочный мужчина, обязаны на мне жениться!
— Вообще-то, как порядочный мужчина, я уже женат.
В воинскую часть приходит старушка:
— Вызовите мне рядового Петрова, я его бабушка.
Капитан:
— Это невозможно, он полчаса назад отпросился на Ваши похороны.
Дети, давайте знакомиться.
Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
А у меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.
Иногда мне хочется заехать ему в рыло!
— Ага, и мне тоже.
Ага, и тебе тоже!
Анекдот про Вовочку
Вовочка рассказывает приятелю:
— Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом.
Ну и чего?
— А она как рявкнет:
Убирайся отсюда, это женский туалет!
Девушка, а вы любите животных?
— Очень.
Возьмите меня к себе, я такая скотина.
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена такая интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
— Доктор, но она же интеллигентная, она вилкой берет!
Анекдот про гаишника
Гаишник тормозит блондинку.
Девушка, предъявите ваши документы!
— Вот.
А где техпаспорт?
— Каких это тех? Я одна еду!
Первоклассник Вовочка получил двойку.
Учительница объявила:
— Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.
— Это что такое?
Вовочка отвечает:
— Мариванна сказала, что можно исправить.
Я и исправил.
А y меня вчера друг.
За пять пять минут сервер сломал.
— Он что, хакеp?
Нет.
— Он просто полный идиот!
Ты меня любишь?
Ласкаясь, спрашивает она.
— Конечно, нежно отвечает он.
А ты на мне женишься?
— Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!
Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
Ой, ужас какой.
— Вот и он так сказал!
И убежал.
Свадьба.
Невеста говорит жениху:
— А у нас будет трое детей.
А ты откуда знаешь?
— А они у моей мамы живут.
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
Не дам!
Кролики думали, что это любовь,
— А на самом деле их разводили.
Муж смотрит в трусы и печально говорит:
— Упал.
Жена:
— Не ушибся?
На уроке:
— Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
— Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
— Значит, ласковая девка.
Все, все, Вовочка, садись!
