Новый выпуск смешных анекдотов

Анекдоты свежие смешные

Словил кот мышку и спрашивает ее:
— Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и спрашивает:
— С кем?
Ну ты и шлюxа, аж есть пере хотелось!
Анекдоты самые смешные до слез, старые и современные анекдоты.

У вас есть дор блю?
— А что это?
Это сыр с плесенью.
— Сыра нет.
Есть сосиски дор блю и картошка дор блю:

Мужик ночью приходит домой пьяный.
Жена спрашивает.
— Ты где был?
Покемонов ловил.
— А почему шея в помаде и спина исцарапана?
Так они, гады, сопротивлялись.

Блондинка звонит своему парню.
Милый я проснулась, а тебя нет.
Где ты?
— А где ты проснулась, дорогая?

Разговор двух влюбленных перед свадьбой.
Миш, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать?
Нет ты что, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь этакое натворю.
Ну, убью, да и все.
Обижать-то зачем?!

Разговор двух людей.
Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, я посмотрю оптимист однако.
Нет, я просто сторожем на кладбище работаю.

Очень улетные анекдоты свежие и прикольные

Хороший собеседник не только слушает но и подливает.

смешной анекдотЗачем тебе она братишка?
Она же очень маленькая.
— Петрович ты 3@ебал,
Отдай зарплату!

Маленький Вовочка идет с отцом из садика.
Говорит:
— Вон подлюга идет!
Почему подлюга?
Спрашивает отец.
— Подлюга моя Юлька! Длюзим мы с ней.
Анекдоты в картинках с надписями поржать до слез.

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
У меня двойня,
Всхлипывая отвечает блондинка.
— И что?
Что я мужу скажу, от кого второй ребёнок?

Съездила бабка на старости лет на юг.
Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
— Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

Познакомились парень с девушкой в баре.
Выпили разговорились.
Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень.
— Встречаюсь!
Девушка.
— С кем?
Парень.
— Да есть там одна замужняя!
Девушка.
— И кто же она?
Парень.
— Кто, кто! Жена моя!

Ты что опять пьешь?
— У меня стресс!
Да у тебя каждый день стресс!
— Я просто очень ранимый.

Едет наркоман в трамвае.
Бабушка просит его прокомпостировать талончик.
Нарик берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдатик пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Бабуля расслабься тут не надо, мы на корабле!

В операционной.
Хирург:
— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
Сестра!
Отсос, это инструмент!

Идет по улице интеллигентного вида мужчина.
Видит, стоит бабуля и плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами.
— И много денег было?
Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
Сынок, а может и кошелек отдашь?

Мам, я наверное женюсь!
— А как имя твоей невесты, сынок?
Олег.
— Так это же пацан!
Ну какой же он пацан, ему уже тридцать пять.!

Разговор двух подруг.
— Ну и паршивая получилась вчера вечеринка!
Я так напилась, что оказалась в постели с собственным мужем.

Стук в дверь ночью:
— Откройте! Полиция!
Никого нет дома.
— А кто говорит?
Вам послышалось.
— А чего свет горит?
Сейчас выключу.

Лекция по самозащите от насильников.
Инспектор полиции объясняет:
— Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах.
Поднимается одна девушка и спрашивает:
— Скажите, а когда нужно ударить после изнасилования или перед?

Алло! Это ясновидящая Мария?
— Да, Валерий Константинович.
Но я не Валерий Константинович!
— Я знаю.

Лучшие анекдоты на сегодня смешные в картинках

Старость это когда уже не получается помыть ноги в раковине.

свежий анекдот в картинке читатьРазговор по телефону.
— Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
Да я тут в трубку стараюсь не дышать, чеснока только что наелся.

Приходит домой жена и говорит:
— Дорогой! Я по дороге домой купила сковороду!
Из кухни возмущенный крик:
— Вы только посмотрите на нее!
В доме нет ни капли спиртного, а она посуду покупает!

Дорогая, я банкрот!
— Ты будешь любить меня по прежнему?
Да милый, но мне будет тебя очень недоставать.

Помирает дед и диктует завещание:
— Жене я завещаю двести тысяч, сыну сто, а внуку пятьдесят.
Вдруг замолкает, задумывается и говорит:
— Господи, а где же я возьму столько денег?

Разговор двух подруг.
Я беременна и вскоре у меня будет ребенок,
Говорит одна.
— Так ведь, у тебя их трое, спрашивает другая.
Этот-то от кого?
Как и все остальные, от Мишки.
— Почему же ты не выходишь за него замуж?
А он мне не нравится.

При проверке партии банок с тушенкой
В одной из них было обнаружилось натуральное мясо.
Срочно начались поиски производителя.
Эксперты считают,
— Мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.

В этом том году.
Комары стали хитрее.
Подлетают, садятся на кровать.
А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было.

Самолет падает.
Штурман говорит стюардессе:
— Успокой пассажиров.
Она объявляет.
— Уважаемые пассажиры! У нас экспериментальный полет,
Сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.
Удар, в воде плавают обломки самолета и два еврея:
Один спрашивает другого.
— Моня! Я не понял юмора, они шо улетели без нас?

Он со страху чуть в обморок не наложил.

Anekdot-anekdoty.ru лучший сайт для поднятия настроения