Пока не запретили собирать подорожник, мы все имеем право на бесплатную медицину.
Сохраняя традиции:
В качестве эмблемы для нового «Москвича», мэр столицы предложил оленя.
Очередной выпуск угарных шуток на территории анекдотов. Все самое позитивное и ржачное на сегодня, делитесь с в интернете и соцсети.
Самые смешные анекдоты
Мама, можно я поиграю на компьютере?
— Можно, но сначала ты должен помыть папину атомную ракету, поиграть на балалайке, выпить водки и погулять с медведем!
Чтобы найти край скотча, нужно думать как скотч. Наливай скотч!
Я не сплю….?!
Свиная чума, коровье бешенство, птичий грипп, обезьянья оспа.
Хочется спросить: а тараканий насморк будет?
Ого, с такой динамикой доллар скоро станет бесплатным.
Роскосмос прекратил производство санок.
Остались только батуты.
Современные этапы роста личности.
Финансовый аналитик, военный эксперт, алгебра за седьмой класс.
Оборжаться анекдоты
А не пошли бы вы?
— Я уже там был.
Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой.
Жена не должна оскорблять мужа на людях.
Для этого существует кухня и сковородка.
Нет ничего у нас — не будет и у вас!
Какая разница, как теперь будет называться «Макдоналдс», главное — туалеты снова откроются!
Когда кто-то, рисуясь, говорит про себя «ваш покорный слуга», хочется сказать:
— Ну-ка принеси мне тапочки.
Блондинку останавливает гаишник и говорит:
— Вы нарушили правила дорожного движения!
Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движения!
Почему Запад объявил против нашего президента санкции?
— Потому что по плану после коронавируса летучих мышей была оспа обезьян, а наш президент все планы спутал.
