Очень смешные анекдоты до слез

1.

Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет.
— Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
Тут же написано: «При аварии разбить молотком».

2.

Вы, наверное, велосипедист?
— А как вы догадались?
А вы даже в постели не снимаете жёлтую майку лидера!

3.

Муж в гневе:
— Так! Я всё знаю!?
Жена:
— Да? А сколько будет 276 в квадрате?

4.

Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось?
Девочка не разжимая зубов:
— Не вишь шок березовый пью.

5.

Ты знаешь, у меня ведь — крупный счет в банке!
Только есть один минус.
— Какой?
Перед первой цифрой.

ржачный анекдот дня аа

В автобусе в час пик:
— Вы выходите.
Нет.
— А я не спрашиваю, я предупреждаю.

7.

Доченька, почему ты сегодня пьёшь так много воды?
— Мама, я съела яблоко, а помыть руки перед едой забыла!

8.

Сегодня на почте стал свидетелем диалога:
— Девушка, здравствуйте, я забыла паспорт дома, можно я вам фотографию паспорта покажу, а вы мне посылку отдадите?
По фотографии паспорта я могу вам показать фотографию посылки.
— А как бы мне получить оригинал посылки?
Показать мне оригинал паспорта)

9.

Сегодня встретил Николая.
Год назад проводил его свадьбу.
Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
Да как сказать, Сергей Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

10.

Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
— Так ты расскажи ему…
Если расскажу, он меня просто убьет!

11.

Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
— Никому не оставлю.
Неужели сам разобьешь?

12.

Гость спрашивает хозяйку:
— Можно мне закурить?
— Чувствуйте себя, как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

13.

Хотел заснуть, начал считать овец,
Потом заинтересовался куда они бегут и почему их так много.
Короче не спал до 5 утра.

14.

Диета «Столичная».
Тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

15.

Жена выговаривает мужу:
— Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!?
Но ты же сама сказала: «Иди отсюда».
— Дурак, а сказала: «Идиот, сюда!»

16.

Женская логика.
— Блин, что мне ему теперь сказать?
Правду.
— Какую?
Ну, не знаю.
Придумай, что-нибудь.

7.

Жарить шашлык — это чисто мужское дело!
А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры,
А еще купить мужу пиво,
А еще приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел — это можно уже и женщине доверить.

8.

Сводила сына на прививку.
Пришли домой, муж поднял глаза от программного кода.
Позвал мелкого и на спине написал зелёнкой «обновление сигнатур 07.07.2017»

9.

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
И как Вы это почувствовали?
— Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.

10.

Я бы поездил на хорошей отечественной машине.
Но кто меня пустит в город на танке.

11.

Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!

веселый анекдот сегодня аа

Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

13.

Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
— Да.
А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
— Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.

14.

Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

15.

Я когда выпью — такой балагур!
— Балагур? Ты разбил телевизор ёлкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!
И на Солнце пятна есть.

16.

Тетка в очереди стоит и возмущается:
— Ну, мужики пошли: на себя положишь, засыпает, под себя, задыхается,
А набок положишь, телевизор смотрит, на ноги поставишь, только его и видели.

17.

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи,
Мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему.

18.

У тебя последнее желание: — говорит золотая рыбка мужику.
— Надо, что-то доброе сделать,
Рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега.
— Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
— Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

лучший анекдот

Хахатабыч/ автор статьи

Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.

ПОДНИМИ! НАСТРОЕНИЕ ДРУЗЬЯМ :)
Территория анекдотов