Остроумные анекдоты на все случаи жизни

остроумные анекдоты на все случаи жизни

Розочка, ви таки любите полных мужчин?
— А мужчин, полных чего?

Доктор, как прошла операция?
— Нормально.
Пациент спит без задних ног.

В магазине одежды:
— Скажите, у вас есть однотонные пальто?
Нет.
Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Что это?
— Это ваша зарплата!
Но почему на 70% меньше чем обычно?
— Ну, так чёрная пятница же.

Мама, я беременна от Миши!
— Послушай дочка, у тебя уже четвёртый ребёнок от Михаила, почему ты за него не выходишь замуж?
Он мне не нравится.

Женщин, делавших пластику лица, можно назвать красивыми с натяжкой.

Поговорил с Катей по телефону.
В конце разговора говорю:
— Ну мне пора, пока Кать.

Фима!
Я вижу, шо ви сегодня совсем не в настроении.
— Та поехали с Софочкой разводиться. Не доехали.
А шо так?
— Разругались.

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст,
Перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

Завтра у нас будет много денег.
— Откуда?
Я купила принтер.

Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям!
Самые интересные анекдоты для настроения аа

Самые интересные анекдоты для настроения

Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.

Разговаривают две блондинки:
– Я наконец-то научилась «включать дурочку».
Молодец!
А выключать её ты научилась?

Всегда полезнее недоговаривать, чем не дослушивать.

Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

Парадокс, но антоним к слову синоним — это антоним.

Я являюсь вегетарианцем, во второй степени!
— Это как?
Ну вот смотри,
Корова ест траву, а я ем корову.

Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.

Съездил к родителям на выходные.
Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Сёма, ты меня понимаешь?
— Понимаю, Моня.
Объясни и мне тоже.

Смешные стихи со смыслом

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются – диабет.
Если вы мочитесь на ноги – простатит.
Если пахнет как барбекю – холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит – артроз.
Если пальцы – подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений – болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов – болезнь Альцгеймера.

У умных женщин есть своя личная жизнь.
А глупые всегда лезут в чужую.

Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.

У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
Ну-ка помолчите.
Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка!
Как от этого можно устать!

Многих людей просто трясёт от того, насколько я неумелый электрик.

Джентльмен никогда не спросит у дамы, сколько ей лет,
А узнает в каком году она закончила школу.

Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

Психологи говорят,
— Что домашние животные помогают бороться со стрессом.
Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.

Не надо мне говорить, как у нас всё плохо.
Я не только это знаю, я в этом участвую.

Силовиков я уже видел.
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.
анекдоты на все случаи жизни аа

Анекдоты на все случаи жизни

За купилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально.

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.

Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
Что так?
— Да всё помню и при этом мне даже не стыдно!

Спасибо за то, что стали нашим клиентом!
Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

Опять эти черные точки на лице!
— Что мне делать?
Ничего дурочка, это же глаза!

Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема — вызвать потом «Скорую помощь».

На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
— Братан! Какие наколки!

Минуты ползут, часы идут, а годы летят.

Мы даже не подозреваем,
Сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

Мужчинам на заметку:
Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они сразу посылают.

Приходит парочка из секты «Свидетелей Иеговы» в еврейскую семью.
Спрашивают:
— Читали ли вы Библию?
А им в ответ:
— Нет, мы её писали.

А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
— Простите, а вы точно психиатр?
лучшие анекдоты за день АА (2)

Лучшие анекдоты за день

На работу надо ходить быстро. Чтобы не передумать.

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек.
У таких на уме может быть что угодно.

Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл.
Вопрос в том, есть ли реальная жизнь?

Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
— Откуда приносящий?
Вы ещё спросите, кому.

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришёл.
Хорошо, скажите ему, когда он придёт.

Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Я не доверяю толстым вегетарианцам.

На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности?
Я не для себя спрашиваю.

Макароны по-флотски — это всего лишь пельмени наизнанку.

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

Алло, Елена Петровна?
— Да!
Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
Да, фиг с ними, с деньгами, уже!
Коллекторы наши где?!

Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.

Доктор, у меня музыка в голове играет.
— И что?
Я такую не слушаю.

Папа, я не хочу спать!
— Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:

Пошлые анекдоты в картинках
Мать разговаривает с дочерью. — Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить. ...
Анекдоты недели
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: - Ты танцуешь? Пока нет. - Пошли тракт...
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
Ржачный анекдот до слез Все люди делятся. На сов, которые встают и ложатся поздно. А также на жав...
Анекдоты про водителей
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка “Пятого декабря”. Кто—то из ...
Самые новые анекдоты
Анекдоты свежие смешные до слез Анекдоты из России свежие читать бесплатно онлайн. Муж после много...
Смешной выпуск новых анекдотов
Самый ржачный свежачек Читать смешной выпуск новейших анекдотов из России.Лучшие анекдоты на сегодн...
До слез смешные анекдоты
Больной с аппендицитом перед операцией: — Доктор, я на скрипке после операции играть смогу? Сможет...
Самые угарные анекдоты
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она от...
Свежие анекдоты на сегодня
Муж спрашивает жену: — Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? Компот из овощ...
Анекдоты субботы
Художник рисует обнаженную девушку, Потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, о...
Семейные анекдоты
Жена – мужу: - Милый, я толстая? Нет, ты равномерная. - Я толстая? Нет. - Но похудеть не помеша...
Самые свежие анекдоты на сегодня
Разговор двух приятелей. Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже переп...