Розочка, ви таки любите полных мужчин?
— А мужчин, полных чего?
Доктор, как прошла операция?
— Нормально.
Пациент спит без задних ног.
В магазине одежды:
— Скажите, у вас есть однотонные пальто?
Нет.
Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
Что это?
— Это ваша зарплата!
Но почему на 70% меньше чем обычно?
— Ну, так чёрная пятница же.
Мама, я беременна от Миши!
— Послушай дочка, у тебя уже четвёртый ребёнок от Михаила, почему ты за него не выходишь замуж?
Он мне не нравится.
Женщин, делавших пластику лица, можно назвать красивыми с натяжкой.
Поговорил с Катей по телефону.
В конце разговора говорю:
— Ну мне пора, пока Кать.
Фима!
Я вижу, шо ви сегодня совсем не в настроении.
— Та поехали с Софочкой разводиться. Не доехали.
А шо так?
— Разругались.
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст,
Перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.
Завтра у нас будет много денег.
— Откуда?
Я купила принтер.
Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям!
Самые интересные анекдоты для настроения
Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.
Разговаривают две блондинки:
– Я наконец-то научилась «включать дурочку».
Молодец!
А выключать её ты научилась?
Всегда полезнее недоговаривать, чем не дослушивать.
Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!
Парадокс, но антоним к слову синоним — это антоним.
Я являюсь вегетарианцем, во второй степени!
— Это как?
Ну вот смотри,
Корова ест траву, а я ем корову.
Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.
Съездил к родителям на выходные.
Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
Сёма, ты меня понимаешь?
— Понимаю, Моня.
Объясни и мне тоже.
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются – диабет.
Если вы мочитесь на ноги – простатит.
Если пахнет как барбекю – холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит – артроз.
Если пальцы – подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений – болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов – болезнь Альцгеймера.
У умных женщин есть своя личная жизнь.
А глупые всегда лезут в чужую.
Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.
У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
Ну-ка помолчите.
Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка!
Как от этого можно устать!
Многих людей просто трясёт от того, насколько я неумелый электрик.
Джентльмен никогда не спросит у дамы, сколько ей лет,
А узнает в каком году она закончила школу.
Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.
Психологи говорят,
— Что домашние животные помогают бороться со стрессом.
Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.
Не надо мне говорить, как у нас всё плохо.
Я не только это знаю, я в этом участвую.
Силовиков я уже видел.
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.
Анекдоты на все случаи жизни
За купилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально.
Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.
Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
Что так?
— Да всё помню и при этом мне даже не стыдно!
Спасибо за то, что стали нашим клиентом!
Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
Опять эти черные точки на лице!
— Что мне делать?
Ничего дурочка, это же глаза!
Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема — вызвать потом «Скорую помощь».
На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
— Братан! Какие наколки!
Минуты ползут, часы идут, а годы летят.
Мы даже не подозреваем,
Сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
Мужчинам на заметку:
Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они сразу посылают.
Приходит парочка из секты «Свидетелей Иеговы» в еврейскую семью.
Спрашивают:
— Читали ли вы Библию?
А им в ответ:
— Нет, мы её писали.
А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
— Простите, а вы точно психиатр?
Лучшие анекдоты за день
На работу надо ходить быстро. Чтобы не передумать.
[wp_ad_camp_1]
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек.
У таких на уме может быть что угодно.
Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл.
Вопрос в том, есть ли реальная жизнь?
Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
— Откуда приносящий?
Вы ещё спросите, кому.
Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришёл.
Хорошо, скажите ему, когда он придёт.
Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Я не доверяю толстым вегетарианцам.
На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности?
Я не для себя спрашиваю.
Макароны по-флотски — это всего лишь пельмени наизнанку.
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.
Алло, Елена Петровна?
— Да!
Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
Да, фиг с ними, с деньгами, уже!
Коллекторы наши где?!
Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.
Доктор, у меня музыка в голове играет.
— И что?
Я такую не слушаю.
Папа, я не хочу спать!
— Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.