Остроумные анекдоты

самый свежий анекдот

Жена после душа.
Входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я тебе?
Хороша!
А была бы чужая, цены бы тебе не было.

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина!
Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим.
Вы же в общественном транспорте, а не в лесу.
Да что вы голову трогаете, они у вас из рюкзака торчат!

Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.

А вы женаты, Семен Маркович?
— Нет разведен.
И как сильно разведен?
— Трусы таки оставили.
анекдоты остроумные

Самые остроумные анекдоты до слез

Сидят слон и муравей скучают.
Слон говорит:
— Может в домино сыграем?
Муравей:
— Да ну, опять эти плиты ворочать.

Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!

Простите, вы время не подскажете?
— Могу сказать, но только примерно.
Ну, не томите!
— Кажется, сегодня у нас среда.

Разговор подруг.
Наконец то я отучила мужа грызть ногти!
— Как это тебе удалось?
Выкинула его вставную челюсть.

Леночка, будьте моей любовницей?
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
Я не предполагал, что вы такая засранка.

Анекдот из жизни.
Решил я избавиться от соседа с дрелью.
Написала на стене между этажами:
— Гена, я беременна!
Его Геной зовут, теперь не сверлит
Жена орет второй день и это мелочи по сравнению с перфоратором.

Сидят две блондинки за столиком в кафе.
Одна говорит:
— Какой-то странный сегодня кофе.
— Ты чего это же чай.
Официант:
— Девочки, не ссорьтесь!
Может еще какао?
юмор в картинке

Хорошие остроумные анекдоты

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Дима, ты слышал?
Он у тебя в карты играет.

Алло, мама,
— Уже два часа ночи, а мужа нет дома,
Наверное, он завел любовницу!
— Доченька, зачем думать самое худшее?
Может, он под машину попал.
И лежит себе сейчас в реанимации или в морге!

Жена спрашивает мужа.
— Откуда у тебя такие царапины на спине?
Муж:
— Да кошку купал, она воды боится и вырывалась.
Жена:
— Знаешь что!
Вот пускай тебе теперь твоя кошка тебе
Гладит, стирает, жрать готовит и дает!

Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
Зачем?
— Лом железный сдавать.
Да много ли гайки-то весят?
— Гайки то немного, а вот паровоз с вагонами.

Отец говорит дочери.
Дочка, выходи замуж за Мишу, он по-настоящему тебя любит!
— Папа, а почему ты так думаешь?
Я уже два года занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит!

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
Нет проблем.
— Куры в курятнике.

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой,
Приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь!
Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
Мы с женой купили себе место на кладбище,
Но никому из нас оно пока еще не понадобилось.
Вот я и сажаю там картошку.

Все относительно.
— Скажешь девушке, что у тебя двадцать пять сантиметров,
Она обрадуется,
— А скажешь, что у тебя четверть метра, не поверит.

Занятия в грузинской школе.
Учитель:
— Гиви скажи, что такое ос?
Ос, это бальшой полосатый мух!
— Нэт Гиви.
Бальшой полосатый мух, это шмел,
А ос, это то вокруг чего зэмля вэртится!

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Умница! Молодец! Всего две ошибки!
Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

Слон подошел к пальме и трясет ее.
За этим наблюдают два ботаника.
Один:
— А может, там его гнездо?
Другой:
— Дурак ты, слоны в норах живут!

Одесса.
Носильщик предлагает свои услуги:
— Могу я понести ваши вещи?
Пассажир:
— Я таки неправильно их несу?
отборный анекдот в картинке

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

На лекции.
Профессор:
— Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
— Это не записки, это мы в карты играем.
Ну, тогда извините.

Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.
Ты же не накрасилась.
— Ничего страшного.
Как ничего страшного?
А ты?

А у вас можно разменять купюру
Достоинством сто пятьдесят рублей?
— Вам бумажными деньгами?
Да.
— Вот вам две купюры по семьдесят пять рублей!

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке
— О, майн либе Августин!,
Что дедушка начал стрелять.

Папа девушки на выданье обращается к гостю:
— Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери.
Но ведь я и пальцем к ней не прикасался!
— Вот именно об этом я и говорю!