👀Смотрите топ самых новых и остроумных шуток на сегодня. 📢Отправляйте своим друзьям в интернете обмениваясь веселым свежим юмором и короткими прикольными анекдотами для поднятия хорошего настроения 😂
Шутки смешные короткие👇
Китай успешно работает в системе Си.
Анатолий, выбирайте категорию.
— Продажные женщины за 500.
Если ваш кот все еще спит на ламповом телевизоре, проверьте, не чучело ли это?
В общественном туалете сидит мужик.
Сделал свое дело, а вытереться нечем.
Он обращается в соседнюю кабинку.
— Извините, у вас бумаги не найдется?
Бумаги нет.
— Могу предложить карандаш.
Анекдот про чебурашку
Чебурашка увидел объявление: «Уменьшаем уши».
Он бежит веселый к Гене и говорит ему:
— Гена, Гена мне уши уменьшат и они у меня будут такие же маленькие и красивые, как у тебя.
А Гена ему говорит:
— Чебурашка, не надо уши отрезать, а то сопли будет не чем вытирать!
Бесит — это когда можешь потерпеть, но не хочешь.
Моя любовь к тебе переживет меня!
— Ну зачем же угрожать.
Алло, привет!
Ну как вчера посидели?
— Нормально, играли в игру «Вырви глазик».
И как?
— Ничья, 2:2.
Как бы тебе объяснить самым простым русским языком?
Это такой фейк для хайпа.
С долей буллинга и чуточкой пранка.
Ну, трэш такой, типа троллинга…
Андестэнд.
Увидев надпись «Конец», не пугайся, а вдруг ты зашел с обратной стороны?
Пришла дама к парикмахеру и говорит:
— Сделайте так, чтобы я выглядела сексуальной!
Парикмахер тяжко вздохнул, вынул из шкафчика бутылку водки, откупорил и налил себе полный стакан.
Интеллигентный человек, никогда не станет пить из горла, если есть пустая консервная банка!
В ресторане.
Софочка Циперович спрашивает своего спутника, который изучает только что поданный счёт:
— Наум Соломонович, шо вы так побледнели? Неужели я шо ни будь не то съела?
Чтобы что-то из себя строить, надо иметь план и подходящий стройматериал.
Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!
Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура.
Рабинович, почему вы снова опоздали на работу?
— Понимаете, утром я проснулся, встал с кровати, посмотрел в зеркало и не увидел себя.
Наверное, подумал я, я уже таки ушёл на работу.
И представляете, только через полчаса я заметил, что из зеркала выпало стекло.
Взбесил сам себя, поэтому сегодня сплю на диване.
Доктор, доктор, сколько мне жить осталось?
Я на календаре отмечу.
Доктор:
— Вам тут будильника достаточно.
Вес должен быть равен возрасту, а не росту.
Простите, вы время не подскажете?
— Могу сказать, но только примерно.
Ну, не томите!
— Кажется, сегодня у нас среда.
Разговор подруг.
Наконец то я отучила мужа грызть ногти!
— Как это тебе удалось?
Выкинула его вставную челюсть.
Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
В автобусе.
— Молодой человек! Почему вы не берете билет?
Так у меня сегодня день рождения!
— И что вы хотите его отпраздновать в автобусе?
Подруга рассказывает подруге.
— Была у врача, оказалось, что я беременна.
Придумала уже имя ребенку?
— Нет я сначала отчество придумать надо.
Анекдот про жену
Жена — мужу:
— Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает:
Женщина, перепихнуться хотите?.
Ну, я дверь закрываю, а самой страшно.
– Ни че, — говорит Вася, — я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном то и долбану.
Утро. Звонок.
Интеллигентный мужчина с дипломатом:
— Женщина, перепихнуться хотите?
Да, хочу.
— Так вот передайте своему мужу, пусть он вас трахает, а не мою жену.
Я только тогда реально почувствовал улучшение качества жизни,
Когда мне перестало хватать одного рулона туалетной бумаги в месяц.
Вы еще за женщинами волочитесь?
— Нет, пока еще бегаю.
Мне кажется, я бы смог работать в ООН,
Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю.
Я объяснил жене,
Если на ночь будешь есть – будешь набирать вес, а если будешь заниматься сексом — будешь худеть.
— Ну и как, Петрович?
Жиреет.
Половина молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.
Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
— Среди мужчин или женщин?
Да хрен поймешь!
