Отборные самые лучшие анекдоты на сегодня

Отборные самые лучшие анекдоты на сегодня

Самые смешные до слез свежие анекдоты.

Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках.
Двойной виски пожалуйста.
— Девочка! Это же школьная столовая!
Ой извините я задумалась, компот пожалуйста.

Если женщина носит обручальное кольцо.
— Значит она замужем.
Если женщина носит обычное кольцо.
— Это ничего не значит.
Если женщина носит и обручальное и обычное кольца.
— Она замужем, но это ничего не значит.

Дорогая, а что это у нас на ужин?
— Суп.
Так это не суп, а какая-то вода.
— Не какая-то, а кипячёная!

У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
Да я вижу у вас и не попьешь!

Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— Стоять, это глагол, двоечник!

Анекдоты бесплатно без регистрации.

Клуб любителей радиоактивных элементов распался.

смешной до слез анекдотЕдем в отпуск!
— Куда, если не секрет?
Едем туда, где всё включено
— К родителям?

Мой парень живёт далеко.
Мы провели выходные вместе, через несколько дней он звонит и жалуется:
— Сегодня совершенно не выспался,
Ворочался всю ночь, хорошо, когда ты рядом.
— Тепло, как с собакой.

Сын спрашивает у папы:
— Папа, а ты ещё растёшь?
Ну нет, сыночек, я уже давно вырос.
— А почему тогда так много ешь?

Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь?
Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки.
— А вы сами-то ловите?
Нет, у меня теpпения не хватает.

Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без трусов.
Ладно спи, отвечает жена,
— Завтра постираю.

Свежие смешные анекдоты в картинке.

Не демонстрируй людям свое счастье не отравляй им жизнь!

юмор анекдоты приколы в картинке читатьИдет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену.
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
Он меня не удовлетворяет.
Все женщины в зале суда.
— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда.
— Да ее вообще никто не удовлетворяет!

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— Если же компот, то это ягода.

Старушка первый раз в жизни у гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

Депрессия это когда купила халахуп а он тебе как раз.

Читать полностью ...

Самые смешные анекдоты до слез

Самые смешные анекдоты до слез

Анекдоты и свежие смешные

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.
Купил парень травки,
Пришел домой, выкурил, не зацепило.
— Во, думает, фигню подсунули!
Расстроенный подошел к окну и стал смотреть.
Тут вдруг подходит его мать и говорит.
— Ты бы пошел поел сынок, а то третий день стоишь!

Взрослый сын ссорится с родителями.
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики!
— Я ухожу и не пытайтесь меня остановить!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же просил не останавливать меня!
Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой!

Разговор двух подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— С чего ты взяла?
Он уже второй год не появляется дома.

Стоматолог выходит из кабинета,
В котором остался пациент,
— Нервно ходит из стороны в сторону, потирая подбородок.
Медсестра.
— Что случилось доктор?
Тяжелейший случай Мариночка!
— У клиента полно денег, а зубы все здоровые.

Жена обращается к мужу.
— Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он.
— Можешь начинать дорогая, я скоро вернусь.

Просыпается мужик с дикого бодуна.
Шатаясь идет на кухню.
Открыл краны, жадно пьет и кричит.
— Жена! Вставай! Детей буди!
Попробуйте какая вода вкусная стала!

Свежие анекдоты на сегодня

Женщины такие трогательные, так бы трогал их и трогал.

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлыеНа мужика напал бандит.
— Давай деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

На приеме у врача.
Я сейчас выпишу вам таблетки,
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?

Идет прием на работу.
Толпа безработных стоит в ожидании.
Выходит прораб и говорит тыкая пальцем.
— Ты, ты и ты.
Голос из толпы.
— А можно я?
Можно.
— Пошли вон от сюда!

Тренер утешает проигравшего боксера.
— А ты его в третьем раунде здорово напугал.
Чем же?
— Ему показалось, что он тебя убил.

Возле роддома мужик орет.
— Родила?
Родила.
— Мальчика?
Нет.
— А кого?!

Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
А у меня с собой.

Гинеколог в поликлинике спрашивает Сару Марковну,
— В какой позе вы предпочитает заниматься любовью,
Та отвечает.
— Таки в очень, очень бистрой, доктор.
Потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!

Собрался мужик топиться.
Стоит на мосту с кирпичем на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, подождите!
Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.

Муж смотрит себе в трусы
И печально говорит:
— Упал.
Жена:
— Не ушибся?

Сидят два мужичка.
Первый говорит:
— Мне нравятся женщины за сорок.
Второй кивает:
— Да, за сорок, это недорого.

Объявление в туалете:
— Советуем не оставлять за собой органических следов.
Уборщица владеет колдовством Вуду.

Прикольные анекдоты смешные до слез

Кабачковая икра будет намного вкуснее, если заменить ее красной.

Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинкамиКондуктор на остановке.
Кричит водителю с задней площадки.
— Миша! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд.
— Миша, поехали быстрее, я его знаю у него проездной!

Очень еврейский анекдот.
Ой, вы знаете, у Мойши такое горе, такое горе!
— Что у него случилось?
Он умер.

Мать, отец и сын, обедают.
На столе стоит бутылка водки.
Вдруг сын нечаянно толкает стол, бутылка начинает сильно качаться.
Все напряженно смотрят, бутылка остановилась.
Сын.
— Пап, водка была на волосок от смерти.
Отец.
— Ты тоже, сынок!

Хотите удивить своего парня?
Скажите ему,
— Что ещё недавно вы были мужчиной.

На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
Пять тысяч.
— А за красивые глазки пять сотен скиньте?
Продавец подумав:
— Ну ладно выковыривай.

Гаишник тормозит машину.
Открывается водительская дверь и вылазит сильно пьяный мужик.
— Ваши права!
Спрашивает инспектор
Модераторы мы.

Ты же знаешь что ничего не изменится, но почему-то все равно продолжаешь ждать.

Читать полностью ...

Прикольные анекдоты смешные до слез

Прикольные анекдоты смешные до слез

Свежие анекдоты на сегодня

Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
Вовочка в зоомагазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
Азбукой Морзе.

Устроился парень в полицию,
А за зарплатой не приходит уже полгода.
Вызывает его начальник и спрашивает:
— Ты что зарплату не получаешь?
А я думал, что выдали пистолет и крутись как можешь.

Дураков на свете мало,
— Но расставлены они так грамотно,
Что встречаются на каждом шагу.

В общественном туалете.
Две кабинки, из обеих раздаётся одинаковое кряхтение и разговор.
— Что запор?
Угу.
Через пять минут в одной из кабинок.
— Бульк!.
Поздравляю.
— Не с чем, это мобильник.

Вы всегда такой самоуверенный?
— Только по субботам.
Или если имею дело с красавицей.
— Так вы считаете меня красавицей?
Вообще-то сегодня суббота.

Анекдоты самые смешные до слез

Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь.

прикольные анекдоты смешные до слез с матом читать бесплатноЖена спрашивает мужа.
Дорогой можно я возьму еще кусочек торта?
— Да ешь хоть весь!
Только половину оставь мне.

Друзья вспоминают вчерашнюю пьянку.
Четвертая бутылка не оказалась лишней,
— Лишней оказалась третья.

Я тебя люблю!
— Докажи!
Как?
— Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко:
— Я тебя люблю.
Почему так тихо и почему на ушко?
— Потому что весь мир для меня, это ты.

Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
Против нашей воли!

Разговор приятелей.
Представляешь я вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— И чего ты не подошел?
Ну как я подойду?
— Я же в командировке!

Шел вчера по улице.
Нашел деньги.
Посчитал.
— Не хватает!

Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, я жить буду?
Не знаю, я еще не решил.

Вовочка, а чем занимаются твои родители?
— Мой папа работает,
А мама.
— А мама красивая!

Приходит на прием к доктору дед.
— Доктор, мне уже восемьдесят, а я за девчонками бегаю.
Доктор:
— Так это же хорошо!
Дедушка:
— Но я не помню, зачем я за ними бегаю!

Клиент спрашивает официанта.
— А это правда, что вы за нами доедаете?
Нет, что вы.
— Это вы за нами доедаете.

Анекдоты на картинках смешные про жизнь

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

Анекдот дня самый очень смешной сегодня в картинкахРазговор врача и пациента после обследования:
— У вас клептомания.
А что это такое?
— Вы, нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
И что мне делать?
— Для начала, верните мою авторучку.

Блондинка у врача.
Доктор я сломала руку.
— В каком месте?
На кухне.

В аптеке.
Продавец говорит покупателю.
— Ой, извините, я вам вместо хлористого калия дала цианистый.
Тот в шоке.
— И что?
Десять рублей доплатите.

Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!

Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
Конечно, будете!
— Странно, я раньше не умел.

Парень говорит будущей невесте.
— Я вчера купил пылесос,
Сосет замечательно!
— То есть жениться ты на мне передумал?

Люди плачут не потому, что они слабые, а потому что были сильными слишком долго.

Читать полностью ...