Поздравительные и застольные анекдоты

Анекдоты поздравительные и застольные

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.
Подстригся сам, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет.
Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
А это не мой папа.
— Как так?
А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил:
— Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи,
Которые не имеют ничего общего с мошенничеством.

Читать еще...

любимые анекдоты

Любимые анекдоты

Интеллигентный мужчина идет по улице.
Видит стоит бабка, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
Да вот сынок, кошелёк украли с деньгами.
— А много денег то было?
Много сынок, аж пятьдесят рублей!
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей и не плачьте!
Сынок, а может еще и кошелёк мой отдашь?

Читать еще...

ржачный анекдот про семью

Семейные анекдоты

Жена – мужу:
— Милый, я толстая?
Нет, ты равномерная.
— Я толстая?
Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да?

Читать еще...

самые смешные анекдоты про поезд

Анекдоты про пассажиров и поезда

В поезде едет пассажир.
Вышел он покурить в тамбур и видит.
Вдруг поезд неожиданно съезжает с рельс, едет по полю в сторону леса,
У самого леса поворачивает и снова возвращается на рельсы.
Ничего не понимающий он направляется к машинисту.
Пассажир:
— Что это было?
Машинист:
— Ааа! Это!
Человек на рельсах стоял!
Пассажир:
— Так надо было ДАВИТЬ!
Машинист:
— Ха! Так только около леса и догнал!

Читать еще...

До слез смешной анекдот

До слез смешные анекдоты

Сидит мужик на берегу и рыбу ловит,
В одной руке держит удочку, а во второй кирпич!
Проходит мимо девушка и спрашивает у него, для чего ему кирпич, мужик отвечает ей:
— Поцелуешь, тогда скажу!
Девушка не выдержала и согласилась.
После поцелуя:
— Ну, давай, рассказывай!.
А что здесь рассказывать?
На удочку не ловится ничего, а на кирпич уже четвёртая!

Читать еще...

анекдоты про мужа и жену

Новые ржачные анекдоты

Выходит из дома мужик к своей машине,
А на ней нацарапано:
— Покрась машину дебил!
Тот, расстроился, а потом думает.
— А ведь правда, давно пора.
Перекрасил, машина как новенькая.
Опять выходит, а на капоте надпись:
— Ну вот совсем другое дело.

Читать еще...

лучший анекдот недели

Новый выпуск веселых анекдотов

Просыпается утром папа медведь,
Подходит к своей чашке и грозно рычит:
– Кто ел из моей чашки?!
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
– А кто ел из моей чашки?!
Мама медведица, стоя у плиты:
– Ох, как вы меня достали!
Да не готовила я еще!

Читать еще...

анекдоты про вовочку

Анекдоты про Вовочку

Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок.
Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя.
Сесть не могу.
Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал.

Читать еще...

самый популярный анекдот

Популярные анекдоты смешные

Доктор, я только что узнал.
Меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
Так ведь зарежет!
— А мы ему а это, двоечку поставим.
+
Подруга спрашивает:
А твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью нет.
А почему, к счастью?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Читать еще...

самый угарный анекдот

РУССКИЕ АНЕКДОТЫ

Ссора мужа и жены.
Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через время возвращается, открыв дверь ногой, произносит.
— Можешь считать, что тебе повезло.
Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.

Читать еще...

ржачные анекдоты

Свежие до слез смешные анекдоты

Разговор врача и пациента после обследования:
— У вас клептомания.
А что это такое?
— Вы, нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
И что мне делать?
— Для начала, верните мою авторучку.
+
Блондинка у врача.
Доктор я сломала руку.
— В каком месте?
На кухне.

Читать еще...

anekdoty svezhie smeshnye

Самые угарные анекдоты

Познакомился парень с девушкой.
Погуляли.
Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я наверно несовременная, но у меня такие принципы,
В общем, я решила оставаться девушкой,
Пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Тяжеловато, наверно, так жить.
Да, в общем-то нет.
— Вот муж, так тот психует.

Читать еще...

к 9 мая самый свежий смешной анекдот в картинке

Анекдоты к 9 мая ржачные

Где твоя винтовка, Сидоров?
– Я не взял ее.
Не взял винтовку? Ничего себе выкидон!
Как называется солдат без винтовки?
– Офицер.
+
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты на фронте был?
Ну.
— Что «Ну»?
Ну, не был.

Читать еще...

анекдот случайный

Улетные и очень смешные анекдоты

Мужик идет домой с ярмарки.
Купил двух гусей, ведро, наковальню и двух кур по дешевке.
Навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю!
Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете
— Да вы что, женщина?
Видите, сколько у меня живности в руках?
Как я смогу?
— Да очень просто!
Гусей накроете ведром, а сверху наковальню.
— А кур я куда дену?
Ну хорошо, кур я могу подержать.

Читать еще...

веселый анекдот

Смешные анекдоты без пошлости

Разговор приятелей.
Не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,
— Чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
Напиши ей анонимное любовное послание.

+
+
У психолога.
На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака.
– Абсолютно верно.
Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами,
— Садится у камина и ждет, пока его покормят.

Читать еще...

угарные анекдоты аа

Анекдоты лучшие самые ржачные

Пришёл мужчина к доктору,
Аккуратно разделся, аккуратно снял штаны, аккуратно снял трусы
И аккуратно повесил всё это на стул.
Повернулся к врачу и сказал:
— Доктор, у меня одно яичко выше второго!
Врач:
— Ну, это нормально, ничего нет идеального.
Мужчина:
— Да, но как-то это всё не аккуратно!

Читать еще...

анекдоты свежие смешные до слез

Анекдоты свежие смешные до слез

Женское общежитие.
Вахтер незнакомому молодому человеку.
— Вы к кому?!
А к кому вы посоветуете?
+
Сидят двое в баре, сильно пьяные.
— Знаешь старик, пора мне уже идти.
А далеко тебе?
— Да нет, вот тут на Строителей.
Я тоже живу на Строителей, в четвертом доме.
— Так мы же соседи, я во второй квартире на первом.
Не понял, я тоже во второй!
— Миша?!
Папа.

Читать еще...