Брак, основная причина разводов.

смс прикол про повышение пенсионного возраста

Анекдоты свежие смешные до слез

Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает.
А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был барометр!
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты лучшие.
самые смешные пошлые анекдоты до слез короткие читатьУважаемый Анатолий Михайлович,
У меня были на яйцах бородавки.
После первого вашего сеанса они исчезли,
А бородавки остались.

Вам эксперт по одеколонам нужен?
— Нужен.
А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
— Так че, их надо еще и нюхать?

Жена с грустью смотрит.
На немолодого, обрюзгшего, потертого временем мужа и вздыхает:
— Ты бы хоть бегать по утрам начал.
Если я побегу, то уже не вернусь,
Отвечает муж.

Анекдоты очень ржачные бесплатно

Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.

анекдоты смешные очень до слез читать короткие пошлыеНаезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот почесываясь говорит.
Да так вот и сбежал. Двери отпер.
— Чем же он их отпер?
Ясное дело, ключом.
— А ключ у него откуда?
Да мой это ключ!
— Украл он его у тебя?
Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!

Телефонный звонок.
— Алло?
Здравствуйте, вам холодильник нужен?
— Нет.
Сейчас приедем, заберем.

Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять?
Так пожуёшь?

Папа, я хочу булочку!
— Я тоже хочу булочку, сынок.
Но денег хватает только на водку.

Из дневника полярной экспедиции:
— Сегодня 15 января идем уже две недели.
Полюса не видно.
— Андрей не дойдет. Слабенький он.
А нас слишком много в сани набилось.

Отец спрашивает сына.
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
Папа, все то, что тебя может порадовать,
— Мы еще вчера с пацанами выпили!

Алло, это пожарные?
— Да!
Приезжайте срочно и по жарьте мне кабачок!
— Но мы не жарим.
А что делаете?
— Тушим.
Ну тогда приезжайте и потушите!

Парень говорит своей девушке:
— Маша ты моя птичка!
Ой, правда? А какая?
— Какая, какая.
Курица ты!

Короткие пошлые анекдоты самые смешные до слез

анекдоты про повышение пенсионного возрастаПриходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите мне, у меня проблема.
Я вас слушаю, что случилось?
— Вы знаете, я последнее время очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха.
Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки, придете через неделю.
Ну приходит мужик через неделю:
— Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.
Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.

Скажите, поручик, что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
А если король умрет?
— Тогда королева!
А если умрет королева?
— Валет!

Блондинка поднимается по лестнице:
— Это второй этаж?
Нет, третий.
— А где же второй?

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Читать полностью ...

Очень ржачный анекдот в мире

новые анекдоты на сегодня смешные в картинках

Анекдоты свежие смешные до слез

Муж и жена празднуют тридцатилетие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:
— За то, что вы тридцать лет вместе, загадывайте желание.
Жена:
— Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
Он подумал и говорит:
— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на тридцать лет моложе.
Жена в ужасе, фея в шоке но желание есть желание.
— И стал муж девяностолетним.
Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.
анекдоты в картинках с надписями поржать до слезПомирает старый еврей.
Лежит в кровати и говорит стоящему рядом внуку.
— Абрамчик, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.

Муж заявляет жене.
— Хватит указывать, что мне делать!
Сейчас я пойду с друзьями в бар.
Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку.
Приду домой пьяный и поздно.
— И угадай, кто с меня ботинки снимет?
Жена.
— Патологоанатом!

Садится в такси бабка с ружьем.
Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с ружьем?
Да время смутное сынок, насилуют!
— Кто же тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!

Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках

Почему надеть рваные джинсы модно, а носки с дыркой, стыдно?

анекдоты в картинках с надписями свежие серииОдин мужик хвалится другому.
— Ты знаешь, какая у меня умная собака?
Говорю ей, принеси тапочки, она идет и приносит!
Другой отвечает.
— Повезло тебе.
А моя тупая, дальше некуда.
— Говоришь ей, принеси тапочки, а она идет на кухню и кофе варит.

Муж с женой лежат в постели.
Она:
— Так тепло?
Тепло.
— А так?
Теплее.
— А если так?!
Слушай, хватит с кондиционером баловаться.
— Спать ложись!

Чукча купил шкаф.
Открывает дверцу, а там зеркало.
— Ой, брат приехал!
Жена из-за его спины выглядывает:
— Да и какая-то старуха с ним.

Останавливает гаишник автомобиль.
— Командир взвода Козлов. Предъявите документы.
Водитель:
— Командир взвода кого?!

Самые смешные анекдоты до слез короткие читать

анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слезРежиссер говорит драматургу.
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду.
Я знаете ли, противник мата в театре.
— Но в тексте пьесы нет мата.
В тексте нет.
— Мат будет в зале.

В купе хохол и два негра студента.
Хохол достает хлеб, сало, помидоры и начинает смачно есть.
Замечает голодные глаза негров.
— Шо, хлопци, хочите исты?
Те кивают, глотая слюнки.
Хохол разводит руками:
— Ну эвиняйте, бананив немае!

В автобусе.
— Извините, вы выходите?
Да.
— А перед вами выходят?
Да.
— А вы у них спрашивали?
Да.
— И что они вам ответили?

Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
— Вот за что я тебя уважаю Семен, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.

Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь, надо выпить.

Читать полностью ...

Это странное чувство, когда завтра уже сегодня, а ты еще вчера.

анекдоты смешные очень до слез читать короткие

Анекдоты читать самые смешные

Подруги разговаривают:
– Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
Кулон, колечко и сережки.
А тебе?
– Ключи от квартиры.
Вот это да!
Когда будешь справлять новоселье?
– Не знаю.
Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.
Прикольные анекдоты смешные до слез читать бесплатно.
анекдоты смешные очень до слез читать короткие про жизньНа приеме у врача.
Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите например водочки, поллитра.
А что-нибудь посерьёзней?
— Ну возьмите три!

Общественные туалет.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?

В школе.
— Вовочка, кем ты хочешь стать когда вырастишь?
Спрашивает учительница.
– Дедом Морозом.
Почему?
– А чем плохо? Недельку поработал и целый год свободен!

Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить!

анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты фотоВстречаются два приятеля.
Один спрашивает.
Ну что, ты женился на Ольге?
Нет, она сказала, что я бедный.
– Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
Я сказал.
– И что?
Теперь она моя тетя.

Четыре утра. Дежурная аптека.
На пороге девушка.
– Дайте мне средство от бессонницы!
Вам какое?
– Тест на беременность.

Первый день совместной жизни молодой семьи.
Муж возвращается с работы, садится обедать.
Жена накладывает ему борща.
Муж, удивлённо глядя в тарелку:
– Почему борщ такой жидкий и без мяса?
Не знаю.
— Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
И что там написано?
– Возьмите мяса на десять копеек.

В магазине:
– Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
Вам для девушки?
– Мне для доктора.
Отблагодарить или отомстить?

Самые смешные анекдоты до слез короткие читать

анекдот фотография с профессоромПарень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
– Кто первым тронется с перекрестка:
Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
– Маршрутка!
Так ее же нет!?
– Сейчас подъедет.

У дороги голосует девушка,
Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
– Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
Я еще не женщина!
– Так еще и не город!

Жена спрашивает мужа.
Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
– А что ты мне подарила на 23 февраля?
Любовь и ласку!
– Вот и я тебе ничего.

Сильный грохот на улице.
Из окна выглядывает мужик и видит окровавленного водителя грузовика.
– Что с Вами случилось?
Да вот в переулок хотел заехать.
– А почему грохот такой?
Да нету там переулка!

Маша очень быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге, догнала его и напала сзади.

Читать полностью ...