Анекдоты свежие на сегодня

svezhie smeshnye anekdoty do slez

Анекдот свежий читать ежедневно

Ты его любишь, это так мило.
— Ага.
А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку, в контакте.
А как?
— Я бы вдул.
Читать смешные свежие анекдоты про жизнь, про мужа и жену, лучшие.

Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.

Милая, я сегодня задержусь после работы.
Мы с ребятами собрались пивка попить.
— А ну, повтори!
Я после работы, говорю, сразу домой.
Соскучился.

Звонок подруге:
— Я сегодня на работу не приду!
Почему?
— Муж потерял 300 долларов, ищет.
А ты-то тут причем?
— А я на них стою.

Напротив парня в автобусе села девушка с метлой.
Парень долго смотрел то на девушку, то на метлу.
Наконец не выдержал и спрашивает:
– Что, не заводится?

Йоги новички собираются ходить по углям.
Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой.
Предлагает второму,
– Давай с разбега!
Потом медленно идет по углям, начинает подбирать угольки и растирать себя.
Потом кидает углем во второго,
– Ну что не заходишь?

Сидят два деда в кустах, нужду справляют.
Один другому, мечтательно,
– Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало.
Другой, задумчиво:
– Да, осела земля, осела.

А твоя совесть в знает,
— чем ты занимаешься?
– Совесть со мной в доле.

Выпрыгивает из самолета парашютист,
— и вместо назначенного места приземления попадает на крышу колхозного сарая.
А в сарае в это время идет собрание.
Выступает председатель колхоза:
– И что за колхоз у нас такой невезучий!
Свиньи все подохли, коровы не доятся, пшеница вся померзла, техника ломается!
В это время проламывается крыша, падает парашютист.
– Да еще парашютист этот заибал!

Свежие смешные до слез анекдоты

svezhie smeshnye anekdoty do slez Мужик стучится в двери рая.
Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
Как чего, в pай попасть хочу.
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в pай просится?
Hy, было. Иду я как-то pаз и вижу несколько хулиганов y женщины сумочку забирают.
Hy, я подошел к самомy здоровому и дал емy в рожу.
— Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минут пять назад.

Придя домой после ночи картежной игры,
Муж хвастается жене:
— Мне сегодня очень крупно повезло,
Мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

Я смотрю у нас сегодня романтический вечер?
Свечи, масло.
– Петрович, закрой, капот!

Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!
– Да мы никогда не помиримся!
Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
– Мы делили мебель.

Где твой муж?
– Дома, со своим четвероногим другом.
Я не знала, что вы обзавелись собакой!
– Это вовсе не собака, а диван.

Девчонки, мой вчера пришёл в 4 утра,
— а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– Вова, а что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу, Машенька, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
– Нет, я не случайно,
Я принципиально не шахтер!

Осень, листья падают.
Сидят два зека на скамейки, скучают.
Ну и один поднял кирпич и по башке второму.
Второй,
– Ничего себе!
Все листья как листья, а этот как кирпич.

Твоя жена во время любви кричит?
– Кричит.
А в какой момент она громче всего кричит?
– Когда я член об шторы вытираю!

Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.
О, простите, я сделал глупость!
– Нет, это я сделал глупость.

Приходит мужик к гадалке.
Та карты раскинула и говорит:
– Ты, отец двоих детей.
Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
– Нет, это ты ошибешься.

Смешные и свежайшие анекдотики

svezhie smeshnye anekdoty do slez Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются?
Спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.
Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются.
Я одного только не пойму, то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Дорогая а что у нас на обед.
— Перчик.
Фаршированный?
— Молотый.

В номере гостиницы мужик трахает пр0ститутку.
Вдруг в комнату врывается полиция морали.
Начальник спрашивает проститутку:
— Ты кто?
Его жена!
— А чего фамилии разные?
Только что сделал предложение.
— А почему сексом занимаетесь здесь?
Дома родные к свадьбе готовятся.
— А деньги зачем у него взяла?
Ну так кольца купить нужно!

Наташ, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю.
О моём муже?
— Ну да.
Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

Муж лёжа на диване,
Внимательно смотрит на внушительную задницу жены.
Жена:
— Коля, а ведь название ягодиц, произошло от слова, ягодка.
Очень даже может быть, Маша,
— Ведь арбуз, это тоже ягода.

Жена послала меня за улитками.
Я встретил друзей и на три дня ушел в запой.
Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой.
Думал что сказать жене.
Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и подгоняя их руками,
Говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то!
Заходим, заходим.

Муж говорит жене:
— Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел?
Прямо как на небожителей.
А какая зависть была в глазах!
— Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!
Директор магазина говорит продавцу:
— И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить это говно, да еще и за такие баснословные деньги?

Для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
— По каратэ?
По заднице.

Новый фэйри с коноплей!
— Теперь мыть посуду ещё и весело!

Как день, милая?
— Зашибись.
Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
— Господи, не женщина, а мечта.
Аж прослезился.

Двое мужиков поехали на рыбалку выпили.
На утро вылезают из палатки, а вокруг все перепахано и сети стоят.
Один:
— Ты где вчера сети поставил?
Второй:
— Где ты вчера грёб, там я и ставил.

Адвокат:
— Господин судья!
Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к мышьяку?

Читать полностью ...

Читать анекдоты смешные до слез

ржачные анекдоты до слёз новые короткие без мата

Прикольные анекдоты

Мать собирает сына в поход:
— Вот, я положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного?
Масло намажешь на хлеб и по ешь.
— А гвозди?
Ну так вот же они, я в рюкзак положила!
Читайте анекдоты — бесплатно и без регистрации, самые смешные на сегодня.

Почему мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся.
Я варенье?!
— Да ты оптимист.

Идет еврей по Одессе в Пасху.
К нему мужик подходит:
— Христос Воскресе!
Спасибо, Отвечает еврей и идет дальше.
Тут еще один мужик к нему:
— Христос Воскресе!
Спасибо, меня уже предупредили!

Катя, а тебе сколько лет?
— У девушки возраст спрашивать неприлично!
Хорошо.
Зададим вопрос по-другому.
— Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Свет мой зеркальце скажи!
Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты белее, спору нет.
И всё?
— И всё.

Новый год.
Звонок начальника:
— Здравствуй, Максим!
Здравствуйте, Василий Михайлович.
— Отгадай загадку:
Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

Алло, Полиция?
Меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
Да, так совпало.

Ржачные анекдоты до слёз новые

прикольные анекдотыБлондинка спрашивает своего знакомого:
— А чем ты занимаешься?
Я работаю топ-менеджером в финансовой компании.
Фактически, я правая рука директора.
— А у твоего директора правда руки нет?

Встречаются два колобка,
Один другому говорит:
— Давай на перегонки покатаемся.
Второй отвечает:
— Мне неудобно, я мальчик.

Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск.
Подъехал к развилке дорог, а там три здоровенных жлоба стоят на камень облокотились.
А на камне том написано:
— Направо поедешь жену твою от имеем.
Налево поедешь сестер твоих от имеем.
Задумался Илья, а один из жлобов и говорит:
— А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!

У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
Еще когда я был котенком.

Купилa семья квартиру.
Стaли дделать ремонт. Женa мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу,
Спроси сколько они рулонов обоев покупали когда делaли свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Тридцать.
Купили, стaли клеить. шесть рулонов остaлось.
Муж злой, сновa идет к соседям:
— Вам уродам сказать правду было сложно?
У нас бля шесть рулонов осталось, куда я их дену!
— Так и у нас тоже шесть остaлось.

Разговаривают два приятеля.
Один другому:
— Не успел жениться, а жена уже по пивбарам.
Что, бухает?
— Да нет, меня ищет.

К старушке подходит полицейский.
— Бабушка, с вас штраф.
Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
— Милый, я не спрыгнула, я выпала.

Жена будит утром мужа:
— Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
Из чего?
— Из пельменей!

Встретились два друга:
— Привет, чем занимаешься?
Работаю в Академии наук!
— А точнее?
В Институте генетики.
— А еще точнее?
В отделе подготовки материала для экспериментов.
— Ну а что конкретно ты делаешь?
Крыс для опытов ловлю.

Ты мне вчера столько комплиментов наговорил,
Ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
— Извини, был пьян.

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки.
Приятель его спрашивает.
— Ты что, тару идешь сдавать?
Нет, с женой поругался, так она сказала:
— Забирай свои вещи и проваливай.

Мужик приходит в роддом,
Врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Анекдоты свежие смешные

анекдоты свежие смешные до слезВовочка спрашивает деда.
Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Сидят мужики в раю.
Пьют пиво с раками и видом речки наслаждаются.
Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты.
И так несколько раз.
В конце концов мужики не выдержали и говорят:
— Ты что бегаешь, ведь тут рай и времени навалом?
Да ребята, я бы с радостью посидел!
Но я в реанимации!

Муж не может уснуть и мешает спать жене.
Она недовольно ворчит:
— Почему ты все время крутишься?
Жизнь такая, вздыхает муж, надо крутиться.

Мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
— Какое у вас образование?
Курсы кройки и шитья.
— А что вы такое можете делать нам полезное?
Ну как. Могу пришить, могу раскроить.

Сообщение Windows:
— Происходит поиск проблем на вашем компьютере.
Через 5 мин.
— Проблемы на Вашем компьютере не найдены.
Загрузить необходимые проблемы из интернета?

Поехал геолог в тундру.
Приехал к чукче в чум и говорит:
— Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
Чукча:
— Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз.
Геолог:
— Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай.
Утром жена говорит чукче:
— Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был?
Чукча:
— Тише!
Я за тебя, однако, отомстил всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!

Идут две блондинки по лесу за елкой.
Час идут, второй, третий.
Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка!
Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Читать полностью ...

Анекдоты свежие смешные до слез

анекдот дня

Приличные анекдоты из России

Жена уходя на работу:
Кричит мужу из кухни.
— Водку сок мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
— Водку то зачем жарить?
Жена:
— Идиот, совсем одурел со своей водкой.
Сказала же.
— Вот кусок мяса, пожаришь.
Читать бесплатно и без регистрации интересные анекдоты самые прикольные в мире.

Судебный процесс.
Обвиняемый!
— Почему вы избили мужчину из соседней квартиры?
Он разводит кур в городской квартире, на седьмом этаже!
— Чем же это вам помешало?
Я три месяцa лечился у психиатра,
Считая что кукареканье, это плод моего больного воображения.

Заходит бабка в дом,
Видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь?
Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу.

Раннее утро.
Автобус отходит от остановки,
За ним бежит женщина и кричит:
— Люди, остановите пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
— Успела все таки.
Так граждане, приготовьте билеты для проверки!

Грабитель ночью останавливает прохожего.
Деньги есть?
— Нет!
А если найду?
— Буду вам признателен!

Вчера целый день деньги отмывал.
— Что, хорошую прибыль получил?
Да нет, кот в кошелек нагадил.

Что ваша рука делает у меня в кармане!?
— Ищет спички.
А попросить нельзя было?
— Я постеснялся.

Мужик прыгнул с парашютом.
Спускается к земле.
Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
— Слышь, мужик там внизу такие кактусы!
Способности придут мгновенно.

Один другому говорит.
С одной стороны виски пить хорошо,
А с другой неудобно.
— Почему?
С другой стороны горлышка нет.

Самые смешные анекдоты до слез

анекдоты свежие смешные до слезЯ подаю на развод.
— На какой развод, мы ведь даже не женаты?
Это уже твои проблемы.

Летят два парашютиста.
Один другому:
— Хочешь яблоко?
Хочу.
Дает ему яблоко.
Тот съедает.
— Хочешь еще?
Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки берешь?
Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Я хочу тебя!
Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель,
Хочу, чтобы тебе было жарко,
Хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
— Твой Грипп.

Змей горыныч прилетел в деревню,
Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал.
Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

Два приведения прогуливаются по замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно из привидений вздрагивает.
Второе говорит:
— Неужели ты веришь в эти истории о живых?

Пьяный муж приходит домой,
Стучится в дверь.
— Кто там?
Маш, это я!
— Я не Маша.
Hу, Клава!
— Я не Клава.
Слушай жена, как тебя там, может еще в гоpода поиграем?

Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца.

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
— Ты водитель проходи, а ты батюшка подожди немного.
Священник возмущается:
— Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
Ну и что?
У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе все молились!

Вини, а куда мы идем?
— Ко мне в гости, Пятачок.
А что мы там будем делать?
— Холодец.

Вовочка вбегает в магазин.
И кричит.
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги.

Приходит муж с работы улыбается,
Садятся ужинать а он смеётся.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
С работы уволили.
— Что же тут веселого?
Меня уволили, а остальных посадили.

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Да.
А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
Когда это еще будет.
— Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

Жена пристает к мужу:
— Скажи дорогой у меня красивые волосы?
Красивые.
— А глаза красивые?
Красивые.
— А нос?
И нос.
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что в зеркале не отражаешься?

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы наверно в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
— Да!
Закрыто наверное было?

Жизненные анекдотики

Свежий анекдот на сегодняПриходит мама за ребёнком в детский сад.
Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся.
Да куда же они денутся?
У нас вайфай только в пределах песочницы.

Поздравляю!
Операция прошла успешно!
Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
Вам бабам не угодишь!

Пьяный муж стучит в дверь.
Жена не пускает.
Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Кто в доме, тот и хозяин.

Сидят дед с бабкой обедают.
Бабка чавкает.
Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу.
— За что?
Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
Как вспомню, аж бесит.

Маленькая дочь спрашивает маму:
— Мам, а куда тампоны вставляют?
Мама:
— Туда, откуда берутся дети.
Дочка удивленно:
— В аиста, что ли?

Врач спрашивает пациента:
— Итак, ваша память улучшилась?
Конечно, улучшилась!
— А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!
У тебя внутри говно, но ты гордо называешь это характером.

Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая.
— Окей! Понял. Едем к тебе.

Сержант говорит майору:
— Нужно изучите прошлое рядового Иванова.
Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

Встречаются два грузина.
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!

Ты куда это с цветами?
— Да к женщине.
Так они же искусственные!
— Так это, и женщина у меня резиновая.

Студент пишет письмо родителям:
— Сессию сдал, преподаватели в восторге,
Осенью просят повторить!

Свежий анекдот на сегодня

анекдоты свежие смешные до слезТы кто такой?
— Я вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Муж ждет жену из салона красоты.
Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес:
— Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.

У травматолога.
— Что вас беспокоит?
Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам не ко мне, а к психотерапевту.
Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,
Вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Одна женщина говорит приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод.
Это невыгодно для обоих, я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.

Учительница говорит классу:
— Завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка с сарказмом:
— А если я буду уставшим, то можно не приходить?
А почему ты будешь уставшим?
— Ну после интима, например.
Тогда придешь и будешь писать левой рукой.

Вовочка приходит в школу с распухшим лицом,
Учительница его спрашивают:
— В чем дело?
С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
Нет папа ее веслом сразу убил!

На уроке учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи.
Продолжаем урок.
А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка заглядывает в класс:
— Просто рак был рядом и всё это видел.

Урок биологии.
Учительница говорит детям:
— Дети!
Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков, это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Блин, а я их нюхал.

Читать полностью ...