Хорошие анекдоты для поднятия настроения.

приколы

Анекдоты свежие смешные до слез

Машка у тебя всегда есть деньги.
Откуда? Ведь твой муж очень жадный!
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду к маме.
И он тут же дает мне на билет.
Последние самые прикольные и смешные анекдоты на актуальные темы.
юморГаишник тормозит автомобиль за скорость.
— Куда это вы так спешите?
Домой, новый год с друзьями встречал, немного задержался.
Жена наверное волнуется.
— Но ведь сейчас уже май на дворе.
Поэтому и спешу.

..

Мужик снимает большую сумму со счета в банке.
— Наверное прикупили что-нибудь?
Участливо спрашивает кассирша.
— Да,
Сердито отвечает он.
— Два туза на мизере.

В очереди стоит парень с длинными волосами.
Подходит бабушка.
— Девушка, ты последней будешь?
Я не девушка!
— Вот глупая, нашла чем хвастаться!

Самые смешные анекдоты до слез

Жопа самый универсальный интерфейс, через жопу можно сделать всё.

юмор приколы анекдоты картинки с надписямиУ вас есть счет в банке?
— Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

Разговор в бане двух парней.
Ты что еврей?!
— С чего ты взял?
У тебя же член обрезанный!
— Да нет он не обрезанный, а надкушенный.

Жена ругается с мужем.
— Предупреждаю тебя, если ты не прекратишь свои служебные романы, я уйду от тебя!
Да ты только обещаешь, улыбается муж.
— Всю жизнь только одни обещания!

Из разговора двух импотентов.
Пессимиста и оптимиста.
Пессимист.
— Вот, уже и не стоит.
Оптимист.
— Зато как висит!

В автобусе.
— Молодой человек! Почему вы не берете билет?
Так у меня сегодня день рождения!
— И что вы хотите его отпраздновать в автобусе?

Подруга рассказывает подруге.
— Была у врача, оказалось, что я беременна.
Придумала уже имя ребенку?
— Нет я сначала отчество придумать надо.

Анекдоты картинки с надписями приколы

прикольные картинки с надписями 18 плюс пошлые анекдотыКолобок вышел из сауны и говорит.
— Вот блин! Опять забыл помыть голову!

Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
Я боюсь, что Абрам ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе, день.
О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.

Как у тебя с женщинами?
— А никак!
Почему?
— Мне в детстве отец говорил.
Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!

У попа была собака, он ее любил.
— Это сняли на мобилу и попа отлучили от церкви.

В общественном туалете сидит мужик.
Сделал свое дело, а вытереться нечем.
Он обращается в соседнюю кабинку.
— Извините, у вас бумаги не найдется?
Бумаги нет.
— Могу предложить карандаш.

Интеллигентный человек, никогда не станет пить из горла, если есть пустая консервная банка!

Читать еще...

Самые смешные анекдоты в мире. Читать до слез!

очень новый анекдот

Анекдоты свежие смешные до слез

Сарочка!
А куда делся тортик из холодильника?
— Ой, Абрамчик! Ну сьела один кусочек.
А где все остальное?!
— А я его таки и не резала.
Прикольные анекдоты смешные до слез читать онлайн бесплатно.
Жена пилит мужа:
— Сколько раз я тебе повторяю!
Сок, это когда написано 100% ,
Напиток, когда от 50 до 80%,
А если написано 40 % то это нектар!
— Вот-вот отвечает муж.
Я давно говорил, что водка это все таки нектар!

..

Еврейский анекдот.
— Цилечка, представляешь, говорит Сара своей подруге.
Сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю!
Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

Печальная новость из Одессы.
Вчера Исаак Моисеевич Шниперсон утонул в море,
Даже не смотря на то, шо он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты

Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

самые смешные до слез свежие анекдотыВ магазине электроники.
Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад.
Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость.
После того, как он три раза засосал кота, тот научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком.
— И даже сообщать о заполненном мусорном ведре.
Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

В продуктовом магазине.
— Девушка, мне творожок, сметану и йогурт.
Дочурке берёте?
– Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл!
Две пачки сигарет, пожалуйста!

Рабочие звонят своему мастеру:
— Иван Петрович, поздравляем вас с днем 8 Марта!
Что я вам, баба, что ли!
— Баба не баба, а сука-то ты порядочная!

Очень смешные анекдоты в картинках с надписью

самые смешные до слез свежие анекдотыОдна подруга спрашивает другую:
– Ты чего такая грустная.
Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил.
– Но в праздник то можно и выпить.
Он духи выпил.

Просыпается утром граф.
Осматривается, поднимаясь с постели, видит горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
Изволила вниз спуститься.
Граф поимел горничную.
Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
А она в сад пошла!
Он и кухарку отпирдолил.
Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел.
Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот вы где!
А то я уже 3@ебался вас искать!

Крепостное право, это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Читать еще...

Очень смешной анекдот в мире

анекдот с картинкой

Свежие анекдоты на сегодня

Здравствуйте, а ваш муж дома?
— Нет, он в магазин ушел.
Значит, скоро вернется?
— Он четыре года назад ушел, жду с минуты на минуту.
Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты бесплатно.
Разговор двух коллег.
— Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая.
С какой начнем?
— Давай с плохой.
Меня уволили!
— А хорошая?
Ну и тебя тоже!

..

Встречаются два бомжа.
Один говорит:
— Я уже совсем того, даже на отдыхе про работу думаю!
Это как?
— Пошел вчера за грибами, две корзинки бутылок собрал.

Разговаривают две подружки.
Одна рассказывает.
Вчера решила пошутить над своим мужем.
Положила ему в карман свои трусики,
— Чтобы потом закатить сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Другая спрашивает.
— Ну и как, шутка удалась?
Да удалась, он во всем признался!

Анекдотики прикольные и короткие

В каждой новой пьянке, нужно открывать что-то новое.

анекдоты картинки приколы юмор афоризмы цитатыОфицер отчитывает рядового:
— Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
Я и сделал.
— А в голову зачем?!
Чтобы скорее дошло.

Разговор двух зеков.
— А ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме,
Твоя жена может уйти от тебя?
Абсолютно не боюсь.
Во первых, она очень порядочная,
Во вторых, она меня сильно любит,
И в третьих, она тоже сидит.

Встречаются два приятеля на остановке.
— Привет!
Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
Нет.
— Так что же ты ждешь?
Троллейбус.

Спальня супругов.
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть, но получилось громко.
Голос мужа:
— Если, я сильно храплю, толкни меня, зачем же сразу травить.

Разговаривают два приятеля.
— Прикинь, вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком.
Почему же ты к ним не подошел?
— Как? Я же в командировке.

Самые смешные до слез свежие анегдоты

анекдоты новые самые смешные до слезМуж c женой идут мимо ювелирного.
Жена:
— Как тебе не стыдно, я в одних серьгаx уже три год хожу!
Муж:
— Может тебе мои носки показать?!

Один мужик спрашивает другого.
У тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Витек, друг мой.
А чем он там занимается?
— Да второй день в обезьяннике сидит.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая дает Вовочке подзатыльник.
Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово, дом.
Отец тут же дает затрещину маме со словами.
— О доме надо думать дорогая, о доме.

Девушка у гинеколога.
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, раздвиньте ноги.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь любовью?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Тупость не порок, а средство адаптации.

Читать еще...