Смешные анекдоты

короткий анекдот и ржачный

На форуме:
— У меня есть кот.
Он не дает себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьет током.
Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ.
Если тут есть электрики, подскажите пожалуйста, как заземлить кота.

Соседка Анжелка поделилась с моей женой:
— Сегодня ехала в маршрутке, увидела надпись:
«Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом!».
Так растерялась, что даже не знала, как на своей остановке выйти.

Увидел, как мой двенадцатилетний сын смотрит сайт с фото Бритни Спирс.
Говорю ему:
— Она, конечно, симпатичная.
Какая фотка тебе больше нравится?
— Никакая, пап, я просто читаю о ней, смутился сын.
— Правда?
И как давно ты научился читать по-испански?

Инструктор по вождению напоминает:
— И, самое главное, не обгоняйте встречные машины!

Анекдоты свежие ржачные до слез

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Как кал?
Ничем не могу вас порадовать.
Анализы плохие.
— А кал.
А кал у вас голубчик полное говно!

Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет!
Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем?
Он это наверняка и сам знает.

Муж прибегает радостный домой и кричит:
— Жена! Я выиграл!
А, что выиграл?
Миллион долларов! Собирай вещи!
— Ой, а какие, зимние или летние?
Все собирай!
И вали на хер от сюда.

Два школьника подбегают к гаишнику:
— Дяденька.
Что случилось?
— Там наш учитель.
Что, авария?
— Да нет!
Он там машину неправильно припарковал!
анекдот про учительницу

Очень смешные анекдоты

Маленький Вовочка говорит маме:
— Мам, я хочу на день рождения тампон!
Мама:
— Чего? А ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон,
То ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать,
И вообще, делать все, что тебе нравится и никто ничего не заметит!

У супружеской пары двенадцать детей.
Муж приходит после работы домой уставший, а дома шум, крик, драки.
Жена жалуется ему:
— Видишь, что они вытворяют и самый задиристый из них Коля.
Коля? Удивляется муж.
— Оказывается у нас есть еще и Коля?

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж:
— Хочу конечно.
Жена:
— Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
Муж.
— Вот ты без моей помощи, даже пол вымыть не можешь.

Разговор двух подруг по телефону.
— Ой, Катька, беда у меня.
Мой на рыбалку поехал и трубку не берет.
Наверное, любовницу завел!
— Маш, ну что ты сразу про плохое думаешь!
Может он просто утонул!
смешной анекдот

Короткие анекдоты

На работе переругались все женщины.
Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха,
Но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо!
Потеряв терпение, крикнул начальник.
— Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина.

Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
Вы психотерапевт!
— Нет.
Я продавец в вино-водочном отделе.

Звонок в три часа ночи:
— Алло, а Катюшу можно?
Да бл@ть, не вопрос:
— Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой.

Идёт экскурсия по атомной станции.
За стеклом два работника станции, одетые в специальные противорадиационные костюмы,
Очень аккуратно несут небольшой цилиндр.
Парень спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что буде если они уронят этот цилиндр?
Да в принципе ничего не будет.
В радиусе ста километров.
Анекдоты свежие меняются каждый час основной выпуск

Читать ещё: