Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.
Читайте, смейтесь, поднимайте себе и друзьям хорошее настроение ржачными шутками. Топ лучших анекдотов, невероятно смешных до слез.
Даже не сомневайтесь,
— Это точно «Гуччи».
Мерьте! Вставайте на картонку, а я шторку подержу.
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Нужно срочно уволить менеджера с фамилией Милый!
— Что с ним не так?
Нам всех клиентов распугал! Берет трубку и говорит «Слушаю, Милый».
Новые смешные анекдоты
Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.
На уроке ботаники.
Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.
Современные женщины любят цветочки, но ягодки ещё больше.
Очень большая польза проведения уроков на удаленке,
Вам не нужно беспокоиться, что ученики почувствуют от вас запах алкоголя.
Профессор, вы только что говорили, что с ума сходят по одному?
— Всё верно. Наша планета единственная, которая впала в безумство.
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
Здравствуйте, вам звонят из банка.
Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
— Пользуюсь.
Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.
Муж с женой сидят в кафе.
Муж:
— Я люблю тебя.
Жена:
— Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
— Я и разговариваю с вином.
Обычным людям грехи у нас отпускает церковь, а обычным миллионерам — государство.
Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
— Потому что я ещё и честный.
Два мужика пьют, пьют.
Водка закончилась.
Деньги тоже.
Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек.
Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют.
И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает.
Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
Чтоб знать, с кем пить!
У кого выгоднее покупать, у дилера или у производителя?
— У сторожа!
Анекдоты самые свежие
Как у тебя дела с Гришей, доченька?
— Спорим по мелочам.
Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет.
В одесский цирк приехал с гастролями знаменитый маг и фокусник.
На первом выступлении он с недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя, а собственный кошелёк.
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда,
Но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц сто тысяч рублей,
А врач пятнадцать, обречено на вымирание.
Но красиво — под шансон и новости.
По кладбищу гуляют три еврея:
— Я бы лёг в могилу рядом с ребе Зусьманом, душевный был человек!
А я бы хотел быть похороненным рядом Моисеем Рабиновичем, великий был человек!
— А я бы лёг с мадам Кац
Так она же ещё жива и молода?
— О!
Ты что на работе делаешь?
— Домой хочу.
Электричка.
Цыганка — мужику:
— Пазалати ручку, дарагой!
Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила,
— Вот видишь, не заслужила.
Стук в дверь.
Человек:
— Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария:
— Ну, что он снова натворил?
Хватит кормить депутатов.
— Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.
