Прикольные истории из реальной жизни людей — свежие

1. Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький. Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

2. Утро, общага.
Сегодня захожу умываться, наблюдал как эфиоп первокурсник остервенело полоскал рот и шипел аки змея.
На раковине лежали зубная щетка и тюбик с горчицей.

3. История из детства, когда мне было лет пять,
Я шла с мамой, упала, разбила коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит:
— Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда!
Я моментально забыла про боль и побежала:)
Каждый раз вспоминаем и смеемся.

4. Принимали в программерскую контору программера.
В анкете в графе о наличии у принимаемого детей он написал 6/9.
Народ долго репу чесал.
И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет.
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ»
Воистину, программист — это не профессия, а образ мысли.

5. Египетский Аквапарк.
Я там был на прошлой неделе.
И наблюдал, как пожилой немец с женой и внучкой на кассе что-то пытались объяснить арабу.
Типа, фирум цванцих фирум зинцых и т.п.
Кассир тупо мотал головой, отказываясь понимать.
В итоге немец на ломаном русском ему сказал — два взрослых, один детский, и получил билеты.
Очередь улыбнулась.

6. На позапрошлой недели у моей дочки был выпускной в садике.
Отцов попросили надуть шарики для зала.
Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики.
Много шариков.
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы.
Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале.
И как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.
Она меня спрашивала, чем мы шарики надували.

7. На медкомиссии старшеклассники по одному заходят в кабинет,
Раздеваются и демонстрируют свою пригодность для службы в армии.
Заходит один такой парнишка.
Говорю ему:
-«Раздевайтесь».
Он раздевается.
Осмотрел его спереди и стал вносить записи в карточку.
Не поднимая головы, говорю:
-«Круугом», чтобы тот повернулся на 180 градусов.
Поднимаю глаза и вижу такую картину: парень вместо того, чтобы повернуться, стоит и во всю вращает своим достоинством как вентилятором!
Я чуть со стула не упал.

8. У знакомых девочка Леночка 5 лет.
Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Леночку:
— Лена, а ты с мальчиками в садике дружишь?
Нет, я с ними трахаюсь, — отвечает Леначка, и продолжает трапезничать, за столом минута молчания,
Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
— Лен, а это как?
Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах, общая истерика от смеха.

9. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне.
Оборачиваюсь за плюшками, задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
— Бл@ть! — вырывается у меня.
Нечаянно, чесслово.
Бабушка сразу возмутилась:
— Это кто же тебя материться научил?
А больно, обидно. Лужу от чая вытираю.
— Мама научила, — говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
— Ну, твоя мама сегодня вечером пи@дюлей получит.

10. Сегодня была в парикмахерской.
Ждала своей очереди.
Мастер заканчивала мужскую стрижку.
Казалось бы, последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы.
Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник.
Мужчина, со вздохом:
— Да не старайтесь, они у меня до самой жопы.

11. Сын пошёл в первый класс.
Первый день в школе куча впечатлений.
Новые друзья.
Похвастался новым другом Никитой.
Только говорит:
— У Никиты родители неправильные.
Как это неправильные? — спрашивает моя.
— Да,так,неправильные и всё.
Папа Света и мама Вася, — улыбается смущённо малой.
Тут уже я насторожился.
— А ,ты не перепутал?
Да,нет.Точно говорю.
Пришлось идти с женой на первое родительское собрание. Лично так сказать убедиться.
Убедились. Познакомились.
Отличные ребята оказались.
Он Светлан Иванович, она Василиса Валерьевна.
Дружим семьями.
Мы с папой Светой на рыбалку ездим, а моя с мамой Васей на шейпинг ходит.

12. Моей дочери пять лет.
Приходит из сада расстроенная.
Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая.

13. Сижу в парикмахерской.
Люблю в ожидании своей очереди взять потрепанный журнальчик с разгаданным кроссвордом и по изучать его (кроссворд то бишь).
Очень умиляет меня необразованность моих сограждан.
Согражданок, если точнее.
Откуда еще, как не из такого кроссворда, можно узнать, что столица Индии это Чили,
А танец в варьете называется тамтам.
Но это еще цветочки.
Гран-при я бы присудила ответу на вопрос «южноазиатская обезьяна».
И этот ответ — ВЬЕТНАМЕЦ.

14. Работаю в офисе.
В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут.
Ну, начальник посмотрел на меня, спросил, чё реву.
Я:
— Да они там апельсин едят!
Он сочувственно посмотрел на меня, молча ушел и после обеда принёс мне два кило апельсинов!)

15. Давняя история.
Папа проездом был в каком-то городке.
К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов.
Сторговались до 30.
Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально, как и 50 долларов, которые он им дал, тоже были фальшивкой.
А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

16. Сидим как-то с дочкой у меня на работе.
Она мается,скучно ей.
Говорю:
— Вот сидишь, делать тебе нечего, напиши стих про маму! — она у меня стихи пишет.
Смотрю, взяла лист, что-то вверху начертала и сидит, глаза в потолок.
Ну, думаю, творит.
Минут через пятнадцать откладывает лист бумаги и говорит:
— Не могу что-то. Муза не посетила. Пойду прогуляюсь.
Я беру бумагу, читаю название стихотворения: «Мать моя женщина».
Да уж, муза явно крыльями не по трещала.

смешные истории

Хахатабыч/ автор статьи
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Территория анекдотов