Юмор приколы анекдоты картинки с надписями

анекдоты про театр

Лучшая коллекция за день, самых веселых анекдотов про мужа и жену, про людей. Поднимайте своё настроение приколами и шутками.

Приходит жена домой.
Видит муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
Нет.
Это я новый способ испытываю, как за балдеть без выпивки.
Я съел двести грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды.
Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
Нет, это днище вышибло!

Муж с женой на кухне.
Муж что то режет ножом и вдруг его роняет.
Муж:
— О, кто-то придет!
А нож тупой?
Спрашивает жена.
— Тупой.
Значит опять Васька с пузырем припрется!

Дорогой, куда ты меня поведешь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу тебя.

Звонок. Фира открыла дверь.
На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
— Ой, вэй!
Воскликнула Фира,
— За шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

самый смешной прикол

Приколы из жизни

Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мёртвым.

Психиатр спрашивает пациентку.
— Как поживает ваш муж?
Доктор, но я не замужем.
— Да, значит ваш муж еще холостяк.

Маленький Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
Смотри, у меня нога сорок четвертого размера,
А у мамы тридцать шестого.
— Вот между ногами и разница.

Жена говорит мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
Да заметил я.
— А я не покрасилась!

Две подруги одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
Дорогая, я еще полы не домыл!

Жена звонит мужу.
Дорогой, у меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
Нам сделают скидку в автосервисе.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?

Папа, а что ест верблюд?
— Да все, что попадется сынок.
А если ничего не попадется?
— Ну, тогда что-нибудь другое.

анекдоты про отца

Анекдоты в одну строчку смешные

Если жена тебя не любит — это не беда.
— Беда — это когда она сознается в этом лет через 10.

Сказал жене, что хочу быть кремирован.
— Она позвонила и договорилась на вторник.

Жена говорит мужу:
— С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло.
Разберись.
— Да ладно, это соседи готовят.
Сходи понюхай настаивает супруга.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
— Мы были оба правы.
Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

Разговаривают два друга,
Один у другого спрашивает:
— Ты что больше любишь, коньяк или женщин?
Это зависит от года изготовления.

Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Приходит чукча в магазин.
— У вас есть цветные телевизоры?
Да, пожалуйста.
— Заверните зеленый.

Адвокат спрашивает подзащитного:
— В чем вас обвиняют?
В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
— Но это же не является преступлением!
Насколько рано вы их приобрели?
— Еще до открытия магазина.

Две подруги разговаривают:
— А я вывела жирное пятно с дивана!
А как тебе удалось-то?
— Да развелась!

Вовочка стучится в дверь соседа:
— Дядя Миша, а вас не не раздражает то, что я каждый день играю на фортепиано?
Ещё как раздражает!
— Тогда я вас прошу, немедленно пожалуйтесь моей маме!

Слышала, ты рассталась с парнем.
Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
Нет, конечно!
— Вот и он не смог.

Мужик просыпается утром с большого бодуна,
Видит на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
Барсук.
— А че ты тут делаешь?
Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Муж заболел гриппом.
Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:
— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать, тело ещё не остыло.

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
А что с ним?
— Да ни в какую не сосёт!
Ага! Правда же, прям бесит, да?!

Женщина заходит в оружейный магазин.
— Подберите пистолет для моего мужа.
А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

Разговор двух подруг:
— Представляешь — три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам!
А вчера вернулась пораньше — оказалось, что он дома.

Жена говорит мужу:
— Полей цветы.
Муж, не отрываясь от газеты.
— Лесов деревья.

Люблю злого мужа:
— Что тебе приготовить?
Ничего.

Жена просит супруга.
Сфотографируй меня пожалуйста с цветами.
— Хорошо, а где цветы?
Вот и я тебя об этом хотела спросить:
— Где цветы?

Серега ты с женой ругаешься?
— Конечно.
А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

Переписываюсь с подругой в телефоне:
— Как дела? чем занимаетесь?
Муж пошел гулять на улицу с ребенком.
Молодец.
Вот только ребенок дома, со мной.
Взял коляску и пошел гулять.
Звонит через полчаса.
— Чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?

Абрам лежит постели с Сарой.
Наблюдает, как она капает глазные капли:
Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абрам спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видит.

Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
— Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.

Жена спрашивает мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя,
То тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шелка!
— Сарочка!
Ну зачем мне шёлковый галстук?!
— И таки почему так много шёлка — целый отрез?
Не переживай, дорогой!
— Из остатков мы сошьем мне костюмчик.

Ночь. Постель.
Жена просит мужа:
— Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
— Ты свет очей моих, тьма кошелька моего.

Муж приходит домой с работы.
По расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
— Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями,
Предупредил её муж.
— Хорошо,
Вздохнула жена,
— Я начну с хороших новостей.
Как ты знаешь, у нас трое детей.
Так вот, двое из них сегодня не сломали ни одной из своих рук.

приколы юмор анекдоты

Самые смешные приколы

Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя?
Уж очень мне хочется узнать, кто слаще:
Ты или моя жена?
— Иди спроси у моего мужа.

В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
— Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит.

Сын привел троих девушек домой,
Говорит маме.
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
Сын:
— Как ты догадалась?
Мама:
— Она как зашла сразу бесить меня начала.

Купила попугая.
Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?
Ответ просто убил:
— Я то могу!
А вот ты дурочка, летать умеешь?

Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил и тут телефон зазвонил.
И?
— Ну что, в место трубки в утюг алло сказал.
Понятно, а со вторым ухом что?
— Так, это, скорую вызывал.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек,
Подходит к священнику, бьёт его по щеке, улыбаясь и говорит:
— А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую!
Батюшка бывший мастер спорта по боксу.
Хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
Дьякон важно:
— Евангелие толкуют!

Читать ещё: