15 смешных рассказов из жизни

1. Подруга объясняет свое материальное положение:
— У меня три тысячи до зарплаты, из них две я должна Ирке, а шесть — маме.
Тупо смотрю на нее:
— У тебя с математикой все хорошо?
Меланхолично:
— С математикой у меня все хорошо, у меня с деньгами плохо.

2. К моему другу раз приехал из Москвы знакомый по интернету.
Они в сетевые игры уже несколько лет вместе играют.
Мобильник он забыл дома.
Улицу и дом нашел, а номер квартиры тоже забыл.
В воскресенье, в восемь утра, во дворе «сталинской» четырехэтажки, высокий худой длинноволосый парень переходил от подъезда к подъезду и перед каждым, задрав голову, орал:
— Опоссум! Опоссум!

3. Вторая беременность.
Глубокой ночью понимаю, что пора ехать в роддом.
Приехали, меня оформили, мужа (который всё это время был рядом) просят удалиться.
Говорят, чтобы ехал домой. И в этот момент начинается очередная схватка, меня скрючивает от боли.
Муж целует меня в макушку, желает СПОКОЙНОЙ НОЧИ и удаляется.
Если бы у меня в этот момент в руках были ножницы, я бы их ему в спину воткнула!

4. Собрались с друзьями смотреть фильм про глухонемых.
Арт хаус якобы, ну включаем фильм — а там тишина, друг говорит: ну наверно это чтобы погрузиться в атмосферу, т.е. весь фильм без единого звука.
После просмотра случайно задеваю шнур от колонок.
Оказывается, это у нас просто звук отключился.

5. Сестра рассказала историю.
Когда она училась в 8-ом классе, у них была учительница по русскому.
Она была очень либеральной и в доску своей.
И девочки многие вопросы, связанные со своим половым созреванием, проясняли именно с этой учительницей на переменке.
И вот взволнованная девочка Лена подходит к педагогу и рассказывает о том, что она, Лена, недавно целовалась с мальчиком.
А вот теперь спрашивает, можно ли она от этого забеременеть.
Учительница говорит с улыбкой:
— Нет, Леночка, не волнуйся, от поцелуев беременности быть не может.
Потом ее, видимо, посещают не очень хорошие мысли, и она переспрашивает Лену:
— А как вы целовались?
Лена, что-то шепчет учительнице на ушко.
Лицо учительницы становится грустным, и она говорит изменившимся голосом:
— Тогда может.

6. Друг омоновец рассказал.
Заехал он уставший темным вечером домой покушать.
Весь день гоняли дурдом типа план-перехват.
Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие.
Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка.
Он резко поворачивается, пес в метре тормозит.
— Не бойтесь, он не кусает, говорит прогуливающий собаку дядя.
Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.
Друг достает Калаш, передергивает затвор.
У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
— Не бойтесь, он не стреляет, — говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.

7. Ездил к родственникам в Германию.
Сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка.
Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат.
Посему пришлось прибегнуть к народному средству — водка с солью.
Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине).
Снова «народная медицина» — водка с перцем.
Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад.
Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает:
— Что на этот раз добавлять будем?.

8. На работе война идет второй день.
В соседнем офисе засели америкосы-сектанты.
Организовали пионерский лагерь, типа Дикий Запад.
В административном помещении!
Работать невозможно, дети орут, песенки про Исуса поют.
Так шеф собрал все колонки в офисе, поставил динамиками к стенке и врубил Рамштайн Америка!
Вчера целый день была звуковая атака америкосов))
А седня сутра они украли с курилки нашу пепельницу.
А мы поставили песнь о Варяге и сидим подпеваем.

9. Наши врачи любят пошутить.
Особенно некоторые хирурги отличаются этим.
Недавно друг попал к такому шутнику.
Состоялся такой разговор:
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
Вы запомнили эти места?
— Да, конечно!
Больше туда не ходите! — радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал.
Так бы еще и вторую ногу сломал.

10. Сегодня в универе.
Препод спрашивает у аудитории, мол «Сколько теорий появления человечества вы знаете?».
Какой то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол «две».
Препод ему, ну мол иди, запиши их на доске.
Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в пол-доски — «ДВЕ».
Вся аудитория смеялась.

11. Сыну в школе задали составить задачу по арифметике.
Он её составил, протягивает мне.
Читаю: «19 сентября Анна Сергеевна поставила Диме 2 пятёрки по математике, 3 пятёрки по русскому языку и 1 пятёрку по природоведению.
Вопрос:
— Сколько раз 19 сентября Анна Сергеевна получила удовольствие?»
Блин, видимо, придётся рассказать сыну, откуда дети берутся.

12. Буфет в студенческой общаге в 80 ых.
Понедельник. Утро.
За столами — студенты с помятыми лицами и мутными глазами.
Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы.
Заходят еще двое.
Состояние — «блюз по понедельникам».
Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы.
Выход таки находят.
Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола.
Та наливает рассол, оставшийся от огурцов.
Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
— Сколько мы должны? — делают они попытку расплатиться.
А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! — гордо отвечает наша буфетчица.

13. Сегодня в магазине стою в очереди.
Сзади меня стоят папа и ребенок.
Ребенок разоряется на весь магазин:
— Папа хочу, купи-купи-купи!
Ответ папы убил:
— Ты хочешь все, что видишь. Так, закрой глаза и стой спокойно.

14. Стою на парковке у супермаркета.
Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара быстро двигающуюся в мою сторону.
Стучит в окно — молодой человек подвезите, я тут недалеко живу.
Ну что делать, отвез, еще подумал — вот хорошее дело сделал.
На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет,
Тут меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу.
Вторая запись — мы с ней отъезжаем от супермаркета.

15. Поднимаюсь по лестнице домой.
Поворачиваю ключ — дверь не заперта.
А обычно на 2 замка.
Захожу.
Вроде ничего не тронуто.
Вспоминаю, что вечером звонил брат и просил ключи от хаты — типа свидание у него, а пойти некуда.
Захожу в спальню и начинаю дико ржать.
Картина: туловище далеко не трезвого брата лежит на кровати в полуспущенных трусах, а на спине надпись помадой: «НЕ ВСТАЛ!»

смешной рассказ из жизни

Хахатабыч/ автор статьи
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Территория анекдотов