А ты что подаришь своей жене на 8 марта?
— Да ты, я смотрю, оптимист!
Признавайтесь, кто из вас нашел волшебную палочку и сказал «Хочу назад в СССР?»
Свежий сборник самых разных анекдотов и приколов на разные темы, которыми можно рссмешить комика. Делитесь самыми смешными шутками до слез.
Шутки самые угарные
Возможно, что шутка «Тебя че, в гугле забанили» перестанет быть шуткой.
Счастливый клиент инвестиционной компании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу,
Видит гадалку, протягивает ладонь:
— Погадай-ка мне, милочка!
Цыганка, глядя на руку:
— Да что тут гадать: поздно уже.
Когда предлагают сделать выбор, то, как правило, выбирать уже не из чего.
Я всё думал, чего это к нам из будущего никто не прилетает?
Так вот, оказывается, почему!
Весна чем хороша? В лужах не серое зимнее, а голубое небо отражается.
Раньше весь мир сравнивали с театром.
Иногда с цирком
Сейчас это явно больница.
Причем если весь мир инфекционная, то мы — явно психиатрическая.
Бог все видит, но и у дьявола неплохое зрение.
Продам контрольный пакет акций Сбера.
Или меняю на мужские ботинки 44 размера.
А представьте, если всё происходящее — всего лишь сон Жириновского?
Рассмеши смешного
Что ты там ешь?
— Сыр и апельсин.
Странная диета… Как называется?
— «У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины».
Режим масочный плавно переходит в бронежилетно-касочный режим.
Ох, несмотря на сложную ситуацию и возможный ядерный коллапс,
Жизнь продолжается и надо как-то выбираться из всех перипетий и передряг.
В связи с этим вопрос:
— Как вы сушите влажные салфетки?
Коней на переправе не меняют!
— А ослов?
Смотря, сколько баранов предложат за осла.
Способность актеров и собак – казаться умнее, чем они есть на самом деле.
Мадам, позвольте я вас провожу.
А то вдруг нападет насильник.
— Не волнуйтесь, я смогу полежать за себя.
