Идет призывная комиссия.
Два близнеца проходят медосмотр.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Hу что, взяли?
Нет братан, комиссовали.
Второй.
— Слушай пройди за меня, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
— Тебя взяли.
🤣
В лесу открыли магазин.
Выстроилась длинная очередь.
Заяц идет без очереди к магазину.
Медведь его берёт за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!
И так два дня подряд,
На третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот
— Иди в конец очереди.
Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот сука трений день магазин открыть не могу!
🤣
Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
Ну жене купите, обрадуется.
— Нет жены, ушла.
Купите, вернется.
— Да не дай бог!
🤣
Эта юбка слишком короткая!
Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
– Ну папа.
Заканчивай Сергей, нормальным парнем ведь рос.
Могу ли я назвать себя лecбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?
🤣
В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская правильнее,
Женская интереснее.
🤣
Подбегает мужик к полицейскому и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Гражданин прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ, свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
🤣
Разговаривают две подруги.
Придумала, что подарить мужу на двадцать третье февраля.
И что придумала?
– Подарю деньги.
Двадцать четвертого пойдем мне туфли купим.
🤣
Две блондинки говорят о своих мужьях.
– У тебя муж кто?
Бизнесмен.
А у тебя?
– Точно не знаю, а вообще переводчик.
С какого языка?
– Ни с какого.
Деньги мне переводит.
🤣
Какая прелесть!
Это у вас кот или кошечка?
– А вы по ушам не видите?
Нет.
– Это кролик.
Звонок в скорую помощь.
– Помогите! Мой сын наелся муравьев!
Ну, ничего страшного, он их переварит.
Дайте ему стакан молока.
– Да?
А я ему отравы для муравьев дала.
🤣
Алло, сосед?
Извини за поздний звонок.
Чего-то моей жены долго нет.
Она к тебе не заходила случайно?
– Подожди, сейчас спрошу.
Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
🤣
Пойду на море,
Только не знаю, какой купальник надевать.
– Открытый или закрытый?
Надень оба.
– Вода сегодня холодная.
Самая сильная девочка в классе легко доказала, что она еще и самая красивая.
🤣
У стоматолога.
Зуба у вас разрушился, придется удалить.
И сколько это будет стоить?
– Две тысячи.
Две тысячи за две минуты работы?!
– Ну, если вам не нравится,
Я могу его вытаскивать очень медленно около двух часов.
🤣
Соседка говорит соседу.
– Заходите ко мне, чайку попьем.
С удовольствием.
– А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
🤣
Разговаривают три подруги.
Одна говорит:
– Знаете, девки, я уже боюсь спать!
Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
– И у меня кошмар такой же!
Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
– А на каком боку надо спать?
🤣
Впервые ночевала вместе с парнем.
Утром стала собираться и неожиданно пукнула.
Присмотрелась, вроде спит еще, значит не слышал.
Еду домой, получаю смску.
– Я все еще пахну тобой!
Даже боюсь что-то уточнять.
🤣
Во дворе на скамейке сидят мужики.
Мимо проходит девушка.
Один:
– Вот это грудь!
Второй:
– Вот это попка!
Третий:
– Вот это ножки!
Четвертый:
– А кому-то она уже поперёк горла.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
