Подарите себе дозу хорошего настроения с нашей коллекцией анекдотов. Здесь вы найдете смешные и остроумные истории, которые поднимут ваше настроение и помогут расслабиться после тяжелого дня!
Анекдоты с позитивной энергией
Бабка продает на рынке траву.
Подходит мужик:
– От чего травка?
От тараканов.
– А как ею пользоваться?
Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, ему козлу по морде!
◉ ◉ ◉
Экзамен.
Преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
Значит, второй не получит стипендию.
◉ ◉ ◉
В поезде.
Проводник говорит пассажиру:
– У вас билет до Петербурга, а этот поезд идет в Саратов.
Странно.
И часто ваши машинисты так ошибаются?
◉ ◉ ◉
Летят два комара,
Один отстал,
Второй его спрашивает:
– Ты чего отстал?
Да муха в глаз попала.
◉ ◉ ◉
Опаздывает мужик на работу.
Вызывает его начальник спрашивает:
– Чего опоздал?
У жены ночью были тяжелые роды.
– Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает.
Опять начальник его к себе зовет:
– Чего опять опоздал?
У жены ночью были тяжелые роды.
– Ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
– Чего опять опоздал, спрашивает начальник?
У жены ночью были тяжелые роды.
– У тебя жена что, крольчиха?
Нет, акушерка в роддоме.
◉ ◉ ◉
Разговаривают мужики на рыбалке.
– Зачем ты фото тещи с собой берешь?
Ну вот посмотри, вокруг нас сейчас грязь, дождь, холодно.
— А как на нее посмотрю.
Господи, хорошо-то здесь как!
◉ ◉ ◉
Который час?
– Без пяти одиннадцать.
Шесть, что ли?
◉ ◉ ◉
Вовочка говорит отцу:
– Папа, нас в школе обманывают.
Кто же?
– Наш учитель.
Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.
– Ну и что?
А сегодня он сказал, что если к трем прибавить один, то будет тоже четыре.
◉ ◉ ◉
Хочу большой, светлой и чистой любви, сказал Алладин.
Слушаюсь, произнёс Джинн.
Тут же в пустыне возникла работающая душевая, а под душем белокожая рослая стокилограммовая блондинка.
◉ ◉ ◉
Разговаривают двое зэков:
– Ты за что сидишь?
Ни за что.
– Все так говорят.
Но я действительно ни за что.
Украл кошелек, в котором не было денег.
◉ ◉ ◉
Студент получил телеграмму от родителей:
— Как дела? Срочно сообщи результаты!
Он отвечает:
— Экзамен прошел блестяще! Профессура в восторге!
Осенью просят повторить на бис.
◉ ◉ ◉
Мать спрашивает дочь:
– Ты действительно ждешь ребенка?
Да, так сказал врач.
– И от кого?
Врач этого не знает.
◉ ◉ ◉
Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!
◉ ◉ ◉
Разговаривают двое:
– Вы знаете, я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
Вы, наверное, специалист по джиу-джитсу.
– Нет, я фотограф.
◉ ◉ ◉
Отец разговаривает с сыном:
– Придется все-таки тебя выпороть.
Хотя, можешь поверить, это мне неприятно!
– Тогда я не понимаю пап, кому ты хочешь доставить удовольствие?
◉ ◉ ◉
Вынесу сор из избы.
Семейный психолог, круглосуточно.
◉ ◉ ◉
Порвались джинсы.
Могли бы, сука, стать модными. Но порвались в немодном месте.
◉ ◉ ◉
Цыган продал слепую лошадь.
Через время к нему прибегают покупатели и кричат:
– Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
– Да не слепая она, просто равнодушная.
◉ ◉ ◉
Пятачок говорит Виннипуху.
– Винни, давай свалим в Париж!
Ты что, Пятак, чем тебе здесь не нравится?
– Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба?!
Ну, в крайнем случае фарш.
– А там?
А там я беконом могу стать.
◉ ◉ ◉
Мама утром будит Вовочку:
– Сынок вставай, пора в школу.
Вовочка:
– Не хочу я в эту дурацкую школу.
Опять Иванов будет из рогатки стрелять,
Петров обзываться, а Сидоров хулиганить и срывать уроки.
– Сынок перестань ныть, соберись с силами и иди.
В конце концов, ты же директор школы.
◉ ◉ ◉
Жена разгадывает кроссворд:
— Ест лягушек, не француз. 5 букв.
Еврей, что ли?
— Сам ты — еврей. Цапля.
◉ ◉ ◉
Где вы работаете?
— В театре.
Какой театр?
— Анатомический.
◉ ◉ ◉
Петрович, присяду?
— Да.
Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
— Да.
И что там, как Джим Керри, поклялся, сегодня всем говорить «Да»?
— Да.
Одолжи до зарплаты пять штук!
— Да, пошёл ты.
