Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться, возможно это специи.
Читайте, смейтесь, поднимайте себе и друзьям хорошее настроение смешными шутками. Топ новых анекдотов, невероятно смешных до слез.
А моя женушка мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит.
Эх, видела бы она мою печень после этого же события.
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание.
Ну, и два компьютера, разумеется.
Короткие смешные анекдоты
Не понимаю, как можно было сидеть внутри троянского коня и не захихикать?
Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
А вы её у нас делали?
— Да.
Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.
Почему дети студентов очень нервные?
— Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет.
Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет.
А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
Куда прешь?!
— Не «прешь», а «претесь»!
Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе,
Сзади едет полная женщина с огромными грудями.
Мужичок возмущается:
— Женщина, почему вы все время толкаетесь?
Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!
Царевна-лягушка — это человек-амфибия
У меня был знакомый фокусник, который тушил сигареты в бензине.
Погиб в автокатастрофе: у мопеда отказали тормоза в дождь.
Один за всех и никто за него!
Что думает петух, когда бежит за курицей?
— «Догоню — удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь».
А курица?
— «Не слишком ли быстро я бегу?».
Девушка, вы сладкое любите?
— Да!
Торты, варенье, конфеты?
— Ликер.
Анекдоты свежие смешные до слез
Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.
Судья:
— Говорите, Вы случайно убили жену?
Подсудимый:
— Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал курок.
Никогда не понимал наших.
Почему они выбирают каких-то нищих альфонсов в Думу, а не их умных, успешных и трудолюбивых жен, мам, сестер.
Школьница — однокласснику:
— Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
Попробую, я правда ее плохо понимаю.
— Да там легко. Я тебе объясню.
Возьмите меня на должность диктора на телевидение.
— Ну ты же страшная.
А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.
Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
— Как так?! У вас, что, две жены?!
1360 рублей к оплате
— Бонусами можно воспользоваться?
Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
— Да
Списали, к оплате 1300 рублей
K дирeктoру циркa приxoдит жeнщинa — мaлeнькaя, щуплeнькaя, в oчкax — бoжий oдувaнчик.
Гoвoрит:
— Я xoчу быть у вac укрoтитeльницeй тигрoв!
Дирeктoр, cдeрживaя улыбку:
— Hу, вoт видитe тaм, в клeткe, тигры рaзбecилиcь, идитe уcпoкoйтe.
Жeнщинa cпoкoйнo вxoдит в клeтку и кaк зaoрёт oглушитeльнo:
— A HУ, TBAРИ, УCПOKOИЛИCЬ!!!
Tигры aж приceли oт нeoжидaннocти, oдин дaжe oбмoчилcя. Oфигeвший дирeктoр:
— Bы и нa прoшлoй рaбoтe тaк ?
Дa, нo eщё кoe-чтo дoбaвлялa.
— Чтo жe?
Сeдьмoй «Б»..
Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
— Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!
Девушка, а мы с вами раньше случайно не встречались?
— Да, встречались, и вы обещали на мне жениться!
Простите, обознался!
