Ржачные анекдоты (за неделю)

anekdoty v kartinkakh AA (4)

Жена ушла от мужа.
Делится со своей подругой переживанияими:
— Как только я ушла, раздался выстрел.
Как ты думаешь, он застрелился?
— Думаю, он открыл бутылку шампанского.

Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, тот и оберегает.

Бабка говорит деду:
— Кажется, у нас будут дети.
Ну, да, завтра ведь пенсия.

У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли,
Сегодня удалось только «рыбку съесть»

Батюшка, а изменять мужу, это большой грех?
— Да!
А если с хорошим человеком и в миссионерской позе,
Да с пользой для семьи?
— Уговорила, изменяй.

Невезение — это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты с перегаром.

анекдоты свежие смешные до слез в картинках

Анекдоты свежие смешные до слез

Маленький Изя, потерявшись,
Отправился в ближайший морг,
— Чтобы мама нашла его быстрее.

В детстве я мечтал стать водителем трамвая
И развозить людей по родному городу.
Мечта исполнилась частично,
— Я стал политиком,
Но людей развожу по всей стране.

Вопреки советам по технике безопасности,
При ядерном взрыве
— Ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз,
Ибо такое потрясающее зрелище вы не увидите больше никогда.

Муж расталкивает спящую жену.
Она:
— Ты чего меня будишь?
Конечно буду!

Из дневника путешественника.
— Был на Крите.
Видел много критян, критяночек и маленьких критиков.

Никак не могу найти спутника жизни!
— А ты попробуй сбрить бороду и усы.
Думаешь, поможет?
— Ты попробуй, Наташа, попробуй.

Муж подарил цветы.
Теперь вот думаю,
— Я хорошо себя вела, или он плохо.

Встречаются двое друзей.
— Ты что такой грустный?
Да вот теща села в машину и разбилась.
— Жалко. Наверно старая была?
Какой там старая!
Две недели назад только, как купил!

В маршрутке.
Молодая мама пытается покормить ребенка грудью.
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять.
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик.
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Жена спрашивает супруга.
Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
– Да разве же я против?
Дело за малым.
– Эй! Малый,
Ты спать сегодня вообще собираешься?

Муж с женой поругались.
— Жена причитает:
Вот стану птичкой, улечу от тебя.
Вот стану рыбкой, уплыву от тебя.
Муж говорит:
– Вот как станешь раком, так и поговорим.

Пасечника покусали пчёлы.
Вечером жена его спрашивает:
— Вань, ну что будем сегодня или нет?
Если влезет, то будем.

Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.

анекдоты свежие смешные до слез в картинках

Анекдоты лучшие из лучших

Ты что такой дерганый?
Терпение что ли закончилось?
— Твою мать,
Да оно у меня и не начиналось!

Разговор приятелей.
Не поверишь.
Устроился на завод и в первый же день в больницу попал.
— Как это ты умудрился?
Ну я крикнул:
— Леха, кинь ключ.
А у них в цеху десять Алексеев оказалось.

Разговор двух подкаблучников.
Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

В такси.
— А почему у вас в машине так воняет?
Ну а что вы хотите, сто лошадей!

Гуляют ночью девушка с парнем.
Она.
Смотри, звезда падает!
Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
Ой, смотри, обратно полетела.

Пришел муж пьяный,
Жена возмущенно:
— Ты же поклялся, что станешь другим человеком.
Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить!

Муж спрашивает у супруги.
Дорогая, у нас есть что пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
Ах ты, хозяюшка моя!
— Сама лед приготовила?

Поехал мужик за краницу на экскурсию.
Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом.
Выходит оттуда:
– Тьфу!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну заплатил он штраф, приезжает домой.
Жена его спрашивает:
– Ну как за границей?
Ничего.
– А про меня вспоминал?
Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

Вы шутите быстрее, чем я понимаю над чем.

анекдоты свежие смешные до слез

Угарные анекдоты

Поймал серый волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что с ума сошёл?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.
— Я тебя сюда, что срать привел?
Пирожки давай!

Вовочка спрашивает отца.
— Папа, а приличная девушка, это как?
Приличная девушка, сынок,
— Это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Дочь звонит матери и жалуется.
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Ой, а что ее варить надо?

Стоят на посту два гаишника.
Никого нету и вдруг видят телега запряженная едет.
Решили приколотся, останавливают.
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади.
— Посмотрите в бардачке.

Вернулся еврей с рыбалки.
Говорит жене.
— Ну и скупые же люди пошли!
Мы договорились, кто первый рыбу поймает, с того бутылка,
А кто второй, тот закуску готовит.
И что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А они молчат!
Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?
Спрашивает жена.
— Дураков нет, я вообще без наживки закинул.

СПЛЕТНИ