Меню

Ржачные анекдоты до слез

Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать?
Если бы суп был таким же тёплым, как вино,
А вино таким же старым, как гусь,
А гусь таким же жирным, как хозяйка,
— Обед был бы совсем не плох.

Вы женаты?
— Нет.
Самозанятый.

Разговаривают две пожилые соседки:
— С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены,
Я перестала спать по ночам.
— Что, такие темпераментные?
Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю.
Ну ничего не слышно!

Паша, ты собирался жениться.
А я слышал, свадьбу отменили.
Что случилось?
— Случилось непредвиденное.
А что такое?
— Я передумал.

Она такая общительная,
— Что у нее даже линзы контактные!

Профессор спрашивает студента:
— Скажите пожалуйста,
Почему животные лижут свои половые органы?
Студент:
— Потому что они это могут, профессор!
анекдоты свежие смешные до слез

Самые ржачные анекдоты до слез

Один парень заболел.
Сходил в больницу, ему сказали, что у него рак.
Он спрыгнул с 5 этажа.
Теперь у него рак и две сломанные ноги.

В больнице лежат двое пострадавших.
Один спрашивает другого:
— Ты как сюда попал?
Да я с крыши упал. А ты?
— Смотри, куда падаешь!

Осмотрев пациента,
Врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
Мне тоже, доктор,
Но дети его очень любят.

Бабуль, зацени мой новый лук!
— Чего заценить?
Ну, я покрасилась, новое платье купила.
— Это-то я вижу.
А лук-то репчатый или зелёный?

Два пьяных мужика сидят в баре.
Один спрашивает:
— Ты не знаешь, сколько сейчас времени?
Да, знаю!
— Благодарю!

Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
— Вам куда.
А не, мне просто самому интересно.

Семья голодных людоедов.
Муж печально листает каталог товаров.
Потом говорит:
– У меня идея!
Давай по каталогу холодильник закажем.
– Ты что, совсем сдурел?
Говорит жена людоедка.
У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.
– Дура ты все-таки.
И холодильник нам пригодится и грузчики.
анекдоты свежие

Очень ржачный анекдот

Стоят двое.
Один с рыжей шевелюрой, другой лысый.
Первый пытается завязать разговор:
– Что земляк, Господь волос не дал, да?
Почему не дал?
Рыжие давал, да я отказался.

Звонок в дверь:
– Здравствуйте, я настройщик пианино!
Но я не вызывала никакого настройщика!
– Я знаю,
Это ваши соседи вызвали.

Аалыш встает с горшка.
И сильно стряхивает пиписку.
Мама:
– Смотри оторвешь, нечем писать будет.
Папа:
– Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь.
Старший брат:
– Ага оторвешь и будешь ссать, как мама, жопой.

Вовочка пристает к отцу:
– Пап, а как устроены мозги?
Отстань!
– Ну как устроены мозги?
Отстань сынок, у меня другое в голове.
анекдоты свежие смешные до слез

Ржачные анекдоты до слёз новые

Муж с женой загорают на пляже.
Внезапно муж спрашивает:
– Дорогая, как называется существо,
У которого тридцать ножек, четыре глаза и оно волосатое с желтыми полосками?
Жена раздраженно:
– He знаю,
Ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
– В том то и дело, что я и сам не знаю,
Но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

Девочка, как тебя зовут?
– Жучка.
А почему такое странное имя?!
– Родители собаку хотели.

Три малыша хвастаются.
Первый:
– Hас у мамы двое и у каждого есть свой ноутбук.
Второй:
– А нас у мамы трое и у каждого есть мобильник.
Третий:
– А нас у мамы восемь и у каждого есть свой папа!

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
– Как тебя зовут, сын мой?
Леонардо Дикаприо.
– Подожди-ка немного, в смущении говорит Петр.
Берет мобильник, набирает номер и говорит:
– Шеф, я чего-то не понял, титаник утонул или сгорел?

Красная Шапочка:
– Бабушка, Бабушка!
А почему у тебя такие большие глазки!?
Бабушка:
– Почему, почему!
Да потому, что волк пид0р, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику.
И пропал. Три дня его нет.
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нет.
Ну думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла, а там тоже не в курсе.
Тут ей уборщица говорит:
– Ты посмотри в хирургическом отделении, там давно какой-то мужик сидит,
Может твой?
Пошла жена туда.
Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему:
– Вася, да как же ты так, кто тебя?
Он:
– Ничего не помню.
Помню только, что кто то спички попросил.

Читать ещё:
Анекдоты свежие смешные до слез самые ржачные на сегодняшний день

Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, Купил бутылку водки и положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: - А что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому ДАЛЕЕ . . .

Улетные анекдоты уржаться

Прапорщик перед строем солдат. — Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты хором. — Ну его на хрен! Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

Анекдоты про новых русских самые смешные до слез

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает: — Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Юмор приколы анекдоты картинки с надписями

В суде: - Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. - Но это же не повод для развода! Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!

Смешные картинки с надписями, для поднятия настроения

Плох тот солдат, - Который упал и не отжался.

25 самых смешных анекдотов и про еврейское одиночество.

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? — Ну, все мы когда-нибудь умрут. Все умрем? Блять, что я наделал?!

Свежие анекдоты про участкового

Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком. — Петрович, кончай гнать! Гнал, гоню и гнать буду. — Я тебя посажу! Сын тогда гнать будет. — И его в тюрьму!! Племянник будет. — И его! Ну, к тому времени я уже выйду!

Анекдоты про хоккей и хоккеистов свежие

Мужик опоздал на хоккейный матч. Подходит и армянину и спрашивает: – Какой счет? Два нол, ничья. – Как-так? Два ноль и ничья? Как-как? Тут нол и там нол. Два нол, ничья!