Меню

Ржачные анекдоты на четверг

1.

Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм.
Планирую обливаться холодной водой,
Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду
И желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.

2.

Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты врешь-то?
Вокруг тебя бабы так и вьются.
— Нет, ну успех-то, конечно, есть.
Но говорю же: я им не пользуюсь.

3.

Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
— На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
Понятно.
Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

4.

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
— Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
Понимаете, снайперы они отличные!
Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам.

смешные анекдот дня аа

Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
Света, убери укроп с очков!

6.

Все, я решил начать учиться!
Принеси мне тетрадку в клетку.
— Куда принести-то?
В клетку, говорю же!

7.

Как? У вас в Питере летом нет горячей воды?
Интересно, а как же вы моетесь?
— Да сколько там того лета.

8.

Идет ирландская свадьба.
Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть.

9.

Я сказала доктору, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма,
И он говорит, что это не опасно.
— Верно, многие мужчины так поступают.
Но мой не курит!

9.

Знаете, за что я люблю осень?
За то, что под зонтом можно спрятать разбитые мечты, а под курткой — бутылку виски.

10.

Подходит Илья Муромец к грязной-прегрязной пещере и говорит:
— Змей Горыныч, выходи — драться будем!
Голос сверху:
— Драться, так драться, но зачем в жопу орать?

11.

Коля, а давай купим Жорику на два года вот этого огромного медведя,
Я думаю, что он будет счастлив!
— Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новая игрушка в твоей комнате занял половину площади?!

угарный анекдот аа

Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают:
— Вы кто по знаку зодиака?
Я – Овен.
Я — Рак.
— Тогда значит, баранина – основное блюдо, вареные раки – на десерт.

13.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое,
Они сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

14.

Бармен говорит знакомому:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек!
Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
— А отчего он умер?
Понятия не имею.

15.

Почему именно вы хотите стать нашим работником?
— Потому что других таких идиотов нет,
А особенно которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую гребаную шарагу, вы xpен найдете!
— Вы приняты.

16.

Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
А почему?
— А куда деваться?

17.

Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
— Да. Мы вместе работали в банке.
Когда это было?
— Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

самые смешные анекдоты до слез аа

Месяц без выходных.
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли,
Значит пришло время обработать его спиртом.

19.

Приходит женщина к доктору и говорит:
— Доктор, по-моему, мой сын — наркоман.
Почему вы так решили?
— Он в последнее время совсем не ходит в школу.
И все время носит свитер с длинными рукавами.
— Понятно.
Вот направление в психушку.
— Сыну???
Нет, вам, сейчас зимние каникулы!

20.

Слышали, Рабиновича расстреляли!
— Как, опять?!
Тише, вон он идет!

21.

Шеф своему подчиненному:
— Иванов, вы уволены!
Иванов:
— Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают.

22.

Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твое отражение в зеркале.
У тебя на все отговорки!

свежий анекдот на четверг аа

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.

24.

Я тещу вожу на дачу с удовольствием.
Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это «с удовольствие» длиться?
Ну пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

25.

А борщ-то какой вкусный! М-м-м, объедение!
— Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.

угарный анекдот года аа