1.
Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм.
Планирую обливаться холодной водой,
Но через десять дней в нашем доме опять включают горячую воду
И желание обливаться холодной водой куда-то пропадает.
2.
Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты врешь-то?
Вокруг тебя бабы так и вьются.
— Нет, ну успех-то, конечно, есть.
Но говорю же: я им не пользуюсь.
3.
Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
— На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
Понятно.
Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
4.
У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
— Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
Понимаете, снайперы они отличные!
Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам.
Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
Света, убери укроп с очков!
6.
Все, я решил начать учиться!
Принеси мне тетрадку в клетку.
— Куда принести-то?
В клетку, говорю же!
7.
Как? У вас в Питере летом нет горячей воды?
Интересно, а как же вы моетесь?
— Да сколько там того лета.
8.
Идет ирландская свадьба.
Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть.
9.
Я сказала доктору, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма,
И он говорит, что это не опасно.
— Верно, многие мужчины так поступают.
Но мой не курит!
9.
Знаете, за что я люблю осень?
За то, что под зонтом можно спрятать разбитые мечты, а под курткой — бутылку виски.
10.
Подходит Илья Муромец к грязной-прегрязной пещере и говорит:
— Змей Горыныч, выходи — драться будем!
Голос сверху:
— Драться, так драться, но зачем в жопу орать?
11.
Коля, а давай купим Жорику на два года вот этого огромного медведя,
Я думаю, что он будет счастлив!
— Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новая игрушка в твоей комнате занял половину площади?!
Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают:
— Вы кто по знаку зодиака?
Я – Овен.
Я — Рак.
— Тогда значит, баранина – основное блюдо, вареные раки – на десерт.
13.
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое,
Они сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
14.
Бармен говорит знакомому:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек!
Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
— А отчего он умер?
Понятия не имею.
15.
Почему именно вы хотите стать нашим работником?
— Потому что других таких идиотов нет,
А особенно которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую гребаную шарагу, вы xpен найдете!
— Вы приняты.
16.
Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
А почему?
— А куда деваться?
17.
Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
— Да. Мы вместе работали в банке.
Когда это было?
— Месяца два назад. Примерно в четыре утра.
Месяц без выходных.
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли,
Значит пришло время обработать его спиртом.
19.
Приходит женщина к доктору и говорит:
— Доктор, по-моему, мой сын — наркоман.
Почему вы так решили?
— Он в последнее время совсем не ходит в школу.
И все время носит свитер с длинными рукавами.
— Понятно.
Вот направление в психушку.
— Сыну???
Нет, вам, сейчас зимние каникулы!
20.
Слышали, Рабиновича расстреляли!
— Как, опять?!
Тише, вон он идет!
21.
Шеф своему подчиненному:
— Иванов, вы уволены!
Иванов:
— Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают.
22.
Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твое отражение в зеркале.
У тебя на все отговорки!
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.
24.
Я тещу вожу на дачу с удовольствием.
Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это «с удовольствие» длиться?
Ну пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.
25.
А борщ-то какой вкусный! М-м-м, объедение!
— Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами.
