В нашей подборке юмора и ржачных анекдотов мы собрали самые забавные, остроумные и невероятные истории, которые гарантированно вызовут громкий смех и поднимут настроение.
От смеха до слез: лучшие анекдоты, которые вызовут громкий смех
C женщиной тяжело, а с двумя — это просто кошмар.
— У вас жена и любовница?
Нет, жена и теща.
◾ ◾ ◾
Слыхал? Число пенсионеров, за время проведения пенсионной реформы, сократилось до минимума.
— И что тебя так удивляет? Для сокращения количества пенсионеров реформа и задумывалась.
◾ ◾ ◾
Два гурмана делятся своими пристрастиями:
— Что тебе больше всего нравится из пищи?
Ужин с чужой женой.
◾ ◾ ◾
Муж дома застает жену с любовником.
Начинает скандал.
Жена:
— Чего ты орешь?
Ты что думаешь мы на твою зарплату живем?
А шуба? А сервиз? А твое повышение по службе?
Муж перебивает:
— Да я не ругаюсь?
Я возмущен почему ноги у кормильца не укрыты!
◾ ◾ ◾
Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар.
◾ ◾ ◾
Папа, я на права сдал!
— Так у тебя же авто нет?
Ну у тебя же есть…
— Так я могу ездить и без твоих прав!
◾ ◾ ◾
В местном театре на премьере:
— А почему Дездемона — мужчина?
То, что Отелло — блондинка, вас не удивляет.
◾ ◾ ◾
Сара, меня таки всегда занимал вопрос: почему это у женщины — прелести, а у мужчины, почему-то, срам?
— Та шо ты, Моня, взял себе в голову? Какой такой у тебя срам? Так… срамулечка!
◾ ◾ ◾
Поймал волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
— Давай, говорит!
Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел?
Пирожки, говорю давай!
◾ ◾ ◾
Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
Черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.
◾ ◾ ◾
Если мужчина четыре раза сходит налево то по законам геометрии он вернется домой.
◾ ◾ ◾
Жена спрашивает у кума.
Ты зачем моему Петру нос разбил?!
— Это не я, это он сам, причем уже утром.
Он же у меня ночевал.
Что упал пьяный?
— Нет, это он утром купаться побежал.
В ванной, что ли, поскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фото обои.
◾ ◾ ◾
Молодой муж рассказывает друзьям.
Пацаны, слыхали новость:
У меня жена на третьем месяце!
— Круто, а ты кого больше хочешь, пацана или девчонку?
— Пацана.
Почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
◾ ◾ ◾
Две подруги встречаются.
— Ты говорят замуж вышла?
Да, вышла.
— Ну, и как, лучше стало?
Нет, не лучше, но чаще.
◾ ◾ ◾
Один другого спрашивает.
Тебя как зовут?
— Как Валера.
Как какого Валеру?
— Да как любого Валеру.
◾ ◾ ◾
Вовочка стоит у доски.
Учительница ему объясняет:
— Упал и висит, это глаголы.
Почему?
— Потому что ни означают действие.
Ну какое же это действие, если упал и висит?
◾ ◾ ◾
Две монашки приходят в магазин.
Одна говорит:
— Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
— Купи лучше три, одну съедим.
◾ ◾ ◾
Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
А почему один?
◾ ◾ ◾
Поймал волк зайца,
Тот сквозь слезы говорит.
— Не ешь меня, серый волк, что хочешь сделаю.
Тогда соси!
— Я не умею.
Соси как умеешь!
— Хром, хром, хром.
Самые смешные шутки
Лучший способ запомнить день рождения жены это один раз его забыть.
◾ ◾ ◾
Разговаривают две блондинки.
Первая говорит:
— Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
— А я вообще, без конца жить не могу.
◾ ◾ ◾
Еврейка на приеме у доктора.
— Доктор, мой Сёмочка очень слаб в постели,
Не знаю шо и делать!
— Софа Марковна, а чем вы его кормите?
Так я его картошечкой кормлю, каждый день.
— Таки запомните Софа Марковна, шо от крахмала, стоят только воротнички!
◾ ◾ ◾
Разговор двух подружек.
Одна рассказывает.
— Я вчера была на презентации новой водки?
Ну и как?
— Великолепно, трусы как рукой сняло!
◾ ◾ ◾
Мужик едет по городу с сыном,
Сын видит две собаки трогаются.
Он спрашивает отца:
— Пап, что собачки делают?
Собачки делают себе щенков!
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дурачит.
Сын спрашивает:
— Пап, что ты с мамой делаешь?
Я делаю тебе братика!
Сын подумал и говорит:
— Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!
◾ ◾ ◾
Продавец шаурмы меняя пелёнки своему ребёнку по привычке добавил салат и майонез.
◾ ◾ ◾
Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
Он заходит, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!
◾ ◾ ◾
Встретились две не замужние подружки.
Первая:
— Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я бежать!
Вторая:
— И что догнала?
◾ ◾ ◾
Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей.
— Ба, да тут все свои! А я Кацман!
◾ ◾ ◾
Познакомились парень с девушкой в баре.
Выпили разговорились.
Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень.
— Встречаюсь!
Девушка.
— С кем?
Парень.
— Да есть там одна замужняя!
Девушка.
— И кто же она?
Парень.
— Кто, кто! Жена моя!
Лошадь, это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
