Новые анекдоты на сегодня смешные

Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать.
Приходит уставший муж домой с работы:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Стихотворение!

Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень:
— Встречаюсь!
Девушка:
— С кем?
Парень:
— Да есть там одна замужняя!
Девушка:
— И кто же она?
Парень:
— Кто, кто! Жена моя!

Один мужик говорит другому.
— Петрович, давай мы тебе шнурки купим!
А на фига они мне?
— Покупку обмоем!

Подъезжает богатырь к развилке с камнем.
На камне написано.
Прямо поедешь, смерть свою найдешь.
Направо поедешь, покалеченным будешь.
Налево поедешь, быть тебе битым.
Задумался богатырь.
Тут сверху голос неоткуда.
— Ну ты давай, определяйся поскорей, а то прямо здесь отгребешь.

Очень смешные анекдоты до слез

Было бы намного приятней убивать комаров, если бы они при этом кричали.

Едут два джентльмена в одном купе.
Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит.
— Позвольте представиться, меня зовут Филип Джефферсон, а вас?
На что второй джентльмен отвечает.
— А меня нет.

Нарик спрашивает своего приятеля.
— Братишка а как люди умирают?
Их аист уносит.

Разговор двух приятелей.
— Я с девушкой своей поссорился.
Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в автобусе,
Я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

На остановке стоят два наркомана.
Подъехала маршрутка, один у другого спрашивает.
— Вася, это какой автобус?
Желтый.
— Да номер какой?!
Черный.

Подходит кошка к миске:
— Фу гречка.
Приходит на второй день:
— Фу вчерашняя гречка.
На третий день:
— Ух ты! Гречка!

В аптеке.
Чтобы купить мышьяк мужчина, необходим рецепт.
— Одной фотографии вашей тещи недостаточно!

В переполненном автобусе.
Женщина готовится к выходу.
В одной руке у нее большая сумка, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит.
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит.
— Нет, я до дома потерплю.

Парень с девушкой.
— Хочешь, я тебя поцелую?
Не надо, я тебя и так люблю!

Алло дорогой, ты где?
— На работе.
А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
— Ты достала Маша!
Я барменом в баре работаю, забыла что ли?

Муж спрашивает у жены:
— Почему ты запрещаешь мне пить?
Я же взрослый мужик!
— Да потому что ты не умеешь пить!
Так вот я каждый раз и учусь!

Жена говорит мужу.
— Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу.
Давай купим мне что-то новенькое.
— Дорогая, поменяй лучше работу!

Какие у вас есть причины для развода?
— Жена обозвала меня дурачком.
При каких обстоятельствах?
— Прихожу я домой, а жена в постели с любовником говорит.
— Учись, дурачок, как надо жену любить.

У официанта спрашиваю.
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
Конечно унижают, причем чем меньше, тем больше!

Смешные пошлые анекдоты до слез

Так много отложил на черный день, что жду его с нетерпением.

Встречаются два друга.
Один другого спрашивает.
— Ты, говорят, женился?
Да, отвечает тот.
— Ну и как?
Пить нельзя, курить нельзя.
— Жалеешь?
Жалеть тоже нельзя.

Лето, жара.
На пляж заезжает черная девятина с черными закрытыми стеклами, а в ней два парня.
Один другому говорит.
— Давай хоть стекло откроем.
Нет, пусть все думают, что у нас кондиционер.

Мужик в сарае варит самогон,
Пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гонишь?
Пиши объяснительную!
— А что писать?
Пиши как есть.
Написал.
Те читают:
— Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить.
Захожу в сарай, а там два мента самогон гонят.

Идет лев по лесу.
Смотрит, а на дороге в луже заяц пьяный валяется.
Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол.
А заяц спрашивает:
— Ты кто?
Я лев, царь зверей!
— Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!