Ежедневная подборка самых читаемых анекдотов на сегодня. Читайте самые популярные на сегодняшний день анекдоты — старые и современные, смешные и остроумные. Поднимайте настроения с друзьями онлайн обмениваясь хорошим юмором.
Самые популярные анекдоты
Ссора в социальной сети.
— Ни одной твоей букве не верю!
Не повышай на меня шрифт!
— И не тыкай в меня восклицательными знаками!
* * *
А тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет.
А почему.
— Ну вот смотри, ты какой рукой мешаешь чай?
Правой.
— Вот видишь, а нормальные люди чайной ложечкой!
* * *
Как вас зовут?
– Василий.
Дети есть?
– Да, сын Вася и дочь Василиса!
А животные дома есть?
– Кот Васька!
К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора.
* * *
Любимый, я пришла!
— Опять пьяная?
Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
* * *
Летит супермен по ночному Нью-Йорку.
Смотрит на крыше небоскреба стоит раком голая телочка.
Он думает:
— Сейчас подлечу и вставлю.
Подлетает вставил.
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен,
Но больше всего удивился человек невидимка.
* * *
Расценки на Новый Год!
Дед Мороз и Снегурочка 50$!
Снегурочка без Деда Мороза 200$!
Читать бесплатно без регистрации анекдоты самые смешные
Едет мужик пьяный в автобусе.
У него недержание мочи.
Кондукторша говорит:
— Мужчина, ну что это такое?
Снегурочка я, не видишь — таю.
* * *
Основное требование к Снегурочке:
Иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.
* * *
Ты почему развелась с мужем?
– Он относился ко мне, как к собаке.
В каком смысле?
— Требовал от меня верности.
* * *
Маленький Вовочка присутствует на суде,
Разводят его родителей.
Судья спрашивает:
– Скажи, с кем бы ты хотел жить с папой или с мамой?
Зависит от того, отвечает малыш, кому достанется компьютер.
* * *
Ты что такой веселый?
– А я вчера развелся.
Как рога с плеч!
* * *
Предварительные ласки это как бутылка пива перед бутылкой водки.
Жена спрашивает мужа.
Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
— Конечно, дорогая, могу.
Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
— Конечно, дорогая, могу.
Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
— Ну, в общем могу, но давай начнем по порядку.
* * *
Две старушки едут в поезде.
Разговорились.
— Вы куда едете?
В Уфу.
— А я из Уфы.
* * *
Бобер отец пошел на охоту.
Поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на семейный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
— Пап!
А можно мне ножку?!
* * *
Турист спрашивает у местного жителя.
— Вы мне не подскажите, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит.
— Хотите, я собаку отвяжу?
Собаки у нас тоже воспитанные, не пнешь, не укусит.
* * *
Возвращается муж внезапно из командировки.
Заходит в спальню, видит жену явно растерянную.
В гневе начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы.
Наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого паренька.
— Ты почему здесь?!
Ну где-то же я должен быть.
* * *
Алло братан, мы едем за тобой,
— Глянь назад, бугати красный видишь,
Да ладно?!
— Мы братишка, за ним в маршрутке едим.
Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
А по какому курсу?
— По шесть рублей.
Извините, это банк?
— Нет, это типография!
* * *
Дай тысячу рублей!
— Зачем?
Потрогать.
* * *
Папа, если я найду 1 000 рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
А если я найду 1 000 000?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь!
Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.
39. Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?
— А у тебя денег много?
Не очень.
— Копи сука. Ой. Купи сока!
* * *
Разговор продавца и покупателя на рынке:
— Это смородина?
Смородина.
— Черная?
Нет, красная.
— А почему она белая?
Потому что еще зеленая.
* * *
Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и сам возьми!
Мама, принеси воды!
– Будешь ныть, возьму ремень!
Пойдешь за ремнем, водички захвати!
* * *
Разговор двух подруг.
А у меня муж на машину копит.
— И много уже накопил?
Ага, скоро шубу себе куплю!
* * *
Ремонт автомобилей по фотографии.
Юмор шутки смешные до слез короткие
Алло полиция, приезжайте?
— У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!
Через пять минут.
— Алло полиция?
Отмените пожалуйста вызов, я случайно села на заднее сидение.
* * *
Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
— Изюм есть?
Нет.
— А булки с изюмом?
Есть.
— Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма.
* * *
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить обувной магазин.
Чебурашка залез на склад и кричит:
— Ген, тут кроссовки «Адидас»!
Бери.
— Ген, тут сапоги Италия!
Бери.
— Ген, тут сапоги кирзовые!
Бери.
— А в них мусор!
Так вытряхни мусор.
— Не могу. Он меня за уши держит.
* * *
Ползут по пустыне две коровьи лепёшки.
Одна говорит другому:
— Ген, а Ген!А давай дое*ёмся к той черепахе!
Не надо, Чебурашка! Мы уже до старика Хотабыча дое*ались.
* * *
Жена вернулась из командировки.
Кричит с порога.
— Что паразит, баб водил?
Ну, не баб, а всего-то одну.
— Ты ведь сама сказала перед отъездом:
Только попробуй!
* * *
А как вы думаете?
— Куда попадают люди после смерти, которые соблюдали все заповеди?
В заповедник.
Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
Враг нападает, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем,
Пусть лучше он роет окоп?
* * *
Я принес вам первую пьесу.
— Какой сюжет?
Она его не любит, а он любит другую?
— Она тоже ее любит.
Наконец-то, что-то оригинальное.
* * *
Не бывает второго шанса произвести первое впечатление.
* * *
Ночь.
Стук в дверь.
Тревожный женский голос:
— Кто там?
Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
Конечно!
— Подождите, найду ключик.
* * *
Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.
* * *
А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
— Да, а что?
Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.
Судя по машине, следующим владельцем «Челси» буду я.
Смешные фразы и выражения
Два голодных студента рассуждают:
— Где взять денег, может, заведем поросенка, откормим его и продадим, или сами съедим?
Заманчиво, но грязь, запах, теснота!
— Да ничего, привыкнет!
* * *
Сходил к девушке на перепих.
Пришел с букетом, ушел с букетом.
* * *
Мужик в пальто входит в реку и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
Ты что делаешь?
— Пальто стираю.
Что, у тебя дома стиральной машины нет?
— Есть, только у меня в ней голова кружится.
* * *
Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
И с тех пор он все пьет.
— Да ладно,
Никто столько не празднует.
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник,
Продержалась неделю, но не удержалась и съела одну курицу, выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал,
Но не выдержал и съел овцу, выгнали.
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— А там гастарбайтеры, их ни кто не считает!
* * *
Петрович, ты после пол литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
Вовочка спрашивает у отца.
-Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в тёплые края?
Да сынок. А что?
— А как же тогда я родился зимой?
* * *
Я каждый день открываю для себя что-то новое:
Вчера портвейн, сегодня каберне.
* * *
Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
Мужчина! У меня все натуральное!
* * *
Мужик устраивается на работу.
Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
Ага, в принципе, не пью.
* * *
Баба Яга сидит на пне и орет:
— Hасилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
А что, уж и помечтать нельзя?
* * *
Возьми да уйди!
— Что взять то?
Папа, а почему мы едим картошку в мундире,
— А наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
Это сынок, потому что они лентяи.
Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
* * *
Ваш сын нам постоянно врет.
— Передайте ему, что он в этом хорошо преуспел.
Потому что у меня нет никаких детей.
* * *
Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал! И убежал.
* * *
Разговаривают два командира:
— К нам едет комиссия с проверкой.
Твою дивизию!
— Не в мою, а в твою.
* * *
Электронная книга — это вообще ни о чём.
Ей даже задницу не подотрёшь.
* * *
Твои родители случайно не океан?
— Нет.
Тогда откуда у них такое дно?
Лекция, один студент опоздал.
Лектор.
— Почему вы опоздали?
Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один опоздавший.
Профессор его спрашивает.
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдевший отвечает:
— Нет, я курил.
* * *
Привет, а откуда у тебя фингал?
— Да это мы с женой шли с дня рождения ночью,
А из подворотни мужик выходит, чистый гопник и говорит, есть закурить?
Ну я, понимая что будет дальше, сразу пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал у тебя откуда?
А фингал от жены, я ведь не знал что это отец ее был.
* * *
Ты кто?
— Змея.
Почему в очках?
— Очковая.
Почему дрожишь?
— Очкую.
* * *
Ты кто?
— Я Волосатый Джо.
У тебя что все тело волосатое?
— Нет, только джо.
* * *
На работу нужно ходить как на праздник.
С утра чуть-чуть бухнув.
* * *
Хороший придумали праздник — День любви, семьи и верности.
Бабы не смогли отвертеться.
* * *
Сделал себе укол обезволивающего и пошёл с девушкой по магазинам.
* * *
У Ржевского день рожденья.
Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?
* * *
Поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Поручик (тяжело дыша):
— Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
— Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
— Наташа, ну вы кончили или нет?!
Н-да, — задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома «Войны и мира»,
— А все-таки любил он меня, князь Андрей.
