Шутки про жизнь и лучшие анекдоты

Шутки про жизнь и лучшие анекдоты

Анекдоты свежие смешные до слез

Супруги ложатся спать.
Муж обращается к жене.
— Любимая у тебя голова не болит?
Голова нет. Вот только что-то в боку стреляет.
— Маша, блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!

Купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Девушка, закройте пожалуйста окно.
Пассажирка:
— Но у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Девушка.
Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
— Папа, а ты уверен,
Что семейные трусы именно так нужно носить?

Разговаривают две блондинки.
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.

Городское кладбище надпись на могильной плите.
— Здесь покоится известный одесский стоматолог Ицхак Рафаилович Штернкукер.
Его сын Йосеф очень скорбит и принимает в его кабинете на Петровской 24.

Поспорили два еврея.
Кто из них меньше пожертвует денег.
Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго.
— За двоих, говорит второй.

Рассказывает мужик побывавший на сафари:
— Когда я встретил льва, он меня не тронул, наверно подумал, что я слон.
С чего ты взял?
— Я сделал такую же кучу!

Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.

Встречаются два приятеля.
Привет, у меня дядя умер, одолжишь мне черный костюм?
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
— Ты мне костюм когда вернешь?
Так я же тебе говорю, у меня дядя умер.
— В нем и схоронили.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

новые шуточки юмор

Топ самых смешных анекдотических историй

Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Маленький Вовочка спрашивает.
Мама, мама, от кого я мозги взял?
— От отца сынок.
Откуда ты знаешь?
— Мои у меня остались.

Блондинка говорит подруге.
— Я могу остановить время!
Как?
— Вынуть батарейки из часов.

Разговор по мобильному телефону:
— Привет, ты можешь говорить?
Да.
— Ну, тогда слушай.

Скажи сынок, ты куришь травку?
— Папа!
Я твоя дочь.

Едут в поезде еврей и китаец.
Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
Ну вот, я же говорил,
Удовлетворенно замечает его попутчик.
— А, скажите,
Вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

Разговор между блондинок:
Вчера мой муж получил анонимное письмо.
— Ничего себе, какой ужас.
А от кого?

Один парень рассказывает другому.
Позвали мы с другом к себе девушку.
Выпили по трахались,
— Ещё выпили, опять по трахались.
Бедная девушка.
– Какая девушка?
Ну, которую вы позвали!
— Да она не пришла.

Перед баром валяется пьяный.
Прохожий наклоняется к нему:
— Простите, вы действительно пьяный или это реклама бара?

Сидит Абрам с Сарой дома
Видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам говорит Саре:
— Смотри, сейчас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
Трудно сказать, растерялся доктор,
— Мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

Откуда у вас такие хорошие часы?
— Подарок от моей сестры.
Но у вас нет сестры?!
— Не знаю, но на часах так написано.

Если у вас пахнет под мышкой помойте коврик.

ржачные анекдоты этой недели

Лучшие анекдот на сегодня

Познакомился парень с девушкой.
Погуляли.
Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я наверно несовременная, но у меня такие принципы,
В общем, я решила оставаться девушкой,
Пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Тяжеловато, наверно, так жить.
Да, в общем-то нет.
— Вот муж, так тот психует.

Утром просыпаются муж и жена.
Жена толкает мужа локтем в бок.
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
Да? Ну и что?
— Может кабанчика забьем?
Кабанчик то чем виноват?

Едут в поезде еврей и китаец.
Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
Ну вот, я же говорил,
Удовлетворенно замечает его попутчик.
— А, скажите,
Вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
Трудно сказать, растерялся доктор,
— Мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди.
Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой.
Диалог между ними:
— Ты от чего умер?
Замерз, а ты?
— А я от счастья!
А как это?
— А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана.
Ну я начал сразу его искать, все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
— Дурак!
В холодильнике бы посмотрел, оба бы живы остались.

Барин с барыней забавляются в постели.
Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
— Хорошо ли тебе, барыня?
Плохо.
— Ванька, встань справа!
Через некоторое время.
— Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо! Ванька, встань слева!
Через некоторое время. Хорошо ли тебе, барыня?
— Плохо!
Барин говорит слуге.
— Дай сюда свечку и ложись на мое место, а сам со свечкой встал у кровати и спрашивает.
Хорошо ли тебе, барыня ?
— Ой, хорошо, хорошо!
Барин слуге.
— Учись, дурак, как свечку держать надо!

Разговор двух приятелей.
Один рассказывает.
— Познакомился недавно с девушкой девяносто шестьдесят девяносто.
Модель, что ли?
— Да нет, настоящая.

Приятно лежать на голом полу особенно если он противоположный.

ТУДЫ - СЮДЫ
РАССКАЖИ О НАС ДРУЗЬЯМ!