Смех – ключ к счастью! Погрузитесь в мир невероятных ржачных анекдотов до слез и улыбнитесь с нашей подборкой смешных шуток. Готовьтесь к взрыву смеха, который разольет радость и хорошее настроение в вашей жизни!
Юмор без границ: Анекдоты, которые заставят вас улыбнуться
У меня на двери вчера появилась надпись:
— Занимайтесь сексом потише! Соседи.
Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.
▪ ▪ ▪
Полковник Захарченко — вот у кого реально был ключ от квартиры, где деньги лежат.
▪ ▪ ▪
Достали уже родители своими нотациями!
Не могут, что ли, молча меня обеспечивать.
▪ ▪ ▪
А вы уже сделали запасы на случай войны?
— Да мы ещё тех на случай пандемии не съели!
▪ ▪ ▪
Ну, а вы в какой валюте храните свои сбережения?
— В центах.
▪ ▪ ▪
Про ревнивую жену.
Муж пришел домой поздно, жена начинает искать на его одежде чужие волосы.
Не обнаружив, она произносит:
— Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой!
На следующий день.
— Она не только лысая, она ещё и дешёвка,
Даже духов купить не может!
▪ ▪ ▪
Велика наша страна, а отступать некуда: и так в 1 литре молока уже 0.9.
▪ ▪ ▪
Женщина обращается в полицию.
— Муж пропал найдите.
Вы уверены, что с ним что-то случилось?
— Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
Ну и что?
— Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!
▪ ▪ ▪
Уже больше двадцати лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.
▪ ▪ ▪
Жена спрашивает мужа:
— А ты чего это кольцо обручальное не носишь?
Ты что любимая, в такую то жару?
▪ ▪ ▪
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят, вроде живой, спрашивают:
— Мужик, ты как?
Да ничего.
— А как так получилось, что ты из электрички вылетел?
Мужики сам не понимаю.
Сижу в общем я тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.
▪ ▪ ▪
Чем отличается адвокат от прокурора?
— Адвокат озабочен будущим своего клиента,
А прокурор его прошлым.
▪ ▪ ▪
Один адвокат жалуется другому:
— Страшно устаю. Моя защитная речь длилась три часа.
Зато я хорошо выспался.
— Когда?
Во время твоей защитной речи.
▪ ▪ ▪
Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?
Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.
▪ ▪ ▪
Идут сын с отцом, сын адвокат.
Отец говорит сыну:
— Ты не выдавай меня матери, что я выпил.
Сын-адвокат отвечает:
— Врать не буду,
Но на основании существующих между нами родственных отношений могу отказаться от дачи показаний.
Анекдоты со смыслом ржачные
Приходит Вовочка из детского садика:
— Мама, я Ленина боюсь.
Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер,
А в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.
▪ ▪ ▪
Привет Абрам, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки ушла Циля.
Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
А шо так, денег нету?
— He, деньги таки есть, горя нету.
▪ ▪ ▪
Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
Что ты 6лять за человек?
Ты даже кожу свою умудряешся раздражать.
▪ ▪ ▪
Экзамен на права:
Вопрос,
— Вы отъехали от дома километра так на три,
И вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака.
Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины,
И посмотрю на того дурака который ее толкает!
▪ ▪ ▪
На армейских учениях.
— Рядовой Гельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию!
Повторяю вопрос:
— У вас есть вода?
Никак нет, товарищ сержант!
▪ ▪ ▪
Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
Рома! Два! Дневник давай.
▪ ▪ ▪
В постели она ему:
— Ты опять меня не хочешь?!
Кто она?!
— Не она, а он!
Кто?!
— Возраст дура.
Мне 57 уже!
▪ ▪ ▪
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники!
Наташа.
— Наташа! Больше так не делай!
Костя.
— Наташа и Костя вы покойники!
Хозяин машины.
▪ ▪ ▪
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину.
Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:
— Да что это со всеми происходит?
Будьте внимательнее!
С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь.
▪ ▪ ▪
Девушка, предъявите ваши документы!
— Вот.
А где техпаспорт?
— Каких это тех? Я одна еду!
▪ ▪ ▪
Один мужик говорит другому:
— А я вчера себе китайскую машину взял!
Смело! А какая гарантия?
— Два года!
То есть пожизненная.
▪ ▪ ▪
Владелец микролитражки везет приятеля.
— Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
Это не стена, это бордюр тротуара.
▪ ▪ ▪
Мужик приезжает на автосервис:
— Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
— Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.
