Самый смешной анекдот

самые смешные анекдоты до слез короткие читать аа

Очередная веселая подборка отборного юмора, только сегодня куча коротких и самых смешных анекдотов до слёз — читаем и улыбаемся.

Мама! Я иду на дискотеку!
— Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
А я их наизнанку вывернула!
— Моя ты хозяюшка.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.

Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня полюбил,
За мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.

Официант! Принесите дверь, я выйду!

Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.

Назови, пожалуйста, синоним к слову,
— проститутка.
На ум приходят, только имена.

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.

Слишком вежливый отказ нередко принимают за робкое согласие.

самые смешные анекдоты до слез л аа

Взрослея, Колобок заметил, что у него растут ко лобковые волосы.

Дорогой, я беременна;
— Ты у врача была?
Да, не волнуйся от него.

Не проблема засунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом скорую помощь.

Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Оль, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Извините, я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, я просто не хотел приходить.

Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?!
Я ведь замужем, давайте сегодня!

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.
Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
А что делать, сынок, что делать?

Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
— Ну вы там с женой разбирайтесь, ей нравится, тебе не нравится

Надпись на могильном камне;
Не все йогурты одинаково полезны!

Жена говорит мужу:
— Я два килограмма сбросила!
Муж:
— Смыть не забудь

Деньги, потраченные на опохмел, не считаются пропитыми.

Если примета не к деньгам, то я в нее не верю.

Подскажите для мультиварки рецептик самогона?

Про евреев.
Пожилая еврейка первый раз в жизни пришла на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.

Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

Меня вчера не пустили в бассейн!
Сказали.
— С байдаркой идите в жопу.

анекдоты ржачные с надписями

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Папа, а все геи — пи#орасы?
— Да, сынок,
Но не все пи#орасы — геи!

Хочешь манипулировать глупцом — заставь его думать, что он умнее.

Приходит мужик домой.
Начинает поверять все шкафы.
Баба его спрашивает:
— Что ты делаете?
Где он? Где любовник!?
— Но это же ты мой любовник.

Доктор говорит пациенту:
— У вас сломана рука.
Доктор, я умру?
— Конечно, нет.
Ура, я бессмертный!

Встречаются две подруги:
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
Да.
— Но почему? Зачем?
Не могу больше видеть его счастливую физиономию.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя

Как объяснить этим соседям, что лифт и так наш, поэтому не нужно его метить?

Одесский дворик:
— Боря!
Не бей так сильно Моню, вспотеешь!

Алкоголь уникальное вещество:
Вечером он яд, а утром — противоядие!

Тараканы в голове не опасны, пока не проголодаются.

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Похоже твоя девушка, ничего кроме твоих денег не сосет.

Уезжает муж в Италию жена просит:
— Ваня, купи мне бюстгальтер!
А зачем тебе, у тебя же ни чего там нет.
— Ну я же тебе, то трусы покупаю.

Мужик у стоматолога сидит и дрожит.
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка.
После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
Теперь хорошо.
Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!

Вовочка, предложите Маше стул!
— Маша, вы будете стул?

Хороша лишь та девица, что дает — опохмелиться.

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

Инспектор ГИБДД так долго сидел в кустах, что на нем распустилась сирень.

Мальчик прибегает к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
— Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
— А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене.
Она:
— За что?
Чтоб о доме думала!

анекдот на картинке

А ты что, Аркадий умирать собрался?
— По почему ты так решил?
А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!

Мама, что такое аборт?
Спрашивает сынишка.
Мать.
— А где он слышал это слово.
В песне мама поется.
— А волны бьются а борт корабля.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.

Ищу спутницу жизни с опытом работы.

Надпись в токарном цехе:
— Кончил, оботри станок.

Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А таки куда им ехать?

Табличка на воротах:
Внимание! Во дворе недобрый кот!

Что для русского — мат, то для японца — татами.

Ты меня очень любишь?
Очень.
— И до меня ни с кем не ходила?
Клянусь, милый, что ни с кем.
Меня возили на автомобиле.

Сидят на берегу два обкуренных наркомана.
Подходят менты и спрашивают.
— Тут труп не выплывал?
Нарики.
— Не, не выплывал.
Через время выплывает труп.
Нарки ему:
— Плыви плыви, мы тебя уже отмазали.

При виде его 4лена, у резиновой женщины закрылся рот.

Экзамен по суициду:
— Так, студент, тяните петлю.

В помещении есть врач?!
— Есть вискарь!
Пойдет.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:

Прикольные анекдоты из Челябинска
Мама, а откуда берутся дети? - Ты знаешь, это очень длинная история, Я тебе ее как-нибудь потом ра...
Новые анекдоты на сегодня
Приходит мужик домой Радостно орет. - Жена, собирайся! Я выиграл миллион долларов! Куда собиратьс...
Анекдоты про школу
Школьный педсовет: — А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят. — Да ладно. П...
Анекдоты советские смешные до слез
Папа, я хочу булочку! — Я тоже хочу булочку, сынок. Но денег хватает только на водку.
Топ смешных анекдотов.
Анекдоты свежие на сегодня Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать. Приходит мужик в...
Анекдоты дня
Муж говорит жене. – Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов! Не вешай мне лапшу на уши...
Анекдоты про шахтеров
В семье шахтера: — Сын, ты наказан. Марш в уголь!
Интересные анекдоты про жизнь со смыслом.
Анекдоты новые на сегодня Парень обращается к девушке: - Девушка, можно вас на минутку? А вы успе...
Анекдоты интересные смешные короткие
Прикольные анекдоты в картинках свежие Анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты читать беспл...
Анекдоты до слез очень смешные
Мужчина звонит в соседнюю квартиру: – Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?...
Топ лучших анекдотов за неделю.
Анекдоты свежие смешные до слез Свежие анекдоты смешные до слез, очень ржачная подборка . Переписк...
Свежие смешные анекдоты
Доктор, Мне ваша яблочная диета для похудения не помогает! - А вы моете яблоки? Конечно. - Попро...