Самый смешной анекдот

самые смешные анекдоты до слез короткие читать аа

Очередная веселая подборка отборного юмора, только сегодня куча коротких и самых смешных анекдотов до слёз — читаем и улыбаемся.

Мама! Я иду на дискотеку!
— Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
А я их наизнанку вывернула!
— Моя ты хозяюшка.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.

Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня полюбил,
За мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.

Официант! Принесите дверь, я выйду!

Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.

Назови, пожалуйста, синоним к слову,
— проститутка.
На ум приходят, только имена.

Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.

Слишком вежливый отказ нередко принимают за робкое согласие.

самые смешные анекдоты до слез л аа

Взрослея, Колобок заметил, что у него растут ко лобковые волосы.

Дорогой, я беременна;
— Ты у врача была?
Да, не волнуйся от него.

Не проблема засунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом скорую помощь.

Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Оль, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Извините, я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, я просто не хотел приходить.

Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?!
Я ведь замужем, давайте сегодня!

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.
Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
А что делать, сынок, что делать?

Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
— Ну вы там с женой разбирайтесь, ей нравится, тебе не нравится

Надпись на могильном камне;
Не все йогурты одинаково полезны!

Жена говорит мужу:
— Я два килограмма сбросила!
Муж:
— Смыть не забудь

Деньги, потраченные на опохмел, не считаются пропитыми.

Если примета не к деньгам, то я в нее не верю.

Подскажите для мультиварки рецептик самогона?

Про евреев.
Пожилая еврейка первый раз в жизни пришла на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.

Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

Меня вчера не пустили в бассейн!
Сказали.
— С байдаркой идите в жопу.

анекдоты ржачные с надписями

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Папа, а все геи — пи#орасы?
— Да, сынок,
Но не все пи#орасы — геи!

Хочешь манипулировать глупцом — заставь его думать, что он умнее.

Приходит мужик домой.
Начинает поверять все шкафы.
Баба его спрашивает:
— Что ты делаете?
Где он? Где любовник!?
— Но это же ты мой любовник.

Доктор говорит пациенту:
— У вас сломана рука.
Доктор, я умру?
— Конечно, нет.
Ура, я бессмертный!

Встречаются две подруги:
— Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
Да.
— Но почему? Зачем?
Не могу больше видеть его счастливую физиономию.

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя

Как объяснить этим соседям, что лифт и так наш, поэтому не нужно его метить?

Одесский дворик:
— Боря!
Не бей так сильно Моню, вспотеешь!

Алкоголь уникальное вещество:
Вечером он яд, а утром — противоядие!

Тараканы в голове не опасны, пока не проголодаются.

Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Похоже твоя девушка, ничего кроме твоих денег не сосет.

Уезжает муж в Италию жена просит:
— Ваня, купи мне бюстгальтер!
А зачем тебе, у тебя же ни чего там нет.
— Ну я же тебе, то трусы покупаю.

Мужик у стоматолога сидит и дрожит.
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка.
После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
Теперь хорошо.
Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!

Вовочка, предложите Маше стул!
— Маша, вы будете стул?

Хороша лишь та девица, что дает — опохмелиться.

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

Инспектор ГИБДД так долго сидел в кустах, что на нем распустилась сирень.

Мальчик прибегает к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
— Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
— А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене.
Она:
— За что?
Чтоб о доме думала!

анекдот на картинке

А ты что, Аркадий умирать собрался?
— По почему ты так решил?
А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!

Мама, что такое аборт?
Спрашивает сынишка.
Мать.
— А где он слышал это слово.
В песне мама поется.
— А волны бьются а борт корабля.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула и другим не дала.

Ищу спутницу жизни с опытом работы.

Надпись в токарном цехе:
— Кончил, оботри станок.

Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А таки куда им ехать?

Табличка на воротах:
Внимание! Во дворе недобрый кот!

Что для русского — мат, то для японца — татами.

Ты меня очень любишь?
Очень.
— И до меня ни с кем не ходила?
Клянусь, милый, что ни с кем.
Меня возили на автомобиле.

Сидят на берегу два обкуренных наркомана.
Подходят менты и спрашивают.
— Тут труп не выплывал?
Нарики.
— Не, не выплывал.
Через время выплывает труп.
Нарки ему:
— Плыви плыви, мы тебя уже отмазали.

При виде его 4лена, у резиновой женщины закрылся рот.

Экзамен по суициду:
— Так, студент, тяните петлю.

В помещении есть врач?!
— Есть вискарь!
Пойдет.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ . . .
Про поваров
Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще ...
Короткие анекдоты в картинках
Анекдоты свежие смешные до слез Новые анекдо...
Смешные свежие анекдоты шутки юмор
Свежие анекдоты на сегодня Анекдоты в картин...
Очень смешные анекдоты
Новые анекдоты на сегодня смешные Анекдоты с...
Анекдоты про тупость и глупость
Муж спросонья говорит жене. — Дорогая, выклю...
Ржачные анекдоты в картинках
Анекдоты свежие смешные Дорогой, ты пришёл п...
Новые ржачные анекдоты
Выходит из дома мужик к своей машине, А на н...
Анекдоты субботы
Художник рисует обнаженную девушку, Потом он...
Стихи на Вербное Воскресенье (шуточные)
Веточку вербы сломаю, И по ребрам отстегаю....
Русский анекдот.
Анекдоты про русских Анекдоты из России самы...
Анекдоты воскресенья
Почему вы опоздали на работу? — А почему вы ...
Короткие анекдоты
Врач, осмотрев женщину, Выходит в коридор и ...