В семье мужик должен работать,
А женщина — скидывать ему смешные картинки, чтобы он на работе не скучал.
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она!
Так вот, это буду я.
Как стать плохим человеком?
Инструкция.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово, вы — говно.
Циля, а почему ты никогда не сваришь борщ?
— Потому шо Яша, туда слишком много всего надо класть!
Почему?
Если на моей даче найдут нефть, то государство будет считает ее своей,
А если коноплю — то моей?
Подсудимая, вы прожили с мужем 50 лет, а потом его убили!
Как же так?!
— Да знаете, Ваша честь — как-то всё откладывала, откладывала.
Если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.
С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь.
Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить.
— Причем, трижды и по имени.
Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну что же, получается, что вы выздоровели.
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного.
Изя дал Ване 3 яблока.
Вопрос:
— Когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
Если в лесу вы неожиданно встретили медведя, то клещей бояться уже не стоит.
На собеседовании в компании «Google»:
— Как вы узнали о нашей компании?
Может показаться, что жизнь в стране подорожала.
Но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.
Ой, у меня так много работы!
— Так пойди поработай, может уменьшится.
Мастерство не пропьешь.
А мастерскую — легко!
Алло, это полиция?
— Да.
Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает!
Доктор, у больного пульса нет!
— Чур, кроссовки мне.
Инстаграм у мужика должен быть чуть красивее, чем у обезьяны.
Вы очень хорошо выполняете свою работу,
Пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом загрузки качество работы падает.
Тогда лишим премии.
Мам, мне кажется я никогда не выйду замуж.
— Да ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется.
Вам кальян на воде, на молоке?
– Мне на терафлю.
Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Но у меня нет эрекции!
— Да это я про себя.
Если с женщиной нет проблем, возможно, это не женщина.
Аня Семенович посетила съезд компартии.
— Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.
Давай сыграем в кости?
— Давай.
Цзю.
— Меладзе.
Циолковский.
Помни — друзья всегда придут к тебе на выручку.
— Чем больше у тебя выручка — тем больше друзей к тебе придет.
Она:
— Я просто таю от твоих слов.
Он:
— А я твердею от твоих.
А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
— Есть.
Серная кислота называется.
Лен, а если я соблазню твоего мужа,
Мы останемся подругами?
– Нет, Наташа!
Значит, мы станем врагами?
– Нет.
А кем тогда?
– Мы будем с тобой квиты!
Вы слышали,
У Сары дочь родила двойню.
— Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.
Моня, ви любите групповой секс?
— Не знаю, не пробовал.
Таки бегите домой, может, ещё успеете!
Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.
Вчера увидела звёзды и поразилась.
— Какой всё-таки у мужа удар сильный.
Петя, ты кем хочешь стать?
— Попом.
А почему не инженером или учителем?
— А ты видел инженера или учителя на иномарке?
Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.
Дремучий ты все-таки человек!
— Я? Да у меня, если хочешь знать, три образования!
Да ладно. Какие?
— Дошкольное, начальное и незаконченное среднее!
У пессимиста давно не было секса.
— А у оптимиста был, но давно.
Ты посмотри, какая погода на улице!
Теплая осень, солнце, листва разноцветная на деревьях! Рай!
Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
В бар!
Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.
Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает.
Не вижу смысла жизни.
— Сходи к психологу, расскажи ему.
Ходил, рассказывал.
— И что?
Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.
Когда ты храпишь, ты не слышишь своего храпа, и он мешает всем, кроме тебя.
-То же самое, когда ты тупой.
Молодой паренек и девушка занимаются любовью,
Тут он ей говорит:
– Позволь, я буду называть тебя Евой.
Почему?
– Ты у меня первая.
Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
Срочно!
— Ищу родственников в Тайланде, Египте, можно на Мальдивах.
Соскучился — сил нет!
Доктор, у меня проблема!
Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать!
А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать.
Зачем «отказать»?!
Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Творожная масса — это творожный импульс деленный на творожную скорость.
Всё, теперь вам станет лучше.
Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
Это потому, что вы не специалист.
Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар.
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок.
— Скорее всего это вампиры.
Девушка, можно аккуратней?
— Отъебись.
Да что вы себе позволяете?!
— Отъебись.
Вы что, других слов не знаете?
— Акваланг!
А причем здесь акваланг?
— Отъебись.
Если электронные сигареты — для тех, кто мечтает бросить курить,
— Значит, электронные книги — для тех, кто мечтает бросить читать?
Семья, дети, есть?
— Нет.
А что так?
— А что не так?
Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
Вы приняты!
Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо идёшь босиком?
Капитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
Хорошо,
Езжайте в мед-вытрезвитель, и там получите майора Петрова.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
У терапевта.
— Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне.
— А что случилось?
Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
Да как-то не разглядел.
— Hу, это не ко мне, это — к окулисту.
Знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты хвастаешься или жалуешься?
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
Перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
Есть свежие данные.
Сексом сыт, конечно не будешь.
— Но и борщом сильно не натрахаешься.
А как ты балуешь своего мужика?
— Ну… иногда я молчу.
