Невероятно самые смешные анекдоты до слез, которые вызовут у вас слезы от смеха — это подборка из очень остроумных и забавных анекдотов, которые без сомнения заставят читателей рассмеяться.
Свежие анекдоты на сегодня
Купил парень травки,
Пришел домой, выкурил, не зацепило.
— Во, думает, фигню подсунули!
Расстроенный подошел к окну и стал смотреть.
Тут вдруг подходит его мать и говорит.
— Ты бы пошел поел сынок, а то третий день стоишь!
* * *
Взрослый сын ссорится с родителями.
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики!
— Я ухожу и не пытайтесь меня остановить!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же просил не останавливать меня!
Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой!
* * *
Разговор двух подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— С чего ты взяла?
Он уже второй год не появляется дома.
* * *
Стоматолог выходит из кабинета,
В котором остался пациент,
— Нервно ходит из стороны в сторону, потирая подбородок.
Медсестра.
— Что случилось доктор?
Тяжелейший случай Мариночка!
— У клиента полно денег, а зубы все здоровые.
* * *
Жена обращается к мужу.
— Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он.
— Можешь начинать дорогая, я скоро вернусь.
* * *
Просыпается мужик с дикого бодуна.
Шатаясь идет на кухню.
Открыл краны, жадно пьет и кричит.
— Жена! Вставай! Детей буди!
Попробуйте какая вода вкусная стала!
* * *
На мужика напал бандит.
— Давай деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
* * *
На приеме у врача.
Я сейчас выпишу вам таблетки,
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?
* * *
Идет прием на работу.
Толпа безработных стоит в ожидании.
Выходит прораб и говорит тыкая пальцем.
— Ты, ты и ты.
Голос из толпы.
— А можно я?
Можно.
— Пошли вон от сюда!
* * *
Тренер утешает проигравшего боксера.
— А ты его в третьем раунде здорово напугал.
Чем же?
— Ему показалось, что он тебя убил.
* * *
Возле роддома мужик орет.
— Родила?
Родила.
— Мальчика?
Нет.
— А кого?!
* * *
Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
А у меня с собой.
* * *
Гинеколог в поликлинике спрашивает Сару Марковну,
— В какой позе вы предпочитает заниматься любовью,
Та отвечает.
— Таки в очень, очень быстрой, доктор.
Потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!
* * *
Собрался мужик топиться.
Стоит на мосту с кирпичом на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, подождите!
Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.
* * *
Муж смотрит себе в трусы
И печально говорит:
— Упал.
Жена:
— Не ушибся?
* * *
Сидят два мужичка.
Первый говорит:
— Мне нравятся женщины за сорок.
Второй кивает:
— Да, за сорок, это недорого.
* * *
Объявление в туалете:
— Советуем не оставлять за собой органических следов.
Уборщица владеет колдовством Вуду.
Короткий анекдот про кондуктора
Кондуктор на остановке.
Кричит водителю с задней площадки.
— Миша! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд.
— Миша, поехали быстрее, я его знаю у него проездной!
* * *
Очень еврейский анекдот.
Ой, вы знаете, у Мойши такое горе, такое горе!
— Что у него случилось?
Он умер.
* * *
Мать, отец и сын, обедают.
На столе стоит бутылка водки.
Вдруг сын нечаянно толкает стол, бутылка начинает сильно качаться.
Все напряженно смотрят, бутылка остановилась.
Сын.
— Пап, водка была на волосок от смерти.
Отец.
— Ты тоже, сынок!
* * *
Хотите удивить своего парня?
Скажите ему,
— Что ещё недавно вы были мужчиной.
* * *
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
Пять тысяч.
— А за красивые глазки пять сотен скиньте?
Продавец подумав:
— Ну ладно выковыривай.
* * *
Гаишник тормозит машину.
Открывается водительская дверь и вылазит сильно пьяный мужик.
— Ваши права!
Спрашивает инспектор
Модераторы мы.
* * *
Покупатель выходит из примерочной.
Продавщица:
— Эти джинсы вам совершенно не подходят.
Я принесу вам примерить другие.
— Вообще то я примерял футболку.
* * *
Женщина на борту — это не к добру!
Стюардесса:
— Вы точно пилот этого самолета?
* * *
Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
* * *
Подрядился заяц лесником работать.
И вот под Новый Год приходит к нему лиса:
— Заяц, дай ёлку срубить.
Не, ёлку не дам. Вот, бери берёзу!
— Ну, заяц, ну зачем мне берёза? Дай ёлку.
Нет, рыжая, бери берёзу и вали отсюда!
— Ну заяц, ну дай хоть сосну!
Ну ладно. Сосни, а потом бери берёзу и вали отсюда!
* * *
Ты что такой нервный?
Да развожусь я… Не знаю, как сказать об этом родителям.
— Почему?
Да я ещё не говорил им, что женился.
* * *
Инспектор оказался очень недоверчивым, и трижды пересчитал взятку.
* * *
И не надо мне указывать, чего мне не следует делать.
— Я и так ничего не делаю!
