Ищете хорошую порцию юмора? В нашей статье с подборкой смешных анекдотов вы найдете уникальные и остроумные рассказы, которые гарантированно поднимут ваше настроение. От классических до современных, эти анекдоты станут идеальным способом скрасить свободное время, поделиться с друзьями или просто насладиться забавными историями. Погрузитесь в мир невероятных ситуаций, злободневного юмора и неожиданных поворотов, чтобы ненавязчиво подарить себе хорошее настроение.
Юмор дня!
О погоде:
— Что-то лето холодное.
Да и зима была нежаркая.
* * *
Суть всех банковских предложений:
— Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.
* * *
Отец сидит дома и читает книгу.
Подходит дочь, удивлённо на него смотрит и спрашивает:
— А что, интернет не работает?
* * *
Зять возвращается с похорон тёщи.
Ему с крыши на голову падает сосулька.
— Господи! Эта стерва уже на небесах!
* * *
Две бабушки разговаривают возле церкви:
— А ты слышала, Петровна, люди говорят, у священника из нашего прихода новый автомобиль!
Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить. Автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!
Как должен вести себя джентльмен, если дама в его присутствии кладёт рельсы?
* * *
Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:
— Скажите, у вас Чебурашки работают?
Работают.
Чебурашка разворачивается и уходит.
Приходит в другую фирму, заходит к директору:
— У вас Чебурашки работают?
Не работают.
Чебурашка устраивается в эту фирму.
Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает.
Директор спрашивает:
— Чебурашка, ты почему не работаешь?
Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.
* * *
Мама, а за мной соседский Саня ухаживает.
— Дура, ухаживать могут только богатые и успешные, а он тебя тупо добивается.
* * *
Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
Вдруг в стекло стук.
Мужик смотрит, а там мент стоит.
Опускает стекло, мент и спрашивает:
— Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
— Не видишь что ли, бабу трахаю!
Мент:
— Я следующий!
Мужик.
— Да я даже не знаю.
Никогда ведь еще ментов не трахал.
* * *
Жена говорит мужу.
У меня так дырка от сережки болит.
— Я не понял Люся,
Кто такой Серёжка?!
* * *
Вернулся мужик с заработков.
И привез мобильный телефон.
Ну показал жене и пошел в ванну.
Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
Жена.
— Не могу, мой козел уже вернулся.
Уставший таксист.
Проезжает мимо девушек легкого поведения.
Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный пятьдесят.
Таксист:
— Оральный пятьдесят, оральный пятьдесят, а где это?
* * *
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
Та его спрашивает.
— Что, опять родители ругаются?
Да,
Мама с курорта привезла какой то трипер.
Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат и ругаются.
Я одного только не пойму.
— То ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
* * *
Чебурашка говорит крокодилу Гене.
— Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
Ладно уговорил, извращенец.
* * *
В церковно приходской школе.
Поп ведет урок физики:
— Отвечайте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
4лeн батюшка!
— Обоснуй!
От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
Отвечайте далее олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка опять руку тянет.
— Говори отрок.
4лeн батюшка!
— Обоснуй!
Не захочет и краном не поднимешь!
— Ох озорно, но опять справедливо!
Отвечайте далее олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка снова руку тянет.
Поп.
— Уймись ты окаянный, а то ты мне всю физику на 4лeне построишь!
* * *
Купил мужик корову.
Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная.
Ну всё в общем все хорошо.
Но вот когда быка подводишь, она на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
В Рязани. А как вы догадались?
— А у меня жена оттуда!
* * *
Вовочка очень хотел конфету,
— Но отдал её Маше.
Потому что Машу он хотел больше.
* * *
Идет женщина ночью с работы домой.
Темно, страшно.
Вдруг на встречу выбегает мужик с ножом, в маске.
Говорит ей:
— А ну бегом с0си мне.
Женщина с перепуга 0тс0сала.
Мужик снимает маску и говорит:
— Вот видишь Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит.
После выпускного.
Учительница звонит отцу одной из учениц.
Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть!
Она даже в р0т не берет!
— Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить.
* * *
Не пора ли ввести второй государственный язык — матерный?
* * *
Хочу стать царем морским.
— Но ты же не умеешь плавать?
Я же собираюсь править, а не плавать.
* * *
Наташа, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Люськи!
Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Люськи такие же!
* * *
Провели эту ночь вдвоём.
Я и комар. Он пел. Я хлопал.
* * *
В кассе магазина:
— Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
Но я же сок покупаю.
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
* * *
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
— Простите, где здесь туалет?
Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь не туалет?
* * *
Заходят в кафе пять человек:
Американец, француз, русский, китаец и еврей.
Заказали чай.
В каждом стакане плавала муха.
Американец выплеснул чай в лицо официанту.
Француз вежливо попросил заменить,
Русский выкинул муху и выпил чай,
Китаец выпил чай и съел муху
Еврей предложил китайцу — купить у него муху.
* * *
Ворвавшись в избушку, серый волк сказал:
— Шалом!
Поросята вздохнули с облегчением.
Двое на рыбалке.
Один говорит:
— Что ты грустный такой?
Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы,
а я совсем забыл.
Тот успокаивает:
— Да не переживай ты так.
Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
— Конечно, помню.
Hу вот, а рыба не помнит.
* * *
Грабитель в магазине:
— Клади деньги в пакет.
Кассир:
— Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель:
— Сука! И достаёт свой пакет.
* * *
Муж возвращающийся домой с охоты.
Звонит жене.
— Маш, это я, еду домой.
Как поохотились, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
Ты убил лося?
— Нет, пропил всю зарплату.
* * *
Собеседование:
— Назовите ваши сильные стороны
Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
Я подожду здесь.
* * *
Милый, ты испытываешь ко мне чувство?
— Конечно!
Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
* * *
За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
Да я обещал жене,
Что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.
* * *
Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
Переводчиком!
— В Миде?
Нет, на дому!
— Книги переводит?
Нет, продукты!
* * *
Парень собрался покончить жизнь самоубийством.
Стоит на мосту и готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
Математик делает комплемент девушке:
— Какая ты компактная!
То бишь хрупкая и миниатюрная?
— Да нет, замкнутая и ограниченная.
* * *
Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике.
Он кричал «айсберг, вы плывете прямо на айсберг».
— Никто не послушал его.
И просто выкинули его из кинотеатра.
* * *
Отучиться ругаться матом не сложно.
— Перестать матом думать — вот это проблема.
* * *
Дедушка Мороз!
Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным,
— Я не имел ввиду международный розыск!
* * *
Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион!
— Хотя уже потёртыми купюрами.
* * *
До двух лет был дико популярен у женщин.
— Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.
* * *
Муж спрашивает у своей жены.
— Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена:
— Ты же знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
* * *
Как дела?
— Пока отлично.
Я их ещё не делал.
Подвыпивший муж явился домой под утро.
Жена внимательно разглядывает его одежду в поиске женских волос.
Ничего не обнаружив, спрашивает мужа:
— Кто эта лысая мразь?
* * *
Цыганка с двумя маленькими детьми
Звонят в квартиру нового русского.
Мощная металлическая дверь с кучей замков.
Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
— Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
— Ты че, в натуре?
Ее же вместе с дверью снимут!
* * *
В конце концов, все будет хорошо.
— Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.
* * *
Как избавиться от глистов:
15 дней подряд есть только чай с булочкой.
На 16-й день выпить только чай.
Глист вылезет и спросит:
— А где булочка?
* * *
Меня мучает один вопрос,
— В связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки»,
А карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?
* * *
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно.
У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь.
Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил его.
У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор.
Hо у человека может появиться вторая жена.
Когда слушаешь русский шансон,
То создаётся впечатление,
Что тюрьма — самое чудесное место на земле,
Где сидят талантливые образованные люди.
* * *
Любой мужчина подтвердит,
— Что убраться из дома легче, чем убраться в нём.
* * *
Губернатор Воронежской области утверждает,
— Что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками.
Ему подкинули во время обыска.
* * *
Официант, всем шампанского за мой счет!
— Но вы здесь один.
Я знаю.
* * *
Алло, полиция!
Меня похитили инопланетяне!
— Вы пьяный?
Да, так совпало.
