Забудьте на время о повседневных заботах и погрузитесь в мир нескончаемого смеха с нашей подборкой самых смешных анекдотов. От классических до современных, эти анекдоты приведут вас в состояние непрерывного хохота.
Подготовьтесь к улыбкам, громкому смеху и невероятным приколам, которые развеселят ваш день и подарят вам долю позитива.
Очень прикольные анекдоты
С сегодняшнего дня Госдума запретила менять пол.
Так что если у вас линолеум, о паркете даже не мечтайте.
* * *
У Бога как-то спросили:
— А вы в отпуске бываете?
Конечно. Средневековье помните?
* * *
Приходит возраст, когда верхи ещё хотят, а низы уже не могут.
* * *
В мединституте:
— Какой бывает тик?
Невроз подобный и невротический.
— Правильно, а ещё?
Тик-Ток.
* * *
Ты когда-нибудь жил в Африке?
— Нет, не довелось.
Погоди, ты в святые 90-е где был?
— Да здесь и был.
Ну вот, а говоришь, что в Африке не жил.
* * *
Доктор, у моей жены ларингит — она потеряла голос.
— Боюсь, что я не смогу её вылечить.
Понимаю, понимаю… Очень вам признателен!
* * *
Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться?
— До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.
* * *
Парижская семья с сыном-подростком вернулась с экскурсии по Лувру.
Мама интересуется:
— Ну и что тебе больше всего понравилось?
Смайлик.
— Какой ещё смайлик?!
«Мона Лиза» Леонардо да Винчи.
* * *
Послушай, Моня! Водка подорожает в два раза!
— Да хоть в десять. я за свои никогда не пил и не собираюсь!
* * *
Учительница:
— Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает?
Папа:
— Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести.
* * *
Дожди в Туапсе и Сочи — это слезы россиян, увидевших цены на отдых.
* * *
Что нужно сделать, чтобы губы накачать?
— Откачать мозг! Абсолютно обязательное требование.
* * *
Что сказал грузинский инженер, неправильно сконструировав унитаз?
— Быть бидэ.
* * *
Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
Ну тогда сходим в кино.
— Я в интернете смотрю.
Ну тогда можно пойти ко мне, посмотреть телевизор.
Я три года назад выбросила свой на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек не хочу.
Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю заниматься любовью, но вас похоже, это мало интересует.
* * *
Резюме:
Ищу работу!
Хочу работать ребенком в детском саду.
Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы.
Ясельную группу не предлагать!
Обязуюсь:
— Хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!
Миша, 30 лет.
* * *
Встречаются два директора завода:
— Ты своим зарплату платишь?
Нет.
— И я нет.
А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
И мои ходят.
— Может вход платный сделать?
* * *
В больнице работает невролог по фамилии Дураков.
Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
Дураков принимает по средам.
— А умных когда?
* * *
Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь axyеть.
* * *
Господи!
Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься!
Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
* * *
Молодая учительница в классе.
— Ребята, если кто-нибудь из вас скажет,
Какая из моих частей тела ему больше всего нравится,
То я смогу ему сказать, кем он станет когда вырастет.
— Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером.
А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
Понятно, ты станешь окулистом.
А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
Ясно, стоматологом будешь.
А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
* * *
Утром делаю зарядку.
Наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов.
Скажи просто.
— Доброе утро, мой господин!
* * *
Загадка. Представьте ситуацию.
Светофор.
Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист.
Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый.
Камаз газанул.
Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП.
Вопрос.
— Кто виноват?
Ответ.
— Мотоциклист. В шлеме ездить нужно.
* * *
Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не дает.
Второй:
— А ты думаешь, что тебе собака даст?
* * *
Солдат стоит на посту.
К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
Рядовой Петров
— Сколько человек в роте?
Семьдесят пять, товарищ полковник.
— Сколько человек в батальоне?
Двести пятьдесят, товарищ полковник.
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел.
Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь.
* * *
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на левый и правый.
* * *
Разговор двух детей.
Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась.
А что?
— А он из командировки суточных не привез.
Это что.
У нас мама из командировки месячных не привезла.
* * *
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают.
Один еврей говорит:
— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
— Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
— Всю жизнь искал, где вас нет так и не нашел.
* * *
Вы можете содержать семью?
Спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно!
Отвечает претендент.
— Я очень рад.
Только учтите нас восемь человек.
* * *
Все гаишники спрашивают:
— Ты пил?
Хоть бы один поинтересовался:
— Ты еле?
* * *
Разговор двух приятелей.
— Ты чего такой грустный?
Ты же, совсем недавно женился!
— Вот именно.
Понимаешь, мы тут с женой разговорились.
И выяснилось, что мы уже были с ней женаты.
* * *
У меня есть своя четкая позиция и твердые принципы.
— И если они вам не нравятся, у меня есть другие.
