Самые смешные анекдоты случайно

Самые смешные анекдоты случайно

Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий.
Просто скажи,
— Какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

А ведь можно зайти в пиццерию,
Заказать там себе доставку пиццы,
И бесплатно уехать с доставщиком к себе домой,
— Ведь вам по пути.

Лена увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом.
— Но потом попробовала коньяк,
И поняла, что он ничуть не хуже.

А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят.
— Вот и живите теперь с этим.

Срочно!
Ищу родственников в Тайланде, Египте, можно на Мальдивах.
— Соскучился — сил нет!

Творожная масса — это творожный импульс, деленный на творожную скорость.

На собеседовании в компании «Google»:
— Как вы узнали о нашей компании?

Самые смешные свежие анекдоты

Самые смешные анекдоты до слез

2019: учителей увольняют за твиты
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой.

Синоптики предупредили, что сегодня жёлтый уровень опасности. Саня знал, как сделать жёлтый зелёным и вышел на улицу синим.

Задача:
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного.
Изя дал Ване 3 яблока.
Вопрос:
— Когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

В унитазе шарю тщательно рукой,
Потерпи айфончик, потерпи родной.

Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте.
Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай.
Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе.
Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Сколько вам надо времени, чтобы все было готово через пол часа?
— А сколько вы можете заплатить, чтобы получилось миллион рублей?

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Летит американец на самолете российской авиакомпании.
Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
А какой выбор?
— Да или нет.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Разговаривают две блондинки:
— Не знаешь, можно ли где-нибудь заказать, чтобы в дверцу холодильника вставили глазок?
— А зачем тебе это?
— Да ты только представь!
Можно будет увидеть, что есть в холодильнике, не открывая дверцу!
Ну а главное – можно будет наконец-то разгадать секрет:
— Горит ли свет в холодильнике, когда дверца закрыта!

Как божественно от тебя пахнет,
Это запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты.
Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.
самые смешные анекдоты в мире

Самые смешные анекдоты в мире

Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
— Правда.
Только не машину, а квартиру.
И не в лотерею, а в покер.
И не выиграл, а проиграл.

Продам телевизор Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони.
Только быстро!
— Пока Сони нету дома.

Малоизвестный факт:
Если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.
— А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте?
Послушаю, постукаю, пощупаю. Анализы сдадите.
— Да я ничем не болею!
Ничего-ничего, что-нибудь придумаем.

Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.

Жена мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг.
Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Ты так похудел.
Что за диета?
— После шести есть нельзя, а до шести нечего.

Деньги они такие!
Они либо начинают заканчиваться,
Либо заканчивают начинаться.

Дочь с матерью:
— Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей.
Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж.
— Да не могу я никак эту гадость проглотить!

Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
— Чем кто?

В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

По словам Чикатило, все люди делятся на две части.

Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
— Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.

Лежат студенты в общаге, мечтают:
— Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
Зачем? Мало места, да и запах.
— Ничего, она привыкнет!

Перезагулял — это когда в магазине говоришь продавщице:
— Бутылку пельменей, пожалуйста.

Заспорили муж с женой.
И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
— Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
— По-твоему, я говорю неправду!
Выходит, я обманываю!
Значит, я вру?
Брешу, так сказать?
Значит, я собака?
Мама!
Он меня сукой обозвал!

Парень встает перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж?
Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

Гаишник тормозит машину.
Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
Ах да, точно, всегда опережаю события!

Полезные советы:
Если вы много и часто пьете, то старайтесь делать это с разными людьми,
— Чтобы они не догадались, что вы алкаш.

анекдоты самые смешные короткие

Анекдоты самые смешные короткие

Водка — самая идеальная косметика:
И сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.

Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
— Да, пап, а что?
Да нет ничего.
Я в твоем возрасте тоже с ней встречался.

24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди — гений.
Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных — идиоты.

Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
А про кого историю?
— Про Наполеона.
А что там про него?
— Где он умер.
И где же он умер?
— Да на Святой Елене.
Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Я поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Часто у мужчин размер собственного достоинства, намного превосходит размер самого достоинства.

Заходит рыбак в рыбный магазин.
Покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
— А зачем?
Рыбак:
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших российских традициях!
То есть?
— Даже не начинал, но очень утомился.

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.

В садике мамаша спрашивает у воспитательницы:
— Почему вы говорите мне, что нам с мужем нужно бросать пить!?
С чего вы вообще взяли, что мы пьем?
— Потому, что вчера всем детям ставили прививки, а ваша дочь весь день проходила со спиртовой ваткой!
И что думаете она ответила, когда я спросила ее, зачем она это делает?
Она сказала, что от этой ватки пахнет мамой с папой!

Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
— Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!

Разговаривают две женщины:
— У тебя муж хорошо зарабатывает?
Как все.
— Пьет?
Как все.
— А в постели как?
Как все.

Сегодня застрял с бомжом в лифте.
Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.

У грузина спрашивают:
— Какая самая любимая птица?
Арол!
— Почему?
Нос красывай!

Спасибо, дедушка!
Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь?
Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.

Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.

Мама, можно я займусь с Машей любовью?
— Нет.
Ну, мама, ну пожалуйста!
— Я же сказала нет, Таня!

Муж купил мыло, на нем написано «Банное мыло».
— С ехидной рожей подписал впереди букву «е» и ржет.
Человеку 45 лет.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:

Анекдоты про Вовочку новые
Спрашивают в детском садике у Вовочки: — Вы держите дома каких-нибудь животных? Вовочка гордо отве...
Анекдоты про людей
Тетя Клава! Тетя Клава! А Вовка с Витькой, в вашем лифчике гамак устроили! — Ну что ты кричишь? П...
Анекдоты свежие на сегодня
Анекдот свежий читать ежедневно Ты его любишь, это так мило. - Ага. А как вы познакомились? - Он...
Угарные анекдоты
Мужик принес трехлитровую банку мочи на анализ. Медсестра. — Вы бы еще чемодан кала пронесли! Муж...
Анекдоты лучшие, новые, смешные
Очень свежий анекдот на сегодня Читать бесплатно анекдоты без регистрации самые смешные до слёз. То...
Анекдоты воскресенья
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент нервничает: — Доктор, а я не умру? Ой, ну что ...
Анекдоты про животных
Просто удивительно, хвастается один приятелю другому, Какую власть я имею над животными. Собаки, к...
Анекдоты про тещу
Теща постирала штаны, Все содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, ...
СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ самые прикольные
Свежие улетные анекдоты на сегодня Анекдоты читать онлайн бесплатно очень смешные с картинками. Зв...
Лучшие шутки и анекдоты из России
У дома престарелых сидят три старухи. Мимо проходит дед, одна из них ему: — Спорим, что мы можем т...
Анекдоты свежие смешные до слез
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в отв...
Новый анекдот свежий
Подвыпивший молодой человек в маршрутке С трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки. –...