Самые смешные анекдоты случайно

Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий.
Просто скажи,
— Какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

А ведь можно зайти в пиццерию,
Заказать там себе доставку пиццы,
И бесплатно уехать с доставщиком к себе домой,
— Ведь вам по пути.

Лена увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом.
— Но потом попробовала коньяк,
И поняла, что он ничуть не хуже.

А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят.
— Вот и живите теперь с этим.

Срочно!
Ищу родственников в Тайланде, Египте, можно на Мальдивах.
— Соскучился — сил нет!

Творожная масса — это творожный импульс, деленный на творожную скорость.

На собеседовании в компании «Google»:
— Как вы узнали о нашей компании?

Самые смешные свежие анекдоты

Самые смешные анекдоты до слез

2019: учителей увольняют за твиты
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой.

Синоптики предупредили, что сегодня жёлтый уровень опасности. Саня знал, как сделать жёлтый зелёным и вышел на улицу синим.

Задача:
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного.
Изя дал Ване 3 яблока.
Вопрос:
— Когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

В унитазе шарю тщательно рукой,
Потерпи айфончик, потерпи родной.

Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте.
Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай.
Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе.
Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Сколько вам надо времени, чтобы все было готово через пол часа?
— А сколько вы можете заплатить, чтобы получилось миллион рублей?

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Летит американец на самолете российской авиакомпании.
Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
А какой выбор?
— Да или нет.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Разговаривают две блондинки:
— Не знаешь, можно ли где-нибудь заказать, чтобы в дверцу холодильника вставили глазок?
— А зачем тебе это?
— Да ты только представь!
Можно будет увидеть, что есть в холодильнике, не открывая дверцу!
Ну а главное – можно будет наконец-то разгадать секрет:
— Горит ли свет в холодильнике, когда дверца закрыта!

Как божественно от тебя пахнет,
Это запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты.
Что это за парфюм?
— Это у меня чебурек в декольте провалился.
самые смешные анекдоты в мире

Самые смешные анекдоты в мире

Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
— Правда.
Только не машину, а квартиру.
И не в лотерею, а в покер.
И не выиграл, а проиграл.

Продам телевизор Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони.
Только быстро!
— Пока Сони нету дома.

Малоизвестный факт:
Если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.
— А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте?
Послушаю, постукаю, пощупаю. Анализы сдадите.
— Да я ничем не болею!
Ничего-ничего, что-нибудь придумаем.

Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.

Жена мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг.
Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Ты так похудел.
Что за диета?
— После шести есть нельзя, а до шести нечего.

Деньги они такие!
Они либо начинают заканчиваться,
Либо заканчивают начинаться.

Дочь с матерью:
— Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей.
Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж.
— Да не могу я никак эту гадость проглотить!

Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
— Чем кто?

В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

По словам Чикатило, все люди делятся на две части.

Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
— Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.

Лежат студенты в общаге, мечтают:
— Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
Зачем? Мало места, да и запах.
— Ничего, она привыкнет!

Перезагулял — это когда в магазине говоришь продавщице:
— Бутылку пельменей, пожалуйста.

Заспорили муж с женой.
И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
— Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
— По-твоему, я говорю неправду!
Выходит, я обманываю!
Значит, я вру?
Брешу, так сказать?
Значит, я собака?
Мама!
Он меня сукой обозвал!

Парень встает перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж?
Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!

На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.

Гаишник тормозит машину.
Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
Ах да, точно, всегда опережаю события!

Полезные советы:
Если вы много и часто пьете, то старайтесь делать это с разными людьми,
— Чтобы они не догадались, что вы алкаш.

анекдоты самые смешные короткие

Анекдоты самые смешные короткие

Водка — самая идеальная косметика:
И сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.

Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
— Да, пап, а что?
Да нет ничего.
Я в твоем возрасте тоже с ней встречался.

24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди — гений.
Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных — идиоты.

Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
А про кого историю?
— Про Наполеона.
А что там про него?
— Где он умер.
И где же он умер?
— Да на Святой Елене.
Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Я поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Часто у мужчин размер собственного достоинства, намного превосходит размер самого достоинства.

Заходит рыбак в рыбный магазин.
Покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
— А зачем?
Рыбак:
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших российских традициях!
То есть?
— Даже не начинал, но очень утомился.

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.

В садике мамаша спрашивает у воспитательницы:
— Почему вы говорите мне, что нам с мужем нужно бросать пить!?
С чего вы вообще взяли, что мы пьем?
— Потому, что вчера всем детям ставили прививки, а ваша дочь весь день проходила со спиртовой ваткой!
И что думаете она ответила, когда я спросила ее, зачем она это делает?
Она сказала, что от этой ватки пахнет мамой с папой!

Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
— Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!

Разговаривают две женщины:
— У тебя муж хорошо зарабатывает?
Как все.
— Пьет?
Как все.
— А в постели как?
Как все.

Сегодня застрял с бомжом в лифте.
Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.

У грузина спрашивают:
— Какая самая любимая птица?
Арол!
— Почему?
Нос красывай!

Спасибо, дедушка!
Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь?
Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.

Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.

Мама, можно я займусь с Машей любовью?
— Нет.
Ну, мама, ну пожалуйста!
— Я же сказала нет, Таня!

Муж купил мыло, на нем написано «Банное мыло».
— С ехидной рожей подписал впереди букву «е» и ржет.
Человеку 45 лет.

Хахатабыч/ автор статьи
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Территория анекдотов