Самые свежие анекдоты

хороший юмор

Ржачные анекдоты самые новые смешные до слез.
В автобусе бабуля кричит:
— Пропустите бабушку с яйцами!
Мужчина добавляет:
— Так вы уже не бабушка, а дедушка.

Врач осматривает блондинку.
Качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь.
Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

Муж с женой лежат в постели.
Жена:
— Тебе хорошо?
Муж уверенным голосом:
— Мне хорошо!
Жена задумчиво с сожалением:
— Хорошо тебе!

Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
Нет.
— Пьете?
Нет.
— Ну, а что же вы хотели, голубчик?

Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо.
Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех?
Ну иногда до полчетвертого.

У вас рак, вам осталось жить полгода.
– О боже мой, доктор!
Да шучу я, с первым апреля вас,
— Какие полгода, от силы месяц.

анекдот вульгарный

Анекдоты вульгарные

Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
— Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а х@й пи@ды всегда короче.
Простите, а вы точно психолог?

Привет моя лисичка.
— Ты хочешь сказать, что я животное?!
Нет, ты гриб!

В кабинете у психиатра:
— Доктор я гей!
Вы что знаменитый артист?
— Нет.
Тогда вы наверное известный политик?
— Что вы нет, я простой токарь.
Так какой же вы тогда гей,
— Вы батенька обычный,

Внук у бабушки спрашивает:
— Ба, а че у тебя рот такой большой?
А ты внучек, деда без трусов видел?

Девушка, вы правда не пьете?
— Нет.
И не курите?
— Нет.
А почему?
— Не могу больше.

А что, хлеб не свежий?
— Свежий, нажимайте сильнее.

Муж спрашивает жену:
А что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Как верная жена, навещать тебя буду.
В травматологии.

Мужик приходит в бордель:
— У вас чешки есть?
У нас тут не обувной магазин!

Пацаны!
— Давайте девок снимем!
Да ну!
— Пускай еще повисят.

Приводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
Наташа.
— А сколько тебе лет?
Пять.
— А какое сейчас время года?
Лето.
— Машенька, ну какое же лето.
Ты же вчера на саночках каталась?
Да.
— Снеговика лепила?
Да.
— Так какое же это лето!
Вот такое вот хреновое лето.

угарный анекдот за месяц

Анекдоты смешные до слез

Привет зая!
— Я больше не зая.
Зая, ты чего? Что случилось?
— Я же сказала, я больше не зая.
Я теперь жирный кролик.

Бог спрашивает Адама:
Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко.
Только предчувствие какое-то плохое.

Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена спросонья:
— Ты куда?
На рыбалку.
— Поймай пожалуйста щуку, килограмм картошки, булку хлеба и литр молока.

Что делать?
— Вчера в кармане у мужа нашла трусы.
Сегодня лифчик.
— Леночка, не делай шума.
Жди, когда он шубу принесёт!

Блин.
— Я майонезом на штаны капнул.
Да ничего,
— Скажешь, что майонезом на штаны капнул.

Мужика доставили в больницу с разбитой головой.
— Ваша фамилия?
Иванов.
— Вы женаты?
Нет что вы, я в аварию попал.

Анекдот про гаишника

Гаишник останавливает машину.
Водитель:
— Ну не мог я превысить скорость!
Почему это?
— Да потому что к теще я еду.

Приходит в отделение милиции женщина.
— Я хочу сделать заявление.
Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
— Ну, что же бывает.
Но это было заказное изнасилование!
— Заказное?!
Да!
Они меня везде, везде и контрольный в голову!

В театре.
— Тише, увертюра!
От увертюры слышу!

Анекдоты про жизнь (со смыслом)

Как к тебе относятся родители?
— Как к Богу.
Это как?
— Что бы я ни говорил, не слушают.
Мои просьбы не выполняют.
Делают вид, что меня не существует.
Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.

Ты меня любишь?
— Нет.
Мог бы и соврать.
— Я и соврал.

Первокурсница заигрывает с профессором:
— Михаил Дмитриевич, а давайте с вами в театр сходим!
Спасибо, Наталья, но у меня сейчас совсем нет времени.
Я собираюсь на конференцию и думаю о статье.
— Да какая статья?! Мне уже есть восемнадцать!

Директор, проверяет отчёт,
Спрашивает у секретарши, сколько нулей в миллионе.
— Шесть.
А в пол миллионе?
— Три.

Отец невесты говорит с её женихом
Итак, молодой человек, вы желаете взять мою дочь в жёны?
— Да!
А вы содержать семью сможете?
— Думаю, что смогу!
Вы очень хорошо подумали?
Нас ведь шесть человек!

Сын у папы спрашивает:
— Пап, а пап, а как это иметь умного и хорошего сына?
Отец ему отвечает:
— Я не знаю, сынок, иди, спроси у дедушки.

Привели в палату психа,
А там другой псих сидит:
— Привет!
Я Александр Македонский, а ты кем являешься?
Я Наполеон.
— Классно! Мы с тобой великие люди!
Не, я торт!

Хоронят олигарха.
Над гробом речь толкают:
— Мы сегодня хороним известного бизнесмена и кристально чистого человека.
Всё это слышат два трудяги.
Один у второго спрашивает:
— Что, в одном гробу?

И что с этой программой делать?
— Установи её и крякни.
Установила и крякнула. Не работает.
— А как ты крякала?
Как утка.

Знаешь, как заинтриговать?
— Нет, не знаю, расскажи.
Завтра расскажу.

Анекдот про чукчу

Идёт чукча и пищит.
К нему подошёл геолог и спросил:
— Почему ты пищишь?
Я выпил таблетки.
— И что?
Там написано:
— После приёма пищи.

Доктор!
У меня никак не получается в туалет сходить!
— Главное это оптимизм!
Не получается сходить в туалет, тогда сходите на выставку или в театр.

Рабинович спрашивает сына:
— Абрам, что ты сделаешь если я подарю тебе тысячу долларов?
Первым делом их нужно пересчитать.

Разговор в еврейской семье.
Жена говорит мужу.
— Абрам, дорогой, меня вчера хотели изнасиловать, ты только представь.
Почему ты так думаешь?
— Потому что, они таки изнасиловали.
Тогда почему ты говоришь, хотели?
— Абрам, а ты подумай сам, не хотели тогда и не изнасиловали бы.

Один еврей говорит другому.
— Абрамович просит у меня в долг сто долларов. Не знаю стоит ли ему давать.
Обязательно одолжи!
— Но почему обязательно?
Если не одолжишь ему сто долларов, он попросит их у меня.

Спят еврейская семейная пара:
В два часа ночи жена вскакивает и кричит:
— Абрам, там в углу скрипит мышь!
И что теперь, Сара?
Я должен в два часа ночи её ловить и смазывать?

Умер старый еврей.
В нотариальной конторе читают его завещание при родственниках:
— Дочери моей, Риточке, я оставляю сто сорок тысяч евро и квартиру в Париже.
Внучке моей, Сарочке, я оставляю сто сорок тысяч евро и дом у моря.
Ну а зятю моему, Абраму,
Он просил упомянуть его в моём завещании, я выполняю его просьбу и упоминаю.
— Привет тебе, Абрамчик!

Два еврея говорят:
— Слыша, а наш Изя умер.
Ты пойдёшь на похороны?
— Что мне Изя.
Я его знал мало и уважал мало.
Вот когда ты умрёшь я обязательно пойду.

СПЛЕТНИ